FILOSOFIESTA

HACIA LA FILOSOFÍA DESDE LA DIVERSIÓN Y HACIA LA DIVERSIÓN DESDE LA FILOSOFÍA

¿Crees que los padres deben intentar hacer oir y tal vez imponer su opinión a la hora de la elección de pareja de sus hijos?

¿Dejarías que tus padres te impusieran una relación?

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Respuestas a esta discusión

Esta pregunta, es una de las que debes reflexionarla lentamente, ver todos sus aspectos, por que ahora se que voy a responder de una manera, pero dentro de unos años responderé de otra, pero es que cuando sea madre, y sea yo la que vea el asunto desde otra perspectiva, respondere de otra.
Siempre tendemos a responder rápidamente, nos pasa mucho en clase, y ahora mismo leyendo la pregunta al igual que hice en clase es decir no, luego cuando nos empezó a decir el profesor casos extremos dudaba, por eso quiero responder esta pregunta.
A la hora de elegir pareja, te pueden aconsejar, te pueden decir que va mas o menos contigo, si lo ven buena persona, si se ve un chico responsable y miles de cosas más. Pero no te pueden obligar a estar con un chico. No te pueden decir como tiene que ser tu pareja, no te pueden decir este va a ser. Por que lo más importate para elegir pareja es que lo quieras y el te quiera a ti. Por que algo tengo claro es que si yo quiero a una persona y el me quiere a mi, aunque los dos no somos perfectos, tenemos defectos, muchos defectos, pero si cuando estás con tu pareja es todo bonito, siempre lo tienes ahí, si cuando compartes tu tiempo con el es cuando mas agustos estás y no hay problemas, esa es tu pareja. Y da igual si esa pareja no tiene estudios, dineros, de otra raza, tiene otras costumbres, es del mismo sexo, etc. Eso da igual, lo importante es que te respete y no corte tu libertad.
Por eso tus padres por mucho que te quieran, no te lo pueden imponer. Si a ellos no les gusta tu pareja por cualquier cosa irrelevante, no te pueden alejar de ella. Pero como no todo es tan fácil, al tiempo que estoy en contra de que impongan su criterios, ellos te quieren por eso buscan lo mejor. Y yo cuando sea madre seguro que haría lo mismo, pero no se lo impodría a no ser que fuera un caso extremo. Yo si viera que mi hija sufre, la maltrata, el niño o la niña lo lleva por malos caminos, lo mete en las drogas, no se casos extremos, que le quite libertad y ella aunque lo quiere no es feliz, por que lo pasa realmente mal, hay si intervendría para separalos, por que es por el bien de mi hija, por que hay mas niños. Que aunque eso yo no lo veo ahora mismo, que no se lo permitiría a mi madre, se que si yo estubiera en una de esas situaciones y mi madre me separara de mi pareja, pensaría que no me quiere, que me quiere hacer sufrir,ect. Pero estoy segura que mas tarde lo comprendería y sabría que hizo lo mejor para mi. Pero el problema que ahora somos jovenes, aunque lo comprendemos, no lo vemos, vivimos amores muy pasionarios, que lo daríamos todos por ellos por que si no se nos acaba el mundo y no nos damos cuenta de lo que realmente queremos, vamos probado hasta que lo encontramos. Por eso pienso que no debería meterse los padres en estos temas, por que nosotros mismo nos daremos cuenta de que no es lo que queremos, solo creo que estaría bien que se impusieran en un caso de importancia, pero como padres deben darnos siempre su consejo y opinión.
Una pareja es algo mas que un amigo, es algo mas serio, por que compartes tu vida con él, por eso primero tienes tu que estar seguro de que tu quieres esa pareja, por que si tu no estas seguro, quien lo va a estar, y siempre es bueno escuchar lo que tus seres queridos te aconsejan, por que ellos saben de la vida mucho mas que tú. Conociendo a mis padres, estoy segura al cien por cien que mis padres no me obligarán a estar con alguien o dejar a mi pareja, soy afortunada. Pero en otros lugares no tienen tanta suerte y ellos si tienes que acatar la pareja elegida. Por eso mismo, debo ser cosciente de que ya que puedo elegir, debo escuhar a mis padres que lo unico que buscan es mi propia felicidad.

