FILOSOFIESTA

HACIA LA FILOSOFÍA DESDE LA DIVERSIÓN Y HACIA LA DIVERSIÓN DESDE LA FILOSOFÍA

A ser posible haz un esfuerzo y piensa en personas concretas y en la emoción que te sacudiría con su muerte.

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Respuestas a esta discusión

Hay un hueco que se queda vacio y que jamas en la vida se va a volver a llenar. No hay dos personas iguales, por lo que no te van a ofrecer lo mismo. Es un mensaje muy pesimista pero es la realidad.
Cuanto mas importante sea esa persona peor lo pasaras.
Lo mejor es aceptarlo, arroparte en el cariño de los tuyos y ser feliz
La verdad seria bastante extraño. Sinceramente, es una pregunta que no me gusta absolutamente nada planteármela. Esta situación me la he planteado varias veces, pero jamás se me habría pasado por la cabeza el escribir como seria esa sensación para mí. Si no fuera porque es una responsabilidad y en parte, una obligación para mi, pude que jamás la hubiera escrito y, muchísimo menos, lo hubiera publicado. Pero bueno, no es momento para lamentarse ahora por eso.
La verdad es que me rodea muchísima gente. Seguramente no sentiría lo mismo por la muerte, a lo mejor de un vecino o conocido, que por la muerte de un familiar o un amigo. Seria realmente duro. Siendo un poco mas frio y realista, esto, tarde o temprano tendrá que suceder, es ley de vida. Pero seria preferente que sucediera realmente por edades, para así no tener que lamentarnos por la muerte de nuestros hijos o sobrinos, porque seria mucho más duro que, a lo mejor, la muerte de nuestros padres porque eso, queriendo o sin querer, sucederá. Según la experiencia de personas que han sufrido una cosa y otra, es mucho mas dura la muerte de un hijo que la de un padre.
Mis sentimientos serian realmente diferentes dado que no sentiría igual unas muertes respecto a otras. Ahora mismo, en la situación que me encuentro, me dolería muchísimo, sobre todo la muerte de mi sobrina de poco más de 4 meses. Seria un golpe muy duro. Todas las ilusiones, las esperanzas…todo se iría por la borda, y más con la pasión que siento por ella. También me dolería mucho la muerte de mis padres y mis hermanos, porque se moriría una gran parte de mí. La muerte de mis tíos también seria dolorosa, pero a lo mejor ( no lo se) no seria tan dolorosa como la de mis primos pequeños. Creo que se debe a que mis primos son pequeños y me daría mucha mas lastima que perdieran la vida siendo tan jóvenes y teniendo tanta vida por delante. Sin embargo mis tíos ya son mayores y tienen mucho mundo recorrido, lo que no quita el sentir dolor. Dadas las circunstancias me dolería también mucho no, muchííísimo la muerte de mi pareja. Esta situación me la he planteado muchas veces y no me gustaría hacerlo ni una mas porque son horas llorando sin ton ni son. Y no me refiero solo a la muerte de mi pareja, sino también a de mi familia y amigos. La muerte de mi pareja seria muy dolorosa puesto que se iría la persona con la que me gustaría compartir el resto de mi vida. Con su muerte se irían también las ilusiones, los planes futuros, una bonita amistad, una gran persona, un gran querer, una vida por delante…y su muerte también arrastraría una gran parte de mi, una parte muy muy grande.
Generalizando y hablando un poco en general sobre la muerte de todos, yo creo que no me daría ni tiempo a sentir porque seria yo la siguiente en irme con ellos al no poder soportarlo, seria una gran injusticia que el mundo me hiciese esa desgracia, y, al no poder soportarla me uniría a ella. Al menos, y según la fe y las creencias, nos volveríamos a reunir, y eso seria lo que mas me gustaría. Puede que eso me suceda alguna vez, y puede, que sean entonces cuando alcance la FELICIDAD.
Poniéndonos en todas las situaciones, en el caso de que pudiera soportarlo…se me iría la cabeza. Acabaría loca. Seria una gran sensación de soledad que no se como acabaría yo. Me sentiría sin rumbo, sin obligaciones, sin sentido, sin ser… No podría dormir, no podría reír, no podría hacer absolutamente nada. No podría mirarme a un espejo y decirme ante mí: estás sola. Seria…no se como explicarlo. Sentiría gran impotencia, destrozaría todo a mi paso y no pararía de llorar día tras otro. En fin, seria un caos por lo que voy a dejar ya de plantearme esta situación y voy a beber algo haber si se baja el nudo este de la garganta.
Me parece un poco exagerado que al morir una persona, se te vaya la cabeza. Se va una parte de ti, pero no todo tu ser entero.
Claro que los primeros dias no vas a poder dormir, ni reir, ni vivir practicamente, pero hay que dejar que pase el tiempo. Pasarán días y estaras un poquito animada, pasarán semanas y cuando te acuerdes de esa persona volveras al mismo caos en el que te encontrabas cuando murio, pasarán años, y al recordar el nombre de esa persona, se te llenaran los ojos de lagrimas, recordaras todas las risas que tuviste con esa persona, todas las tonterias que hicisteis juntos, las peleas incluso. Pero eso ya ha pasado y no va a volver a pasar.
Todas las situaciones las hemos vivido con esa persona, lo que quiere decir, que con otras personas tambien vamos a tener muchos momentos que recordar, y eso es lo que te tiene que animar para seguir adelante y no ahogarte en un pozo.
Voy a intentar imaginarme lo que yo particularmente podria sentir si murieran los que me rodean pues la verdad que pregunta tan poco oportuna, pues yo nunca me la he planteado , pero voy a contestar lo que en estos momentos pienso, la verdad yo no me imagino sola,pues si esto sucediera pues creo que todo a mi alrededor no tendria sentido estaria triste y no le encontrarìa sentido a mi vida, ni mucho menos a la vida en general.En primer lugar voy a pensar que se muriera lo màs querido en mi vida para mì pues en este caso serian mis padres.En primer lugar voy a pensar que faltara mi padre pues la vida serìa triste ante la muerte de un ser tan querido para mì que en parte a èl es la vida que tengo yo ahora y de la que yo puedo disfrutar.Pero aunque lo pasara mal un tiempo luego me irìa adaptando a vivir sin su presencia aunque al principio me costara pero el tièmpo lo irà curando todo y ya el dolor serìa menos intenso aunque no llegaria al olvido pues la presencia de el estaria siempre en mi recuerdo. Pero y si tambièn faltara mi madre yo ya no quiero ni pensar en ello para mì la vida serìa todavia màs dura pues yo estoy màs pegada a ella y la verdad que la echaria mucho de menos y me costaria un montòn tener que adaptarme a la nueva situaciòn , aunque con el paso de los años el recuerdo siempre estarìa en mi mente pero el dolor de dicha perdida serìa màs suave.Por eso yo cada dìa doy màs gracias a tener a mis padre por que ellos son los que continuamente luchan por mì y ante situaciones dificiles me apoyan .Si tengo un problema en ellos tengo que tener fe y decirselo pues son los ùnicos que me pueden ayudar