FILOSOFIESTA

HACIA LA FILOSOFÍA DESDE LA DIVERSIÓN Y HACIA LA DIVERSIÓN DESDE LA FILOSOFÍA

Esa carta que siempre has lamentado no haber enviado

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Respuestas a esta discusión

En primer lugar, me gustaría decir que esta carta se la podía haber escrito a muchas personas, personas a las que me gustaría decirles lo mucho que me hacen falta para vivir y que sin ellas, creo, que me sería muy complicado seguir como si nada.
Esas personas son personas demasiado cercanas a mí, o quizás no tanto… personas con las que he convivido desde que nací, personas que he conocido hace poco o personas, para mí las más importantes, con las que he compartido muy pocas cosas, pocas cosas a causa de peleas no mías, si no de mis allegados, peleas en las que yo no tengo absolutamente nada que ver, pero que sus resultados me afectan, puede ser, que más que a nadie, por el simple hecho de querer saber algo de ellos, saber que tenemos en común, terminar de conocer a mi familia…
Pero esta carta no va dirigida a ninguna persona que no tengo mucha relación, aunque me gustaría mucho escribírsela a cierta persona… pero me voy a centrar en mi abuelo y en mi abuela por parte de mi madre. Ese hombre y esa mujer, que han cuidado de mí siempre como si fuera su hija, se han portado también conmigo que no se lo puedo agradecer de ningún modo. Me encantaría que cuando termine esta carta ellos la pudieran leer, pero supongo que no tendré la valentía de hacerlo, pero si finalmente decido hacerla pública y que ellos la pueda leer, creo que quedará bastante claro lo que mi abuelo y mi abuela significan para mí.
Son dos personas que creo que junto a mis padres les debo todo lo que tengo y lo que soy, y cuando digo todo, me refiero tanto a mi forma de ser, a mi forma de comportarme con los demás como a lo material.
Son de esas personas que viven por los demás y como yo hay muchas personas que le deben lo mismo o incluso más que yo. Mi abuelo, es ese hombre que siempre que le decía lelo… el me decía donde esta mi niña guapa! De más mayor era, mi granaina mala foyá… pero con el mismo cariño, con las mismas ganas de dar todo lo que tiene. La frase que más me gusta de él es “tú sabes que lo mejor que tengo siempre es para ti” siempre con esa sonrisa que me tranquiliza y que cuando estoy enfadada por cualquier cosa siempre me dice anda que estas muy fea así! Y hace que sonría y con eso él es feliz y yo al verlo cada vez que voy a Jaén me lleno de satisfacción, porque sé que ahí está y que aún me quedan muuuuchos años que vivir con él. Me hubiera gustado que viviéramos en la misma ciudad para poder pasar más tiempo con ellos, pero las circunstancias de la vida han hecho que yo viva aquí y ellos allí, pero para eso antes, iba cada fin de semana. Ahora me estoy dando cuenta que debería ir más de lo que voy, y cada vez que voy estoy con el morro puesto porque solo pienso en estar con mis amigos, y ahora me doy cuenta que eso no puede ser, y que esa actitud no vale, que ya tendré tiempo de estar con mis amigos, porque con ellos me queda demasiado tiempo, pero con mis abuelos por desgracia, no, el tiempo pasa y no perdona nada. He cometido muchos errores, pero ninguno lo he hecho con mala intención. Ellos saben que los quiero más que a nadie, y de eso si que puedo presumir, de tener pasión con mis abuelos, aunque a veces no lo demuestre, lo sé, pero es así. Lo que de verdad despierta admiración en mí, de mi abuelo es lo mucho que sabe, cuando estoy en su casa y tengo que estudiar, a pesar de sus 82 años se acuerda de lo que estudió cuando tenía mi edad… cosa que me sorprende mucho. Es un hombre verdaderamente listo y sobre todo curioso, no he visto a ninguna persona mayor que se maneje como él en internet y eso es algo que me enorgullece, pero sobre todo cuando me llama por teléfono para preguntarme lo que significa la pantallita que le ha salido en el ordenador o como se descarga una canción… él piensa que me da el tostón, pero a mí me gusta que me llame, porque me gusta mucho que sea así. Abuelo, siento si alguna vez te he tratado regular, o te he dado una voz o algo así, pero es que es ahora cuando me doy cuenta de lo mucho que significas para mí. Y sabes que la foto que más me gusta del mundo es la que salimos tu y yo en el comedor grande en tu casa, yo de pequeña y tu dándome un abrazo, te lo he dicho ya alguna vez. Aunque no te lo digo nunca, porque no te lo digo muy a menudo, pero yo sé que sabes que te quiero más que a nadie y que la abuela y tú sois esas personas que me han dado la vida sin ser mis padres porque siempre, siempre, cuando he estado mala, de algo que se contagia mis padres me han llevado allí para que no se lo pegara a mis hermanos y me habéis cuidado. Son cosas que se olvidan muy difícilmente, porque siempre os tengo en el corazón. Y doy gracias a Dios cada día porque tú hayas formado parte de mi vida abuelo. TE QUIERO! Tenlo en cuenta vale?
Abuela, eres de las mujeres más trabajadoras que conozco junto a mi madre. Eres la mejor cocinera del mundo y esos espaguetis al horno que haces nadie los puede superar, y que sepas que eres la única persona que con tus potajes eres capaz de que me los coma sin protestar.
Cada vez que vamos a veros te levantas a las 8 de la mañana para que todo esté listo para cuando lleguemos. Vives para darnos lo mejor y verte las mañanas enteras en la cocina preparando alguna comida que se nos atoja a alguno de los 4 es de los aplausos más merecidos que puedo dar. Siempre has cuidado tanto de mi como de mis hermanos como si fuéramos lo primero y por eso te lo agradezco y que sepas que esos veranos en Torre del mar que pasamos, puede que no se vuelvan a repetir o puede que no vuelvan más, pero nunca olvidaré esas mañana yendo a comprar y pararnos en la churrería para desayunar o despertarme con un churro en la nariz para que me diera prisa y no se enfriaran.
Todo lo haces con buena intención y creo que te debo demasiado, que no te lo podré pagar nunca, pero lo intento. Gracias por todo de verdad. TE QUIERO! No lo olvides.
Solo me queda deciros que no penséis nunca que si no voy a veros es no porque no quiera estar con vosotros, si no por estar con mis amigos y creo que le doy demasiada importancia a otras cosas que no la tienen tanto como vosotros dos. Que a partir de ahora que sea porque tengo que estudiar o algo pero nunca por estar con mis amigos. Sé que os puedo dar mucho más de lo que os doy y me gustaría hacerlo a partir de ahora.
Muchísimas gracias por lo que me habéis dado y por lo que os queda por darme, gracias a los dos por existir, de verdad, no sé que hubiera hecho, o que haría ahora sin vosotros. Prometo que no voy a perder ninguna oportunidad a partir de ahora de estar con vosotros. Sois más que mis abuelos, sois mis amigos, porque vuestros consejos y vuestras palabras no me las puede dar nadie!
Gracias y mil veces gracias.
Os quiero. Vuestra nieta =)
Esta carta he pensado muchas veces a quien escribirse la , tengo que agradecer tanto a tantas personas bueno en verdad es solo a mi madre pero lo que tenga que decirle se lo diré a la cara , esta carta sera un poco extraña por que es un sentimiento que lleva en mi interior desde 2 de la E.S.O , es por raro que parezca, el enamoramiento , si ; llevo en el fondo de mi corazón un amor guardado para la misma niña desde hace , no lo se he perdido la cuenta pero son varios años que cada vez que la veo se me cae el mundo al ver que no esta conmigo y esta con su novio y cada vez que estamos los tres tengo que fingir que estoy feliz al verlos a los dos juntos pero es una sensación que poco a poco me quema por dentro por que lo voy a decir aunque me reconozcan le tengo envidia al novio ademas no se la merece , tiene que estar conmigo ya se que es egoísta pero la quiero y siempre la he quiero y la querré aunque diga que me gusta otra , me engaño a mi mismo yo se en el fondo de mi corazón que solo es ella cada vez que me acuerdo me hundo un poco mas por eso intento no acordarme ( prologo a la carta , a continuación la carta)