Esta pregunta es bastante complicada, porque hay que pensar mucho y ver el asunto desde diferentes perspectivas, y también desde diferentes situaciones. Si soy sincera, mi primera reacción cuando el profesor planteó la pregunta en clase fue pensar que no. Pero tras reflexionar y escuchar algunos argumentos de otras personas, cambié de opinión en algunos aspectos. Ahora, tras haberlo pensado un poco, he llegado a esta conclusión que escribo a continuación. El primer paso es analizar bien la pregunta. Cuando dice “hacer oír y tal vez imponer su opinión” puede referirse a dos cosas: que te imponen la pareja que deberías elegir según su punto de vista, o que no aceptan de ninguna manera la pareja que ya tienes. En el primer caso, no estoy de acuerdo en absoluto. Es decir, no me parece bien que los padres se crean con derecho a elegir la pareja de sus hijos por ellos, como si ellos no fueran capaces de elegir la persona adecuada, y además teniendo en cuenta, que, supuestamente, cuando decides unir tu vida con la de otra persona lo haces por amor a esa persona, no porque te convenga. Es decir, en la mayoría de los casos, al menos, tienes pareja porque la quieres y no porque sea muy educada, tenga dinero… Por este motivo no creo que los padres deban intentar elegir la pareja de sus hijos, porque los sentimientos no son los suyos, sino los de sus hijos y en este asunto son ellos los que eligen. Por otra parte, en el segundo caso (los padres no aceptan la pareja que tienes), es más complicado. En principio podemos decir que no deberían entrometerse, que cada uno elige a quien quiere como pareja y que si se quieren los padres no deberían decir nada. Eso en principio. Pero los padres, evidentemente, quieren mucho a sus hijos y si saben que la pareja que tiene les va a hacer daño o les va a causar muchos problemas, se preocupan y les cuesta mantenerse al margen. Es normal, claro. Yo creo que en un caso en el que los padres saben con certeza que sus hijos lo van a pasar mal tienen derecho a intervenir, al menos a hablar con ellos e intentar que abran los ojos. Eso en un caso medio. Si nos ponemos en un caso extremo en el que sus padres saben que la pareja le va a pegar, le va a hacer sufrir muchísimo y no le va a respetar, en ese caso creo que tendrían derecho a intentar por todos los medios separar a sus hijos de su pareja. En mi opinión, sería lo mejor que podrían hacer para ayudarles y les demostrarían que los quieren. Pero para eso no hace falta que llegue a esos extremos, a la primera de cambio deberían hablar con sus hijos, sin imponerle nada y si ellos se mantienen en su postura, confiar en ellos hasta nuevo aviso. A mí, personalmente, no me hace falta ser madre para saber que haría eso sin dudarlo si creyera que es lo mejor para mis hijos. Y ni siquiera hace falta tener hijos, podría tener la experiencia de que una amiga mía saliera con alguien peligroso, y estoy segura de que si yo supiera que mi amiga iba a sufrir mucho intentaría que entrara en razón. Me entrometería cada dos por tres y aunque ella acabara harta de mí, en el fondo ella sabría que es porque la quiero mucho y no quiero que le pase nada malo. Poniéndome en el caso contrario, estoy segura de que si mis padres intervinieran en ese aspecto me enfadaría en principio, pero después comprendería que lo hacen porque me quieren y porque se preocupan por mí. Si no hicieran esas cosas estarían demostrando en el fondo que no me quieren. Por eso esta pregunta es muy difícil, porque hay casos y casos y todo es relativo.

Yo pienso que los padres no se deberían de meter en la vida de sus hijos a la hora de elegir una pareja, excepto en casos ya extremos. Normalmente, los padres tienden a intervenir en las relaciones de sus hijos, pero…¿por qué? Los padres son muy desconfiados, y más si se trata de su hija porque, al salir de fiesta, tienen el miedo que cualquier mindundi se le acerque y con el tiempo empiece a salir con ella. Este ‘’mindundi’’ puede fumar porros, beber, pincharse….y al hacerlo él, ella por ponerse a su mismo nivel o hacerse la ‘’guay’’ igualmente lo hace, y esto puede provocar causas muy graves. 

Ha habido casos en los que la hija ha caído en las drogas o en el alcohol, o el novio le ha comido la cabeza para que se vaya de casa a vivir con él a su casa, a otra ciudad, o incluso a otro país. Por eso, las niñas tienen que reflexionar a ver cuál es la mejor elección para ellas, porque los padres por mucho que intenten meterse en su vida, la niña va a tener la ultima elección y quizás, elija la peor, pero es su elección.

Los padres no tienen experiencia en estos casos, por lo tanto, lo mejor que pueden hacer, es llevarla a un especialista para que le ayude en todo lo posible.

Respecto a los chicos, es menos probable que su novia lo enganche en las dogras o en el alcohol, pero también puede pasar, nada es imposible. Es cierto que los hombres tenemos más fuerza de voluntad y más personalidad en estos casos, pues sabemos en todo momento las causas de las drogas y aun así, las probamos.

He de reconocer que en mi familia ni se ha visto ningún caso, pero si ocurriera, tampoco trataría de influir mucho en él, excepto si fuera de mis padres o mi hermano, algo más cercano, porque tendría que sufrirlo yo todos los días e intentaría llevarlo a un especialista. Pero sí que conozco varios casos. Uno de ellos, ex –amigo de mi hermano, empezó a meterse en las drogas. No se podía imaginar los problemas que le iban a ocurrir. Una noche salió de fiesta con sus amigos, en una discoteca conoció a una chica, Claudia, ésta llegó a enamorarse muchísimo de él. Una noche, hablando de su futuro por teléfono, el le dijo que se quería ir a Málaga a vivir sólo, Claudia, pensando que no podía vivir sin él, decidió irse con este chico. Lo más duro es que no tenían ni coche ni nada, sólo unos ahorros (400€), pero decidieron guardarlos para lo que le hiciera verdadera falta, asi que decidieron ir hasta Málaga haciendo auto –stop con la suerte de que no le tocó llevarlos ningún chiflado. Así que llegaron a Málaga, las madres de los respectivos niños, denunciaron a este chico, incluso su propia madre. Al cabo de los meses los encontraron andando por una carretera. Al chico, lo arrestaron y todavía en la actualidad permanece en prisión. Ella, está libre. Eso no lo veo justo, porque Claudia tomó la decisión por su cuenta, aunque quizás algo influyó él.