y por eso confio en ellos para encontrar la solucion de lo que me preocupa.Espero que esta situaciòn nunca llegue , por que ellos son los que ante problemas, dificultades son en los que puedo confiar y la verdad cuàndo llegue algùn dìa este momento me va a costar trabajo el poder asumirlo.Por lo que por regla general ellos se iràn de esta vida antes que yo, aunque si nos ponemos a pensarlo bien esto es teòria por que la realidad no la sabe nadie que sea humano ., solo la sabe DIOS .Pero y si en vez de morir mis padres tambièn muera una de mis mejoras amigas la que en ella podrìa confiar màs a la que le podìa contar todos mis problemas y todas las dudas que podia encontrar en mi camino.Con la cual compartiamos todo lo bueno y lo malo que dentro de nuestro pequeño mundo teniamos pero tambièn pienso que tambièn podria ser muerte si mi amiga se muriera por la indiferencia hacia mi persona pues esto tambièn serìa muerte psiquica.Pues sufriria si en algùn momento surgiera esto pues a las personas no se le pueden obligar a que estèn con uno y si desaparecen porque han encontrado algo mejor y toman la decisiòn pues la verdad que al principio me costarìa aceptarla pero luego con el paso de el tièmpo y cuando el sufrimiento vaya pasando pues intentarè encontrar otras amigas pues el mundo no se me iba a terminar aquì . La vida sigue y algùn dìa puedo encontrar en mi camino otras amigas con las cuales podamos confiar y a la vez podamos llevar una vida màs amena.Pues la soledad es el peor camino de la vida pues cuàndo nos toque tenemos que buscar la formula para salir de èl. Pero y si se muriera el chico que me gusta con el que ya me estaba haciendo algunas ilusiones pues tambien lo sentiria pues para encontrar a otra persona igual puede que pasara muchos años en poder conseguirla. Pero y si se murieran el resto de las personas que me rodean y que para mì son ya màs superficiales pues al principio como todo me costarìa aceptarlo pues para nadie la muerte o el despegarse de una persona es agradable pero con el paso de el tiempo que es el que todo lo cura se aceptarìa esta situaciòn y la verdad que no dañaria mucho el fondo de mi persona.Aquì se sentirian dañados sus seres màs queridos ante la perdida de las personas que ellos quieren. Al principio lo sentiria pero ya me adaptaria a la nueva situaciòn .Y buscarìa gente allì donde la hubiera aunque para estar con gente no es a veces tan facil pues a veces con quien se quiere estar no te aceptan y con quienes nos aceptan a lo mejor no nos apetece estar.A sì que es dificil pero tenemos que hacer nuestro camino para poder seguir viviendo y luchando en esta vida.Seguro que si se busca siempre encontraremos gente que nos acepten y que podamos compartir con ella el resto de nuestra vida.TODO NO VA A SER UN CAOS.
Si las personas que me rodean murieran, pienso que serían tantas sensaciones juntas que no sabría identificar el sentido de cada una. Por supuesto toda varía dependiendo de la persona que se vaya, aunque supongo que sentiría lo misma tristeza, agobio, desesperación, soledad…si se muriera tanto mi madre como mi mejor a miga o amigo. Aunque por otra parte pienso que son tristezas, agobios o soledades distintas. Cuando una madre se va es algo que te crea tal vacio dentro que supongo que en esos momentos no se tiene ganas absolutamente ganas de nada. Me imagino la situación y en mi caso si mi madre se muriera, yo me iba detrás. La vida ya no tendría sentido sin ella. Si se va esa persona que te ha dado la vida, si se va y no te has podido despedir, o si se va y tú estás a su lado, un trozo de ti se va con esa persona que tantos momentos habéis vivido juntos, momentos que jamás volverás a vivir, solo sería recuerdos metidos en la cabeza o en el corazón en el mejor de los casos. Aunque dicen que una persona no muere hasta que no deja de recordarle pero yo pienso que cuando una persona deja de respirar ya por mucho que la recuerdes estará muerta. La sensación sería exactamente igual si mi padre dejara el mundo de los vivos para ir a no sé qué lugar en el cual siempre cuidará de mi. Mi padre…si muriera mi padre…es junto con mi hermano mayor al hombre que tengo en un pedestal, para mí la vida no sería igual sin esas muestras de cariño de decir “hola bonita, ¿cómo te lo has pasado?” y esa caricia en la cabeza a la par que lo dice. Me faltaría un trozo de mí si alguna de esas dos personas que me han dado la vida, faltaran algún día. Pero el sentimiento se volvería a repetir si pierdo a mi hermano mayor, que pedazo de tío…no es un hombre cualquiera no, es el hombre, es la persona más completa que conozco, sería extraño a la par que triste si un día llegara a casa de dar una vuelta o de clase y no empezara a chincharme o entrar en su habitación y no verlo en su mesa estudiando o no escuchar su música desde la mía, o simplemente no poder cruzarme con él e intercambiarnos una sonrisa y un que pasaaaa! Por el pasillo, ni que venga a contarme sus cosas y yo a él las mías…lo quiero demasiado al inútil ese. Y con el enano pasaría igual, mira que da por saco el insensato, pero en el fondo tiene un corazón que no le cabe en el pecho. Es porculero a tope, no conozco a nadie tan pesado, pero vivir días, meses, años…sin esa tortura...sí que sería una tortura de verdad, te quiero enano. Y mis pequeñas, mis tres pequeñas, las mujeres por las que soy así, o mejor dicho, gracias a las que soy así. Mis tres mejores amigas. Siempre somos tres, pero esa cuarta persona esa niña que la conozco desde que éramos unas enanas, siempre está ahí también. Si ellas murieran…el siempre 3 dejaría de existir o el amigas para siempre también. Creo que de las tres que quedáramos nos apoyaríamos la una en la otra, pero el vacio de best o del forever no se llenaría nunca. Os amo enanas mias: Best Friends Forever!=)
Y sin esa otra enana, mi confidente de toda la vida… creo que mis días y mis ratos de desahogo no serían los mismos e incluso llegarían a desaparecer. Sabes que te adoro. Y esas tontas… no os quiero lejos de mi nunca! Bueno, si esa persona tan especial para mí, él, uno de los hombres más buenos de mundo se fuera… que haría sin él? Si el se fuera mi vida daría un giro de 180º, ese cariño que me demuestra día a día…no podría seguir sin saber de él o sin volver a verlo nunca más... te quiero petardo!(L) y por último mi grupo, mi gentecilla, esa gente que hace que mis días sean perfectos, si muriera alguno… sería un golpe demasiado duro, significan demasiado para mí y me gustaría decirle a todos y cada uno de ellos. Os quiero! No siempre la vida hace que tengas tantas personas maravillosas a tu lado, y espero seguir con ellos durante mucho tiempo!
El hacerme esta pregunta me supone un gran esfuerzo. Para mí es muy doloroso imaginar que alguien importante para mí muere, sobre todo si se trata de alguien a quien quiero, necesito… o que realmente me importa.