Son casos muy traumatizantes, pero que ocurren todavía en la actualidad.

Por lo tanto, llego a la conclusión de que, los padres no han de meterse en las relaciones de sus hijos excepto en casos extremos, pero si que están en su derecho de conocer a la pareja de su hijo/a para dar su opinión. Hoy en día, a la mayoría de las personas se les conoce a simple vista, y más a nosotros, los jóvenes.

Las personas que más nos quieren, nuestros padres. ¿Quien va a mirar mejor por nosotros? Solo ellos.
Es una pregunta un tanto dificil porque tenemos dos opiniones, la de nuestros padres y la nuestra...


En mi opinión creo que si deben intervenir en nuestras relaciones de pareja y por supuesto debemos de escucharlos porque hay gente que no nos combiene elegir para convivir con ella durante toda la vida, además hay personas que no nos deparan un buen futuro y pueden infuenciar de mal forma sobre nosotros.


Cuando somos más jóvenes, sobretodo las niñas, buscamos el típico ''chulito'' que nos parece atractivo pero realmente pasa eso porque no somos del todo maduras, y poco a poco te das cuenta de que sólo te hace daño y que lo único que te ofrece son malas juntas y disgustos.
Al enterarse tus padres de con quien sales, intentan que dejemos la relación por todos los medios e incluso imponen castigos para que no salgamos etc. Pero somos niñas y no nos damos cuenta que miran por nuestro bien y no lo hacen para fastidiarnos, sino para que seamos felices y tengamos un buen futuro, pero nos enfadamos. Muchas veces ya es tarde lo de castigarnos y todo eso porque estamos enamoradas y hacemos todo lo posible para que nuestros padres crean que no tenemos ya esa relación. Pero al final terminamos por admitir que llevan razón y lo dejamos.
Conociendo a mis padres intentarian hacerme entender que esa persona no me conviene pero supongo que al final entenderian que estoy enamorada y que soy feliz, y si yo soy feliz ellos tambien, y dejarian que yo sola con el tiempo me diera cuenta.


Muchas de mis amigas han estado con chicos que no les convenian y han hecho caso a sus padres y ahora con su nueva pareja (muy diferente a la anterior) son muy felices y han descubierto comportamientos, detalles etc que con la otra persona ni imaginaban.
Gracias a nuestros padres podemos aspirar a algo mejor para nosotros y con lo que realmente seamos felices. Tambien gracias al lugar donde vivimos podemos elegir con quien queremos salir porque en muchos paises los padres obligan a sus hijas con quien casarse y no les dejan libertad de elección asi que debemos estar conformes con nuestros padres.
Aunque por otro lado pienso que somos lo suficientemente mayores como para tomar nuestras decisiones, además para crearnos como persona debemos aprender de nuestros errores y asi convertirnos en gente adulta y madura. Y si eligen con quien debemos salir pues no llegaremos a conseguir esto. Pero claro está que en esta etapa de la vida como es la adolescencia estamos bastante influenciados por la familia y por lo que puedan pensar, pero tambien creo que todos los padres no están preparados para dar este tipo de consejos o no saben como darlos más bien dicho o tal vez no saben ponerse en nuestro lugar.


Bueno en conclusión pienso que tomar cualquier decisión y aun más la eleccion de la pareja, repercutirá en nuestro futuro. Todos tenemos derecho a tomar nuestras decisiones pero tambien todos los padres tienen derecho de mirar por el bien de sus hijos y aconsejarlos, es decir, orientarnos pero no presionarlos, y seguro que elegiremos la opción más correcta y la que mejor consecuencias nos traiga en un futuro.

 mmmm….. buena pregunta esta. La pareja que elegimos las personas en teoría nos tiene que llenar a nosotros no a nuestros padres y si estamos con esa persona es porque sentimos algo hacia ella que es irremediable evitar pero y si estas con una persona que no te conviene por cualquier motivo, debes hacer caso a tu padres? Pero es que también se plantea la duda de por que tus padres deben rechazar tu pareja, alomejor sus motivos tu no los ves como validos o directamente no lo son. En mi opinión en esta pregunta tengo muchas dudas aunque creo que si tuviera que decantarme por alguna respuesta yo diría que si deberían intervenir porque si yo por ejemplo estoy con una niña que no me lleva por el buen camino que me influencia mal quien si no son mis padres para ayudarme en esto? Aunque también a mis padres no les puede gustar mi pareja por motivos que no para mi no son motivos reales por eso tengo dudas pero lo que tengo claro es que siempre hay que escuchar su opinión y ver si que es lo mejor. Pero yo como nunca he estado enamorado o eso creo tampoco soy nadie para decir que seria fácil dejar a tu pareja si tienes motivos reales de que no te conviene. Esto es fácil de decir pero no de hacer luego porque tengo amig@s y conozco su situación y se que ellos saben que esa pareja no les conviene pero como están enamorados no quieren dejarlos por muy mal que le traten, les metan en problemas y una amiga mia en concreto lo ha dejo con su novio que lo le convenia en absoluto y ahí necesito la ayuda de sus padres por diferentes circunstancias pero al final termino cayendo de nuevo sin importarle la opinión de sus padres y haciéndoselo pasar mal tanto a ellos como a ella misma aunque no se de cuenta por eso creo que los padres si deberían intervenir en esta elección puesto que son tus padres buscan lo mejor para ti y tu al estar enamorado o al no ser maduro psicológicamente no sepas ver lo que esta mejor o peor para ti y para ayudarte están los padres. Muchas personas dicen que los padres no deberían intervenir porque la persona con la que estas es tu pareja y a la que le debe importar y a la persona que le puede afectar es a ti .. estas personas son egoístas y egocéntricas ya que solo ven su punto de vista y cuando al final se dan cuenta de que no les convenia esa pareja acuden a los padres para pedirle ayuda y porque son los padres y no te van a dejar afrontar los problemas solo aunque algunos si lo hacen pero seria como para hacerlo ya que solo los buscas para cuando estas mal y ellos te han avisado. Pero también existe la posibilidad de que tus padres no te aconsejen bien y no tienes porque hacerles caso pero quien dice cuando les tienes que hacer caso y cuando no , esto es algo relativo pero se supone que tus padres tienen mas experiencia en la vida que tu y además ven tu relación desde un punto de vista externo. Haciendo esta pregunta ya me planteo la duda de si deben intervenir en la elección de tu pareja porque es posible que estén equivocados ellos también al igual que nosotros podemos estarlo al elegir a nuestra pareja. Una posibilidad seria que los padres solo te dieran consejo y opinión pero si no hacen nada mas seguraente el consejo no te servirá de nada y estaras con tu pareja pero es que si te insisten mucho en que no te conviene al final esto puede ocasionar un conflicto que termine mal y pierdas a tus padres o ellos te pierdan a ti y luego tu pierdas a tu pareja y te veas sola… Cualquier opinión es respetable y al principio de la pregunta tenia la respuesta clara pero yo creo que eso tengo que vivirlo antes para poder opinar de manera clara.

Bajo mi punto de vista, creo que los padres tienen el derecho de dar su opinión acerca de la pareja de su hijo, pero nunca imponerla.

A mí esto no me ha pasado nunca, pero es muy probable que en la mayoría de los casos en los que los padres quieran imponer sus decisiones sus hijos se nieguen y hagan todo lo contrario.

Esto se ha dado en muchas familias de todo el mundo, a algunos padres las parejas de sus hijos no les ha gustado y ha querido que se separan a la fuerza, por lo que su hijo/a lo que ha hecho estar todavía más con esa persona e incluso prestarle más atención.

Normalmente los padres cuando se niegan en una relación en porque hay cosas en la otra persona que no son muy buenas, por lo que intentan concienciar a sus hijos para que se separe, contando también experiencias propias.

Es algo que genera muchos conflictos y en algunas ocasiones los padres cuando ven que no pueden hacer nada dejan de intervenir.

También hay algunos casos que veo comprensible que intervengan en la relación, si tu hija comienza a salir con un maltratador que también le afecta a ella, es razonable que sus padres intervengan, si yo fuera madre también lo haría.

Si por ejemplo los padres solamente se dejan guiar por las apariencias de esa persona, antes de intervenir deberían de conocerlo.

Hoy en día cuando elegimos una pareja lo hacemos libremente, sin embargo, aunque en los países desarrollados sea algo inverosímil, hay países en los que los padres eligen a las parejas de sus hijos, yo creo que eso es condenar a tu hijo a la infelicidad, a no ser que coincidan en que se quieren o se gustan, pero si no es el que caso pasarían el resto de sus vidas al lado de una persona a la que no quieren.

En algunas razas, incluso existente en países desarrollados, cuando ven a una pareja en público les obliga a casarse, algunos siendo unos niños con tan solo 15 años. Personalmente creo que esa no es edad para contraer matrimonio con esa persona, ya que no tienes la madurez  suficiente como para elegir con quien vas a pasar el resto de tu vida, y niñas con 15 años que se tengan que hacer cargo de una familia.

Hay ocasiones en las que cuando llevas un determinado tiempo junto a alguien ves que las cosas no funcionan o simplemente que no era lo que esperabas, y si sientes la necesidad de romper esa relación eres libe, no hay que estar sometido a las decisiones de las demás personas, principalmente porque es la vida de cada uno, y somos responsables de las decisiones que tomamos.