Generalmente, si alguna persona (familiar, amigo, conocido…) más o menos allegado, muriese, realmente me sentiría apenada, triste… no sabría cómo definir este conjunto de sentimientos; ya que eso supondría dejar de compartir vivencias, volver a verlo tan solo en el recuerdo, y sobre todo, hacerte a la idea de que nunca más podrás contar con esa persona para nada.

Lo que más me afectaría sería, sin ninguna duda, que el fallecido fuese una persona con la que lo último que he hecho ha sido discutir, verdaderamente sería un palo muy fuerte que me marcaría muchísimo. Es por ello que siempre pretendo no enemistarme mucho, evitar enfrentamientos… y por supuesto intentar arreglar las cosas pronto, porque nunca sabes lo que puede pasar después de una discusión.

A continuación, pasaré a concretar en lo que pasaría si se muriesen personas concretas en mi vida.

-Mi madre, mi padre o mis hermanos. Madre mía… sólo de pensar en ese momento se me viene el mundo abajo y no puedo evitar el llanto. Esto cuesta mucho más de lo que parece. En fin, haré el esfuerzo…
Pues bien, muriesen como muriesen (en un accidente por sorpresa, a causa de una enfermedad que nos advertía…) estoy segura de que en el momento en el cual me lo contaran, no me lo creería; más tarde, una vez que hubiese decidido creérmelo, me entraría una risa nerviosa (esa risa típica de incredibilidad, de no saber cómo reaccionar…); un segundo después, cuando hubiese visto que todo es real, se me cortaría la risa y comenzaría a llorar amargamente, con un daño profundo, con la sensación de que el corazón en el pecho se arruga destrozado y me duele… y sintiendo el dolor más fuerte del universo cayendo sobre mí, aplastando a mi alma, hundiéndome en lo más profundo… y absorbiendo mis fuerzas para seguir viviendo.

Luego iría corriendo hacia ellos, donde estuviesen, y no me separaría por nada del mundo hasta que tuviesen que enterrarlos. Mientras tanto hablaría con ellos, porque mantendría la esperanza de que puedan oírme. En vida siempre les pido disculpas cuando hago algo mal, les reconozco los méritos que tienen… pero estoy segura de que ese día me sentiría muchísimo más culpable y que vería muchas más virtudes de las que hoy puedo ver y valorar; así que les pediría perdón, les diría lo realmente orgullosa que me siento de haber sido su hija o su hermana… y por supuesto, que como muestra de mi agradecimiento por todo lo que han hecho por mí, yo les daré lo mismo a mis hijos y a todos los míos, y les prometería que haré todo por llegar lejos, tanto como pueda para poder satisfacer su confianza en mi formación.

En el momento de su enterramiento, iría detrás de ellos; no podría aceptarlo o asimilarlo… realmente sería lo más doloroso. Sería sentir la sensación de no verlos nunca más, no poder abrazarlos, hablarles como siempre, compartir vivencias familiares… Sería encerrar para siempre mi vida entera, encerrar el pilar más importante de mi vida. No sabría hacerme a la idea de que sólo seguirán en mi recuerdo, de que nunca más la vida será como antes; los cumpleaños, las celebraciones, Navidad, las experiencias, todos los problemas que superamos y, tristemente, los que quedaron por resolver… Me frustraría, me ahogaría, no tendría consuelo, no sabría qué hacer, me quedaría estancada… Son demasiado importantes para mí, tanto que cambiaría por completo. Sería indudablemente lo peor que en la vida me pudiera suceder.

Supongo que una vez que hubiese pasado el tiempo, me habría tenido que haber hecho a la idea, al fin y al cabo, es ley de vida morir. Así que continuaría mi vida (con el dolor más grande del mundo) y me llenaría de fuerza para conseguir llegar lejos, porque ellos no estarían viviendo junto a mí como siempre, pero yo sí que tendría una vida que seguir viviendo para ofrecer lo mejor de mí hasta que llegase mi momento y reunirme con ellos. Supongo que me haría increíblemente fuerte, más de lo que soy, porque a pesar de que este tema es el que más débil me hace, tengo una personalidad y un carácter maduro para afrontar las cosas difíciles y duras. De modo que seguiría adelante, siempre con ellos en mi pensamiento, con el recuerdo de esos momentos justos de los que puedo ver aprendizaje, risas, tristeza, superaciones… resumiendo: la mejor imagen de mi familia, la más completa y concreta en cada momento.


-Mis abuelas. También me duele infinitamente imaginarlo. Por desgracia, no hace mucho viví la muerte de una de mis abuelas y fue muy sufrido.

Personalmente, era increíblemente doloroso… No podía imaginar continuar mi vida sin mi abuela, sin la que había sido tan imprescindible para mí toda mi vida. De mi mente no se iba su recuerdo… siempre sonriendo, dando lo mejor de ella, cuidándome a mí y a sus demás nietos, alegrándose de nuestros logros, orgullosa de su familia… Siempre con las palabras más exactas para cada circunstancia. De hecho, aún la sigo teniendo presente en algunos momentos concretos que me recuerdan a ella: las reuniones familiares, las tardes de verano en la que nos contaba cuentos y nos enseñaba, las mañanas en las que madrugaba para venir y prepararnos para ir al colegio… Era única, era la persona que más admiraba. Pero se fue, y con mucha tristeza tuve que seguir adelante. Pero lo más triste para mí no fue sólo su muerte, sino lo que supuso para los demás.

Para los demás, fue un palo muy fuerte, lo cual hacía que nos entristeciéramos más al ver el sufrimiento de todos. Costó trabajo continuar, pero salimos adelante, nos recuperamos y continuamos nuestras vidas.

Así, que si mis otras abuelas mueren, sentiría exactamente lo mismo, no volveré a decirlo por no resultar repetitiva.


-Mis amigos más cercanos. Pues volvería a sentir un sufrimiento desconsolado. Amigos hay poquitos, porque con suerte, a lo mejor encuentras uno, dos o tres… ¡como mucho! No sabría cómo reaccionar, no me lo esperaría… ¿Mis amigos? Dolería muchísimo. Si muriesen supondría no tener a quien contarle tus angustias, no tener a quién acudir, no saber a quién ayudar… sería sentirme inútil. Me faltaría algo enorme, algo difícil de rellenar. Una amistad no es fácil de encontrar, y más si es verdadera. Supondría un gran esfuerzo volver a salir a la calle, a una fiesta… Porque estarían siempre en mi memoria.

No obstante, al igual que con el resto, continuaría adelante, impidiendo que cayeran en el olvido, teniendo presente todo lo que aprendí con ellos, y lo que supuso su amistad.


-Un profesor. Digo un profesor, porque si concreto con la persona concreta que más me marcaría, todo el mundo sabría quién soy yo, así que como más o menos es lo mismo, digo qué me ocurriría si muriese un profesor.

Pues bien, me dolería, sentiría muchísima pena, lloraría. Realmente me sentiría apenada porque un profesor aporta muchas cosas. Es cierto que unos son mejores que otros, pero los profesores verdaderos (los que dejan todo por hacer bien su trabajo y formar como es debido a un educando), tienen mucho mérito y a mí particularmente, me dolería muchísimo perder a alguno. Me gustaría que si muriesen, supieran que les valoro mucho, porque tienen una labor muy especial y algunos la cumplen muy bien cuando no solo nos ayudan a aprender una materia concreta, sino que también nos ayudan a desenvolvernos en la vida, a salir de los problemas, etc. Es más, supongo que organizaría algo con el colegio para conmemorarlos si, sin duda alguna, lo mereciesen.


Bueno, podría seguir nombrando muchas personas, pero siento que tengo que parar, no por floja ni por pereza, sino porque ciertamente me está suponiendo mucho trabajo contestar esta pregunta, evidentemente es muy duro y la he escrito con lágrimas en los ojos, sincerándome.