Nuestros padres muchas veces nos dicen que ellos también han pasado por lo mismo que nosotros, y por eso nos quieren ayudar siempre, pero la mayoría de las veces nos negamos a esa ayuda. Ellos también tuvieron nuestra edad y han vivido mucho más que nosotros, por lo que saben más cosas de la vida, pero para nosotros eso a veces no es así, nos creemos que sabemos más que ellos, pero probablemente sepamos mas sobre cosas tecnológicas, lugares de fiesta..etc pero no sobre la vida. Aunque como dicen ¨no se escarmienta en cabeza ajena¨

En resumen, que yo creo que los padres pueden intervenir para dar su opinión pero si la imponen algunos hijos incluso pueden revelarse encentra de ellos.

Lo mejor es vivir nuestras experiencias propias y equivocarnos nosotros mismos haciéndole frente a nuestros errores. Porque seguramente cuando a nuestros padres los suyos les aconsejaban al final siempre hacían lo que ellos verían conveniente y creo que eso es algo que se va a dar durante muchas generaciones. Nosotros somos los que tenemos que tomar nuestras propias decisiones y si nos equivocamos así no hay que echarle las culpas a nadie.

Esta pregunta cuando se comentó en clase tuvo una gran discusión porque había alguna gente que decía que el criterio de los padres era crucial en la elección de pareja pero una mayoría creía que sólo los padres podían dar su opinión pero no podían seleccionar o condicionar dicha elección.

Creo que los hijos deben de tener libertad para elegir su pareja porque es la persona con la que quieren estar , la que quieren tener a su lado , por la que sienten algo , la que quieren y aman , con la que se sienten bien y agusto en cada momento ,a la que acuden y cuentan sus problemas y dificultades , en la que se apoyan ,con la que simpatizan , con la que hacen lo que le gusta y apetece en cada momento , con la que tienen relaciones afectivas y sexuales , con la que salen , con la que se divierte , con la que lloran ; es decir , con la que comparten muchas  situaciones ,cosas , con la que van a compartir su vida , asi que si sientes algo por una persona , es una cosa personal que tus padres no pueden evitar que sientas porque son tus sentimientos y no los suyos y si además es un amor muy grande , ni los padres van a poder imponer ni tan siquiera su opinión.

Pero bueno , seamos coherentes y sinceros , tampoco veo mal que los padres al tener una gran experiencia de la vida , al haber vivido tantas cosas buenas y malas , al haber visto tanto , al haber pasado por nuestra edad tiene una visión diferente de la vida y lo vivido y a lo mejor ven cosas que nosotros no vemos porque estamos ciegamente enamorados. Si nos ayudamos de su opinión pueden ayudarnos al tener una diferente concepción , haber vivido lo mismo que nosotros estamos viviendo ahora y saben los errores que cometieron en el pasado y no quieren que se vuelvan a repetir en nosotros como reflejo suyo.  

También hay muchas circunstancias en las que veo norma lque los padres intervengan en la relación,por ejemplo,  si tu hija comienza a salir con un violador , una drogadicto o un maltratador que también le afecta a ella, es razonable que sus padres intervengan, porque tu hija al estar ciegamente enamorado no lo va a ver pero tu tienes que entrarle en razón de que no es bueno y enseñarle pruebas , porque yo si veo eso también separaría a mi hija de esa pareja cuyo lado oscuro conozco pero si los padres solo se dejan guiar por las apariencias físicas , pensamientos o cosas falsas que nos hayan dicho contra él ; es decir , de esa persona, antes de intervenir deberían de conocerlo , hablar con él y dejarle las cosas claras para estar 100 % seguro.

 

Como he dicho, tu pareja es mucho más que un amigo, es algo mas serio y comprometido ; es decir , es la persona que quieres que entre en tu vida porque compartes con él, por eso primero tienes tu que estar seguro de que tu quieres esa pareja realmente y de que la amas , pero bueno

 , tampoco te engañes , eso nunca se sabe , hay mucha gente falsa que sale rana , la cual aparenta una cosa y luego realmente es otra asin que si no estás seguro no des el paso y siempre respeta la opinión de tus seres queridos aunque no esté conforme a la tuya porque casi siempre sólo buscan tu felicidad y saben que con esa persona no lo seras.

El amor es algo indescriptible y muy bonito pero hay que tener cuidado porque hay gente por ahí suelta dispuesta a hacernos daño y muchas veces no merece la pena

Sinceramente pienso que los padres siempre tienen que estar presentes en todo lo posible y que los hijos les dejen sobre sus vidas para ayudarlos y aconsejarles. En mi opinión, a la hora de elegir a mi pareja no me parecería bien ni tampoco justo para mí que mis padres me obligaran a no estar con él, a menos que tuvieran muchos motivos o razones por las que no debería hacerlo. Depende del novio que tengas. Está claro que si es un buen chico, buen estudiante, amable, cariñoso, responsable y trata bien a la otra persona no tienen por qué imponerme lo que crean que es conveniente o que sea mejor para mí. Pero eso sí, me pueden aconsejar, decirme todo lo que realmente piensan de él. Si el muchacho me  tratara mal, me maltratara, me pegara, me insultase, me dijera que no sirvo para nada, o no me hiciera ni caso  pienso que deberíamos tener una charla de padres a hijos y hablarme de todo lo que no está bien, de lo mal que trata,… y en ese caso yo lo vería justo para mí,  ya que el amor es totalmente ciego y cuando una persona está muy enamorada nunca va a ver los defectos o lo malo de la otra persona. Siempre intentará verlo a su manera y pensar que si hace o me hace algo es que tendrá algún motivo para ser así.