Como conclusión puedo sacar que por lo general, sentiría gran dolor por todos (aunque por unos más que por otros), pero que a pesar de ello, saldría adelante, de nada sirve quedarse paralizado sumergido en una depresión, seguro que a ninguno de ellos le gustaría verte triste, sino que al contrario, les gustaría ver que has sabido seguir adelante en la vida.
Primero diré, que si los que me rodean murieran, absolutamente nada volvería a ser igual para mí. Voy a contar qué pasaría si se muriera cada persona a las que más quiero.
Empiezo por mis abuelos. Ya están muy mayores y sé que no me queda mucho tiempo para disfrutar mi tiempo con ellos. Si se murieran ahora lo pasaría bastante mal, pues desde pequeña me he criado en una familia donde el afecto es lo más importante de todo. Ya no sería igual que antes: no volvería a escuchar las “peleillas” entre mi abuelo y mi abuela (paternos) sobre si algo es de una forma u otra; las historietas de mi abuela y mi abuelo con sus consejos; tampoco podría volver a probar esas comidas tan ricas que mi abuela (materna) preparaba con tanto cariño para su familia y las regañinas que tanta gracia me hacen sobre mi estilo. Tampoco podría volver a admirar su forma en que lo hace todo y su creatividad que, afortunadamente, se que he heredado de ella. También me gustaría que en este argumento pudiera expresar mi dolor si mi abuelo por parte de madre muriera, no por el hecho de ver lo mucho que me dolería, sino por saber lo que podría haber vivido con él, ya que muchísimo antes de que yo hubiese nacido, murió. De todas formas sé que fue un hombre admirable que al igual que el resto de mi familia quería a los suyos y que si hubiera podido disfrutar aunque fuera sólo un tiempo de él, me habría marcado mucho en la vida por la gran persona que mi familia me cuenta que fue.
Ahora relataré qué sentiría si murieran mis tíos. Como he dicho antes, en mi familia lo primero es el afecto y por supuesto si ellos murieran sería una gran desgracia para mí. En realidad son mis hermanos mayores. Les tengo para todo lo que necesite, puedo divertirme con ellos, me lo dan y, por supuesto, les doy todo. Por una parte, cada uno de mis tíos tiene algo que le hace importante para mí y que, si ahora mismo no estuvieran, sentiría que me falta algo muy grande; y mis tías, o mis hermanas mayores, son y serán muy importantes en mi vida y ya que las quiero tanto, tan sólo el hecho de imaginar que se mueren me duele muchísimo.
Por otro lado, está mi hermana: esa enana tan chinchosa que hasta siendo las dos de la mañana estaría dando botes que no se cansa. Es pura energía y, auque es cierto que tenemos muchas “peleas”, la admiro muchísimo. Es totalmente al contrario de mí: yo soy la hija tranquila, tímida y sería cuando hay que serlo; y ella es la hija que se tira todo el día dando botes, que no le da vergüenza nada y que siempre tiene una sonrisa en los labios. Ella me ha enseñado cosas, como por ejemplo, que hay ocasiones en las que debo dejar la seriedad a un lado y simplemente pasármelo bien. Si muriera ahora me daría muchísima rabia y me sentiría muy impotente por no poder hacer nada para salvar la vida de una niña a la que le queda tanta vida por delante.
Voy a pasar a contar qué sentiría si murieran mis padres. Es obvio que sería un durísimo golpe, porque los padres son dos personas importantísimas para todos. Me han enseñado muchísimas cosas y son unas personas maravillosas. Si los perdiera, jamás podría volver a escuchar los consejos de mi padre como “experto en la vida” que tanto me gustan y me hacen aprender, ni disfrutar con mi madre películas de las que nos gusta ver juntas.
Otra persona que tengo que mencionar es mi novio. Si él muriera, yo en parte me vendría abajo. Puede sonar muy dramático y más a mi edad, pero es una persona demasiado importante en mi vida como para que me diese igual lo que le pasase. Una cosa que he aprendido en todo el tiempo que llevo con él es que lo que murmure la gente y digan a mis espaldas no debe preocuparme lo más mínimo por que al fin y al cabo la que debe decidir qué hacer y qué no hacer en mi vida soy yo y nadie más. Por eso sé que si él no estuviera ahora, mi vida cambiaría radicalmente, y espero que eso no pase hasta dentro de mucho tiempo cuando seamos unos “vejetes”.
Por último, y no menos importantes, si mis amigos más cercanos murieran sería dejarme sin una parte de mi vida. Son como una pieza importante de un mecanismo que, si la extraes, deja de funcionar bien. Cada uno de ellos me aporta algo especial y aunque lo que voy a decir puede parecer un tópico, si ellos fueran una sola persona, serían el amigo más perfecto que pudiera tener.
En conclusión, creo que si los que me rodean murieran yo sufriría muchísimo y sería la mayor desgracia que podría pasarme porque, como he repetido varias veces en este argumento, me han inculcado y así lo veo yo también, que el afecto es lo primero y a todas estas personas que he nombrado antes les quiero muchísimo.
La verdad que hay veces que me planteo esta pregunta, pero siempre me doy por vencida sin haberla ni contestado, porque realmente me parece tan difícil imaginar un mundo sin mis padres, mi familia, mis amigos, mi pareja..Muchas veces lo pienso y me lo pregunto que hubiera sido de mí sin mis padres o que será de mí si algún día faltan mis padres. Y la verdad que me cuesta encontrar una respuesta acertada. No quiero ni ponerme en la situación porque la verdad me duele, me duele pensar que cualquier día una persona cercana a mí se puede morir, la vida es así y por desgracia o por suerte no tenemos ni idea de cuando nos vamos a morir. Creo que el destino esta escrito pero eso nadie lo sabe, y cuando a alguien le llega la hora, se va y no hay marcha atrás. Es triste pero cierto. Creo que la muerte que más me dolería seria la de mis padres, ese dolor si que nunca lo podría curar nada ni nadie.

Si se muriera mi madre o mi padre, sea quien sea, son las dos personas más importantes para mi en este mundo, digo los dos porque quiero igual aunque me lleve mejor con uno que con otro pero ellos lo son todo. La verdad que si algunos de ellos murieran no quiero ni pensar lo que podría llegar a sentir en el cuerpo, dicen que una muerte de un hijo es lo peor que te puede pasar en la vida y que no se cura por nada , y estoy totalmente de acuerdo pero con una edad como la mía la muerte de un padre o una madre también creo que sería una desgracia terrible y que en la vida esa ausencia se podría curar. Tengo un caso cercano muy cercano de una persona que le falta la figura materna y de verdad me duele, me duele llegar a su casa y sentir esa ausencia de algo, de hablar con ella y que me cuente como se siente y no poder hacer nada, la verdad que pienso que es algo durísimo en la vida y que con una cierta edad puede doler menos pero con esta edad en la que los padres son la figura esencial en nuestras vidas es muy doloroso que falten. Por estas cosas, intento disfrutar cada momento con ellos, cada minuto, cada segundo, intento no tener muchas peleas y si las tengo pedir perdón, porque sé que cualquier día puede pasar una desgracia y quedarme sin uno de los dos y la conciencia no me quedara tranquila por unas cosas u otras, por ello intento hacer todo lo mejor posible para que si algún día falta alguno de los dos en mi casa, ojalá que no, me quede con la cosa, de que todo lo que hice y compartí con ellos lo hizo con mi mejor intención. Los quiero como a nadie en esta vida y no quiero que me falten nunca.

Si se muriera cualquier otro familiar como hermanos, primos, abuelos, titos.. dejaría un dolor en mi alma que la verdad también sería muy difícil curar, aunque no es lo mismo que se muera un hermano que se muera un primo ya que lo que he compartido con un hermano no es lo que he compartido con un primo, esta claro que un hermano también sería un dolor inmenso porque he pasado parte de mi vida con esa persona y si me faltara ahora notaría su ausencia como la que más. Si se muriera cualquier otro familiar me dolería muchísimo y lo pasaría mal pero intentaría salir hacia delante me cueste lo que me cueste , con animo y muchas ganas, porque se que ese ser querido que ha dicho adiós a esta vida me quiere ver tanto a mi como a mi familia feliz, dándolo todo y aprovechando cada segundo.