El momento de hacernos más mayores y el hecho de saber que podemos tener pareja pienso que para los padres siempre es un problema para algunos, o algo de lo que tienen que estar muy pendientes para otros. También depende de uno mismo, ya que podemos ser personas fuertes y valientes y no fiarnos tanto de las personas que no conocemos y si es así puede que los padres no estarían tan pendientes ni preocupados por sus hijos. Pero por el contrario si somos personas enamoradizas, tímidas, influenciables y vulnerables los padres temen por si sufrimos o por si el chico o la persona que hemos elegido no es el correcto para nosotros.

Pienso que todas las personas deberían tener la suficientemente libertad como para decidir con quiénes están y dejan de estar, y también con qué persona deciden compartir su vida, su tiempo y su corazón. Pero hay adolescentes que a lo mejor no tienen la suficientemente cabeza, madurez y responsabilidad de poder elegir bien. No sólo los padres se deberían preocupar por nuestras parejas, sino también por las amistades que tenemos, ya que pueden ser malas influencias y a la vez también nosotros podemos ser muy influenciables y dejarnos llevar por lo que digan o por lo que el cabecilla del grupo piense. No sólo los novios pueden llevar a hacernos mal y mucho daño, también los amigos, y creo que pocas personas son conscientes de esto porque se creen que sus hijos son muy maduros para elegir a los amigos, pero puede que esos amigos no sean los que nos correspondan. La elección de pareja es algo realmente importante tanto para nosotros como para nuestros padres.

Cuando los hijos tienen una cierta edad, muchos de ellos son muy maduros y responsables y hay que decir también que algunos padres están siempre encima de los hijos por mucha madurez que tengan, y a éstos les pueden llegar a agobiar, pero ellos no se dan cuenta de que todo lo que hacen es por ellos y quizás por no sufrir algún desamor que  a sus padres les costó tanto superar cuando eran más jóvenes y aún no habían conocido a la persona adecuada.

Los padres tienen la obligación de preocuparse por sus hijos y de enseñarles lo que está bien y lo que está mal, y también de darles consejos porque ellos tienen más experiencia. Pero por mucha experiencia que tengan yo pienso que no deben prohibir a su hijo o a su hija salir con su pareja porque no les guste esa persona. Por supuesto que pueden dar su opinión e intentar conocer a la pareja de su hijo/a, pero deben confiar en que su hijo/a ha elegido a la persona correcta, porque al fin y al cabo los padres son quienes educan a los hijos, y si les han educado bien y con una serie de valores y principios no deberían elegir a alguien que no tuviera esas características. De todas formas cada uno elige con quién quiere estar, y aunque la pareja no tenga muchas cosas en común, no quiere decir que no se quieran de verdad.

Por ejemplo, si mi hijo/a quisiera salir con alguien que a mi no me gustara como persona, yo no se lo impediría pero le advertiría que tuviera cuidado porque esa persona podría hacerle daño; pero por ejemplo si mi hijo/a saliera con un maltratador/a se lo impediría de inmediato y denunciaría a esa persona porque sería un peligro ya no solo para mi hijo/a, sino para la sociedad. Pasaría lo mismo si saliera con alguna persona problemática que pudiera darle una mala influencia como por ejemplo: con un delincuente, con un drogadicto, con un alcohólico, con alguien machista, con alguien de alguna religión con exigencias excesivamente exageradas, con alguien mucho más mayor que él o ella, o con alguien mucho más pequeño. Otra cosa en la que yo tampoco me entrometería sería si por ejemplo mi hija o mi hijo quisiera estar con alguien de su mismo sexo, porque yo pienso que en ese sentido las personas somos libres para elegir a quién queremos tener como pareja, y tenemos la suerte de que en nuestro país la homosexualidad no está tan mal vista como en otros países.
En el tema de buscar pareja yo no sería muy exigente con mi hijo/a, pero me gustaría conocer a la persona que él o ella eligiera, ya que al fin y al cabo si todo saliera bien, esa persona formaría parte de mi familia. Como ya he dicho al principio, pienso que si tú como madre o padre has educado bien a tu hijo o hija enseñándole que la gente a veces no es tan buena como parece, que no hay que fiarse de nadie cuando no se le conoce del todo y que hay que tener cuidado en la vida; tu hijo/a elegiría a alguien que fuera bueno o buena para él/ella.
Hay padres que sí prohíben a sus hijos estar con alguien que no les parece adecuado para ellos, pero en cierto modo a mí eso me parece un poco injusto porque los padres deberían tener más confianza en sus hijos, cosa que muchos padres de hoy en día no tienen. Además debería existir más comunicación entre padres e hijos, porque a veces los padres saben tan poco de sus hijos que están asustados y preocupados por lo que su hijo/a haga o no con su pareja, cuando en realidad todo va bien pero como no sabían nada pues ellos se preocupan, cosa que es normal.
En conclusión, yo pienso que los padres sí pueden dar su opinión pero no pueden impedir a sus hijos estar con la persona que ellos quieren porque no sería justo (a no ser que su pareja sea alguien conflictivo); y que debería haber más confianza por parte de los padres y más comunicación por parte de los hijos, así habría menos confusiones y malentendidos.  
 