Si se muriera algunas de mis amistades más cercanas o mi novio o cualquier conocido pues también sería difícil , pero si fuera un conocido pues ayudaría a su familia a seguir hacia delante , me doleria pero no tanto como si fuera cualquier de las otras personas. Si se muriera alguna amiga mía la verdad que el dolor que podría causarme en mi interior sería enorme ya que una amistad verdadera es la pieza clave para seguir hacia delante, para vivir la vida y compartir con esa persona todos los momentos, tener una amistad verdadera es de lo mejor que te puede pasar en la vida porque con ella compartes dudas, sentimientos, emociones.. y miles de cosas y su ausencia la notaría demasiado. Y por último si se muriera mi novio , no se lo que haría ni lo que pasaría, porque nunca me lo he planteado y tampoco me lo quería haber planteado. Si me faltara esa persona que conozco de tantos años, que he vivido con ella tantos y tantos momentos, tantos buenos como malos pero siempre me he querido quedar con los buenos, que nunca me ha fallado, que siempre me ha ayudado y que he compartido con ella parte de mi vida. Esa persona que me ha hecho reir en los momentos mas malos de mi vida, la verdad que no se si podría salir hacia delante, estaría claro que saldría por mi, por el y por que sé que estuviera donde estuviera de la única forma que le gustaría que me viera sería riendo y disfrutando todo lo que el en su momento no pudo disfrutar.Escribir esta carta me ayuda a valorar cada vez más lo que tengo, porque como la letra de una canción dice..Aprecia lo que tienes antes de que sea tarde porque muchos se arrepienten y ya es demasiado tarde.

En resumen, si algún día en mi vida se muriera alguna persona importante en mi vida sería un bache muy grande, y que sería difícil muy difícil de superar pero que estoy segura que saldría, le echaría todo el coraje y saldría hacia delante, por mi y por esa persona sobre todo, pero esta claro que la marca que deje en mi alma será imborrable