De ninguna forma creo que alguien deba hacerse oír en la relación de otros.

En la mayoría de los casos nosotros escogemos a nuestra pareja y lo hacemos porque queremos, nadie nos obliga (obviamente hay casos especiales) a estar con una persona a la que no quieres o con la que crees que no tienes futuro, aunque haya personas que no piensen así.

 

En mi opinión los padres no deben ni tienen por qué imponer su opinión ante la pareja de su hijo o hija, ya que nadie puede luchar contra un sentimiento, es algo que siempre estará ahí, y, en ocasiones sobre todo en los adolescentes  cuando prohíbes una cosa nosotros más la deseamos.

 

Aunque los padres no deben imponer su decisión sí creo que sería sabio escuchar sus consejos y la opinión que tienen de tu pareja, pero solo como una guía, porque aunque en ocasiones nos duela la opinión que ellos puedan tener sobre la persona que quieres o amas, ellos suelen ser más sabios que tú, y por supuesto han vivido más experiencias que tú, por lo tanto cuando estamos cegados por el amor nunca está de más una pizca de realidad en nuestras vidas.

 

Es decir, nunca es malo tener una opinión, más o menos objetiva de una persona que te ciega a ti, pero veo fatal que la persona que te da la opinión intente imponértela, tanto para bien, como para mal.

 

Hay padres que quieren que su hija/o se case con una pareja que le pueda mantener, que pueda comprarle caprichos o que pueda facilitarle la vida.

Y por esta idea siempre hay muchos problemas, porque ellos creen que están haciendo lo mejor para ti, cuando en realidad no te dejan sentir libremente, no te dejan querer a quién tú quieres.

Pero no todo se resume en el dinero, que realmente lo anterior se definía básicamente en eso, sino que hay muchos padres que no dejan que sus hijos se enamoren o salgan con alguien de su mismo sexo, y yo no en primera persona, pero sí sé el testimonio de personas cercanas a mí las cuáles sus padres se pasaban los días maltratándolos psicológicamente cada vez que mencionaban el tema de que le gustaba alguien de su mismo sexo.

Y esta situación es inadmisible. Nadie, absolutamente nadie, desde mi opinión, debe de torturar a nadie por sus sentimientos, es una estupidez intentar que alguien quiera a quién tú quieres que él quiera (¡VIVA LA REDUNDACIA!)

 

Por tanto en conclusión, no creo que ni tus padres, ni tus amigos, ni nadie en el mundo deba elegir con quién sales, ni te deben de intentar manipular o imponer la idea de salir con otra persona.

Es absurdo que lo hagan ya que no deben de cambiar tus sentimientos por lo que los demás te digan, tú tienes que dejarte llevar por tu corazón aunque siempre razonando un poco y siendo consciente de tus actos.

 

No es malo escuchar ciertas opiniones de personas importantes para ti, pero no puedes dejar que estas personas hagan que tú estés mal con tu pareja y afecte a la relación , ya que nadie va a conocer a tu pareja como la conoces tú a nivel psicológico, y si hay algo de lo que te enteras que no te gusta y por eso decides romper con tu pareja lo has hecho tú, no lo has hecho porque ha venido el idiota de turno a intentar sabotear tu relación por cualquier razón “lógica” que a él le pasara por la cabeza.

 

En definitiva en una pareja los únicos que deciden si esa pareja es la correcta son los que confeccionan la pareja. 