Singer
Esa es una cuestión que, sinceramente, no me la había hecho nunca, no por nada, sino que no me gustaría que nadie de mi alrededor muriese, les conozca o no.
Pero bueno, ya que está propuesta, habrá que contestarla.
Si muriese algún vecino al que conozco, pues a lo mejor lo sentiría, pero no en demasía, no es porque sea un engendro sin sentimientos, sino que la mayoría son ancianos ya y apenas les conozco.
Cerrando un poco más el círculo, nos adentramos en los conocidos pero no amigos, tanto de msn como en persona. Incluyo a conocidos de msn por una sencilla razón: hay gente que conozco sólo de msn y han llegado a ser más amigos aún que los que conozco en persona. Sin irme más lejos, a mi mejor amigo le conozco sólo de msn, porque aunque vive en Madrid y yo allí tengo familia y voy a verles, se ha dado la circunstancia de que llevo casi dos años sin poder ir, por lo que aún no le he podido ver en persona.
El caso, que los conocidos que no llegan a ser amigos mueren. Lo sentiría, porque quieras que no, has tenido un contacto con ellos, un roce, un verles, hablarles en algún momento. A lo mejor han sido muy amigos, pero nos hemos distanciado por algo. No lo sé. El caso es que sí, que me dolería.
Si ya hablamos de amigos… pues es algo más doloroso aún. No puedo imaginarme mi vida sin ninguno de ellos. Mi mejor amiga, llamémosla para preservar su intimidad, Juana, sería la pérdida que más lamentaría dentro de este grupo. No quiero decir que del resto no, ya que todos a los que considero amigos tienen un vínculo especial conmigo y yo con ellos, y sea por algún secreto compartido, unas lágrimas, un apoyo en momentos de debilidad, una palabra de cariño y ánimo cuando lo necesitaba… pero “Juana” es especial. Ella no ha tenido una palabra de cariño ni una sonrisa cuando lo he necesitado, porque a su lado no las necesito, ya que lo tiene siempre. Ella no ha intentado sacarme una sonrisa, lo hace sin proponérselo. Con ella tengo un vínculo especial, es como si al nacer hubiéramos sido sincronizadas. Por eso, si ella muriese… no lo aguantaría. Simplemente, ella es mi mitad, forma parte de mí, y una persona no puede vivir si le falta una mitad. Quizá, científicamente hablando, sí que viviría, pero no emocionalmente. No lo podría soportar. Me hundiría en la pena, en la tristeza, y dudo que alguien consiguiera sacarme de ahí.
Y, cerrando el círculo definitivamente, mi familia. Todos y cada uno de ellos, les vea más o menos, hablemos o no, son importantes en mi vida. Pero con quien más confianza tengo es con mi primo de Madrid y mi prima mayor-mediana. Si ellos me faltasen… creo que sería igual que con “Juana”, no podría soportarlo.
Por últimos, mis tres seres más queridos, que son mis padres y mi hermano. Los he dejado para el final porque el sólo hecho de pensar en sus muertes hace que se me coja un nudo en la garganta (literalmente, es lo que estoy sintiendo en este momento).
Si mi padre muriese… no lo podría soportar. Sé que la gente dice que a los padres se les quiere por igual, pero mi padre y yo tenemos un vínculo irrompible. Echaría de menos sus bromillas, su presencia, las veces que me he acurrucado a su lado en el sofá… Es tanto lo que tengo con él… No me lo podría imaginar, él no puede faltar en mi vida.
Y mi madre… ¿Qué haría yo sin mi madre? Sinceramente: nada. Ella es quien me ha enseñado a ser persona, y me enseña día a día. A veces me enfado con ella por cosas que me dice, aunque sepa que tiene más razón que una santa. Como cuando me fui a Madrid mes y medio. Lo primero que hice fue decirle que había echado de menos sus regañinas, porque aunque nos joroben, a mí la primera, es su forma de educarnos, de indicarnos cuál es el buen camino, porque no quieren que suframos. Le debo demasiado a mi madre, y si ella muriese, mi corazón iría con ella.
Y bueno, para finalizar, mi hermano. Ese ser porculero, revoltoso, que me lo rebusca todo, que le cuenta a todo el mundo mis secretos (si llega a enterarse de alguno)… y a la vez odiosamente adorable. ¿Qué sería de mí sin mi pequeño? Sin mi bebé, aunque le moleste que le llame así. Pero yo le sigo viendo así, un niñito pequeño al que defender y darle todo mi cariño. Es posible que a veces sea una, como le gusta decir a mi madre, “madrastra” con él, pero sabe que le quiero con todo mi corazón. Y, directamente, no es posible imaginarme una vida en la que le muriese, ya que yo me iría tras él sin dudarlo.
Ufff… espero no estar en esa situación hasta que no pasen miles y miles de años , pero se que algún día tendrá que pasar .
Por ejemplo en en caso de que se muriera mi padre , le pido a Dios que no pase hasta que yo no sea vieja ( yo tenga 70 o cosa así ) , mi padre pasa días viajando , y ahora con la crisis hay días que¡¡ SE LEVANTA A LAS SEIS DE LA MAÑANA Y LLEGA A LAS DOCE DE LA NOCHE ¡¡ y eso me da mucho coraje , porque se aprovechan de él y esa es una de las razones por las que quiero ser abogada para defender la justicia .
Si MI PADRE muriera , eso si cuando yo sea ya viejita , lloraría mucho , porque contri es mi padre y lo quiero muchiiisimo . Cuando hay buenos recuerdos, estos se hacen largos como el tiempo y las veces que a la mente se hacen, como si se estuviera en ese acto y no terminara más que por atender lo necesario. Desde que se nace estos se van siendo más a saltos, recordándolos como si pasar fuese en instantes que te animan el ánimo, dan alegría y hasta un carácter más abstracto ,
Cuando mi padre muriera lloraría y lloraría porque lo quiero mucho y que más puedo decir , lo estrañaria , estrañaría sus buenas noches , los cuentos que me contaba de pequeña , sus bromas , sus chistes sus adivinanzas , cuando se pone ha explicarme algo que no entiendo , cuando vamos al olivar y me enseña a distinguir los tipos de plantas , estrañaria los ronquidos que oigo cuando paso al lado de su cuarto por el pasillo en la noche , estrañaría sus regañinas , estrañaria los castigos que me pone a veces sin razón , aunque la mayoría con razón .
Si digo la verdad me llevo mejor con mi madre que con mi padre , a mi madre siempre le digo que la quiero un montón pero a mi padre , no muchas , no se si será por la distancia o porque , bueno… , una madre y un padre no son lo mismo pero ahora es cuando me estoy dando cuenta de ello y… yasta … ya estoy llorando ,vaya preguntita profe… uff ..También le tengo miedo a la muerte, pero cuando me ataca simplemente pienso...y que importa? será como cuando te duermes, cuando duermes hay un tiempo en que no sueñas, no sientes nada, no eres consciente de si respiras o no......pues debe ser como eso, no sentir
reconozco que hay veces en que me angustia, pero con el tiempo he conseguido controlarlo, llevar mi mente a otras cosas NO SE COMO ME SENTIRÍA SI PERDIERA A MI PADRE , no lo he vivido y será terrible ver como alguien a quien quieres se va sin que tu puedas hacer nada, irremediablemente piensas en la muerte inminente de esa persona y en que tu misma acabarás así, pero aunque no lo creas ahora, todo pasa, todo se calma incluso el dolor mas fuerte a veces ,te lo dice la voz de la experiencia, intenta hacer ahora todo lo que puedas por aliviar el sufrimiento de tu madre y después ten paciencia pasaré momentos muy duros, miedo, impotencia.......pero pienso que el tiempo todo lo calma incluso los miedos
todos en algún momento tenemos miedo a la muerte, pero procuraré que no se convierta en una obsesión, espero vivir momentos con mi padre , vivir todo lo que pueda y aprovechar la vida que tengo , el final todos lo sabemos nadie sabe lo que nos espera al otro lado, porque nadie volvió para explicarlo , o al menos que yo sepa , simplemente hay que vivir el tiempo con los tuyos con coherencia
Cuando eso pase estoy segura que esos dias serán de angustia luego vendrá un gran dolor seguido de tristeza que de apoquito se va transformando en algo que nunca se me va a borrar ,su recuerdo siempre lo tendré , porque lo quiero un montón , pero espero que esto no acurra hasta que por lo menos él no tenga 120 años .
Pues la verdad que es algo que ya he sentido por mi misma, una experiencia que me viene de muy cerca, el experimentar la muerte de un ser querido y cercano, asi que creo que esta pregunta no me va a costar mucho responderla porque no me lo tengo que imaginar, sólo tengo que escribir como me siento.
Si muriera algun familiar mio, y en especial alguno de mis padres o mi hermano, sinceramente creo que mi vida ya no tendría sentido. He experimentado esta sensación ya en primera persona, a mi corta edad, he sufrido el daño mas grande que se puede producir para una niña que aun esta creciendo y necesita a su figura materna a su lado. Después de poner esto se que los que lean esto y me conozcan sabran perfectamente ya quien soy, pero no me importa la verdad. Bueno a lo que iba… como yo ya se lo que es eso, el perder a un ser querido, pues puedo decir como me siento. No hay ni una sola mañana en la que al despertarme no me acuerde de esa persona. Hay días en los que me levanto mejor, otros en los que me levanto peor, pero nunca estoy feliz del todo. Al ocurrir esto yo ya se que nunca en mi vida voy a poder decir que soy feliz plenamente, es algo que se que nunca voy a poder alcanzar, esa felicidad completa. Y ahora pensando en si muriese cualquier otro miembro de mi familia mas cercana, pues sentiría prácticamente lo mismo, nunca te acostumbras a vivir sin alguien, siempre te falta algo, nunca te sientes satisfecha del todo, nunca te sientes llena del todo. El levantarte por la mañana y no poder ver a las personas que mas quieres te hace sentir vacia, te hace sentir sola. Yo se que si no tuviese a mi familia yo no seria nada, entonces pensar en que sentiría si muriesen supone para mi un dolor demasiado insoportable.
Ahora pensando en si muriera mi abuela, pues la verdad es que seria otra de las perdidas mas grandes de mi vida. Desde que paso lo que paso… mi abuela vive con mi familia. Se ha dedicado en cuerpo y alma a nosotros, para que lo tengamos todo mucho mas fácil, se desvive por nosotros y por nuestro cuidado, ha hecho algo que muy pocas personas harian hoy en dia y es dejar su casa para irse a otra para asi poder cuidar a sus nietos. Junto a mi padre, mi abuela ha sido la que me ha ayudado ha salir de esos duros momentos que me han tocado vivir, aunque ella también estaba muy afectada, como es lógico, en todo momento se ha mostrado fuerte, para que no la viéramos mal y no nos pusiésemos nosotros peor. Puedo decir perfectamente y con mucho orgullo que mi abuela es como mi segunda madre, vale que nunca va a poder ocupar del todo el lugar que una madre ocupa en el corazón de un hijo, pero mi abuela lo ha hecho todo por mi y mi hermano y es algo que le voy a estar agradeciendo toda la vida. Por eso, por todo lo que ha hecho, por todo lo que ha dado por nosotros, si ella muriera me sentiría muy mal, no podría dejar de llorar, no tendría ganas de nada y desde luego nunca volvería a ser la misma de siempre, porque la tristeza se apoderaría de mi. Tendria días mejores, otros peores pero nunca estaría bien del todo.
Si muriera algún familiar cercano como tíos, primos… me sentiría también muy mal, esta claro. Y si la persona que muriese fuera algún amigo o amiga mia pues sentiría un vacio en mi que nada podría ocupar. Los amigos son las personas que sabes que siempre van a estar contigo para todo, tanto bueno como malo. Son los que te ayudan siempre y los que te hacen pasar esos ratos de risas, de felicidad de alegría… Perder un amigo es sentir que el mundo ya no gira, porque un amigo es el que te ayuda a encontrar el final de tus problemas.
La verdad es que muchas veces me he preguntado esta cuestión. El otro día empecé a preguntarle a mis padres, mis amigos, y demás familiares ¿como serian sus vidas si yo no hubiera nacido? y esta es la respuesta:
_ Madre: esa pregunta me la hago todos los días y pienso que si no hubieras nacido posiblemente no sería tan feliz como lo soy ahora. Tú eres la alegría de nuestra casa y si no hubieras nacido pues la casa pues seríamos una familia feliz pero menos completa porque nos faltaría esa sonrisa tuya que nos hace tan felices a todos aunque a veces seas un poco pesado .Tú eres una persona muy alegre y que nunca has provocado ningún problema de ningún tipo. A veces pienso como hubiera sido mi vida si en vez de tenerte a tí hubiera tenido a un niño problematico y por eso me siento orgullosa de ti. Por eso digo que si no hubieras nacido , seguramente hubieramos traído a otro niño al mundo pero ¿quien sabe como sería ese individuo?. Si no hubieras nacido pues seguramente hubiera estado menos preocupados de algunas cosas como la salud o económicamente(risas) pero seríamos una familia más austera. En total, creo que traerte al mundo fue la mejor cosa que he podido hacer en mi vida y no me arrepiento en absoluto porque tu eres la alegría de la familia y eres una muy buena persona porque eres una persona muy humilde que nunca has tenido problemas con nadie y con nada. Así que sigue tu vida y disfrútala porque te lo mereces.
Esto es todo lo que respondió mi madre a la pregunta de ¿como hubiera sido el mundo si no hubiera nacido?, Más adelante le pregunté a mi padre y lo que me respondió esto:
-Padre: esta pregunta casi nunca me la he hecho porque nunca me lo podría imaginar. Si no hubiera nacido creo que las cosas estarían mas o menos igual que ahora. Yo a lo mejor no tendría el mismo puesto de trabajo porque seguramente al tener que mantener una persona menos me hubiera hecho aspirar a un trabajo mejor que el que tengo ahora. Tu madre seguiría estando de ama de casa pero creo que estaría menos feliz si no hubieras nacido y tu hermano creo que hubiera seguido el mismo camino que ha seguido pero su vida hubiera sido mucho más aburrida. Seguramente si no te hubieramos traido al mundo pues hubieramos tenido otro hijo, el cual se hubiera llamado como tú pero¿quien sabe si ese niño nos hubiera dado problemas con el alcohol, drogas, etc..?. Por eso digo siempre que lo mejor que hicimos fue tenerte. Si no te hubieramos traido al mundo, nuestra familia sería como un puzzle al que le falta una pieza, es decir, la pieza de la alegría y la bondad. Muchas veces tu eres el único apoyo que encuentro en la casa aunque algunas veces no me hagas caso de lo que te digo y pasas de mí pero siempre nos quedarán esos momentos en los cuales disfrutamos del fútbol, del baloncesto, etc, pero tambien nos acordaremos de esos momentos en los cuales lo pasamos mal y no apoyamos el uno al otro.Eso es todo.
Todo esto es lo que respondió mi padre a esta pregunta y la verdad es que me dejó sorprendido porque mi padre ha sido muy materialista y he descubierto su faceta sentimental.La verdad es que mi hermano fue mucho más escueto:
Hermano: si no hubiera nacido pues hubiera nacido otro( risas). En serio, creo que si no hubieras nacido seriamos una familia triste y aburrida porque nos faltaría esa chispa tuya de las bromas, los chistes, etc. A lo mejor si papa y mamá hubieran tenido a otro hijo, éste sería peor que tú. Por eso creo que eres una parte muy importante en nuestra familia. Eso es lo que dijo mi hermano.
En total, creo que he descubierto nuevas facetas de mi familia y estoy muy contento de haberles hecho esta pregunta.

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