He elegido responder a esta pregunta porque en mi vida he escuchado de varios casos en los que los padres imponen su opinión acerca de la pareja de sus hijos y esto me parece una cosa que no se puede permitir. Por un lado, y poniéndome en lugar de un padre o una madre, veo totalmente claro que unos padres se preocupen por sus hijos y quieran lo mejor para ellos, ya que son sus hijos y no podrían verlos eligiendo cosas que no les benefician, incluso en los temas de pareja, yo también lo haría si fuera mi caso. Pero creo que existe una gran diferencia entre opinar o dar consejos a tus hijos, sin pasar de ahí, sin pasar de una simple opinión que a tu hijo o hija perfectamente le podría incluso beneficiar; a imponer tu opinión, es decir llegar al punto en el que pierdas la relación con tu hijo por el hecho de que no estás de acuerdo con su pareja, que aunque suene un poco raro e incluso extremo, ya se han dado muchos casos de este tipo. Este hecho me parece sorprendente, me viene a la cabeza la típica frase que se ha escuchado muchísimas veces que dice: "para estar conmigo primero le tienes que gustar a mi madre" (es decir a la suegra). En mi opinión la elección de una pareja es algo obviamente personal en lo que ni siquiera se debería de plantear el hecho de si le gusta o no a tus padres, como he dicho ellos tienen derecho a opinar, pero nunca a imponer. Una pareja debe de gustarte a ti,  independientemente de los rasgos que tenga que pueden gustar más o menos a tus padres. Lo último que faltaría sería que alguien elija a tu pareja por ti, eso es algo que debe surgir y si es una persona a la que quieres te debe de dar  igual todo lo que opinen o te impongan. Por otro lado creo que como en todo, siempre existe esa excepción que rompe la regla, es decir hay casos en los que esa opinión de los padres, si es reiterada y es en cierto modo impuesta, hay que planteársela. Es decir hay veces que la opinión de los padres no es sencillamente: no me gusta para ti por motivos de raza o religión o porque no ha estudiado, no trabaja o no quiere trabajar, etc. motivos que a veces han sido más que suficientes para que unos padres impongan su opinión a sus hijos, pero motivos que bajo mi punto de vista son básicamente subjetivos y personales de cada persona. Lo que quiero decir es que hay casos más "complicados" como por ejemplo casos en los que la  pareja de tu hijo o hija pueda ser adicta a ciertos vicios o tener ciertos problemas como por ejemplo se me viene a la cabeza casos en los que la pareja tiene antecedentes de ser maltratador, que ni están bien vistos en la sociedad ni podrán nunca estar bien vistos ya que son perjudiciales tanto para él/ella mismo/a como para ti, por tenerla cerca y poder influirte e incluso hacerte daño, en estos casos es en los que únicamente la opinión de los padres es básicamente objetiva y por el bien de sus hijos, y yo podría aceptar que me impusieran su opinión. Por todo esto, en conclusión opino que todo depende de las condiciones en las que suceda ya que todo es muy subjetivo según ciertas personas. Aunque por regla general el hecho de imponer tus gustos personales respecto de la pareja e tu hijo o hija no debería ni plantearse. 

Yo creo que si que pueden dar su opinión, pues ya han vivido más que nosotros y tienen más experiencia en los temas del amor y todo eso, tienen derecho a opinar puesto que somos sus hijos y se preocupan  por nosotros, es normal, además a los hijos nos gusta que estén de conformes con nuestra elección y que nos poyen en nuestra relación si alguna vez pasamos por momentos difíciles, que nos den consejos pero no que nos digan como llevar una relación, puesto que cada relación es única y diferentes a todas las demás. De esta manera si estoy de acuerdo.

Pero lo que no veo correcto es que te impongan una orden, puesto que es nuestra vida y tenemos derecho de elegir a la persona con la que queremos compartir unas experiencias más íntimas, porque a lo mejor los padres solo se dejan llevar por la apariencia y eso no es todo, se pueden quedar solo con la primera impresión y no ver más a través de eso y ya crean que no son buenos para nosotras y en verdad no sea así, porque nos pueden hacer muy felices y ayudarnos mucho en nuestra vida y podemos estar totalmente felices de estar con esa persona.

Otro caso sería que el chico sea mala persona y trate mal a la hija o alguna situación de maltrato de la que la hija no pueda salir por si sola y necesite la ayuda de sus padres  o alguna cosa de ese estilo, entonces si pueden entrometerse en la relación porque se ve claramente que no es sana para su hija. También creo que los padres se entrometen más cuando es su hija la que empieza una relación, porque al sr su niñita les da más miedo que le hagan daño y nos ven como más indefensas, por lo contrario es muy raro que unos padres le digan a su hijo algo de la relación o que le impongan su opinión, porque a ellos yo pienso que los ven con más capacidad de cuidarse por si mismo. Pero las niñas sabemos cuidarnos también, pero también somos mas vulnerables, entonces en cierto modo lo comprendo .

Sobre este tema puede haber millones de opiniones, puesto que las nuevas generaciones tienen mentalidades más abiertas que las de antes, podríamos abrir un debate que durara horas y al final de este no hubiéramos llegado a un punto en común. Cada uno al final acabaría diciendo que son sus hijos que     que harán lo que a  ellos les parezca mejor y que les da igual la opinión de los demás, eso es lo que pienso yo.

No a todos los padres les gusta con quienes se casan sus hijos y no por eso es el fin del mudo, cada uno sabemos lo que nos hace bien, en la gran mayoría de los casos, y si es eso lo que queremos ¿porque tenemos que cambiar eso solo porque a nuestros padres nos les convencen esas personas? No lo se, no lo veo correcto.

No necesitamos que nos controlen todos y cada uno de los aspectos de nuestras vida, necesitamos tener nuestra privacidad, la mayoría de las cosas las contamos, no hace falta que nos pregunten cada dos por tres lo que hacemos o lo que vamos a hacer, los padres tendrían que recordar un poco más su época de adolescente y así nos podrían entender mejor y ayudarnos más así que controlándonos mucho y atosigándonos todo el día con sus preguntas.

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