Hola , ya sabes quien soy no hace falta que me presente, al ver la dirección del correo sabrás quien soy , esta carta he estado pensándola desde hace mucho tiempo y nunca he encontrado la forma,ni las palabras para decírtelo se que no me harás caso y que me seguirás tratando como un amigo y aunque lo sepas me miraras extraño y no me trataras igual , sera como aquel amigo que no entiendes por que pero lo ha echo , bueno a qui voy espero que te sorprenda o que al menos tuvieras una ligera sospecha , bueno en realidad me da igual como reacciones por que se que tu respuesta es NO como hace algunos años y me pondrás otra vez la escusa de que estas con W (nombre en clave del novio) y que me aprecias mejor como amigo , es difícil decírtelo otra vez pero a qui voy otra vez el ser humano es el único que cae dos veces en el mismo error y yo voy a caer asta el fondo del abismo otra vez ,TE QUIERO, bueno mejor te amo desde que empezaste a conocerme que vi tu cara blanca como la nieve tus ojos color miel y tu pelo rojizo como el atardecer ; ha veces sueño en tenerte en mis brazos pero no estas y lo pero es que nunca estarás , ademas ya se que estas con W que tu el le quieres y el a ti también, sois una pareja casi-perfecta que os queréis y nadie parece que rompa esa unión ya se que con esta carta te haré sufrir un poquito y que en el fondo estés harta de que te lo diga otra vez ,daría lo que fuera por que al menos salieras conmigo durante 1 mes para ver como seria tenerte , besarte , desearte aun mas , por que me siento vació sin ti, cada vez que no pienso en ti es como poner una tirita ala herida para mejorarla un poquito pero ahí sigue y seguirá ,también lo peor es que yo también se que nunca estarás conmigo y eso produce que la herida sea infinita pero por raro que parezca ,es que tengo la micro-esperanza de que algún día por fin lo consiga ; ya se que tenemos cosas diferentes y en común ademas yo con esta carta estoy violando la regla numero uno de mi lista 1-nunca pidas de salir a una amiga ,pero renunciaría ese único principio por ti , ademas nunca olvidare cuando en segundo de la E.S.O te dije lo que sentía por ti por un grafiti que vi cerca de mi casa , que ademas pensaba que era original y era parte de la canción de Nach : amor libre, cuando me digne a decírtelo quede muy feliz conmigo mismo , después se acerco una amiga en común y me dijo que no saldrías conmigo , después tu me lo reiteraste y me diste el motivo y me quede con la cara de tonto que tenia y que tengo y me sentía mal conmigo mismo por que sabia que estabas con W y tenia la certeza de que me dirías que no , que ademas se cumplió tal y como predije ; luego fueron pasando los años y mi herida se hacia mas profunda . En el viaje de estudios hice aquella tontería que jamas en mi vida me perdonare es una de las muchas pinzadas de las que llevo la carga , en el fondo la hice por que tenia celos y te dije aquellas cosas tan horribles sin motivo fuertemente sustanciado imbécil y inocente de mi , las dije sin saber que te afectarían tanto después de eso estuve todo el viaje enfadado con migo mismo y triste por el daño que te había echo y cada vez que me acuerdo me entristezco .
Desde aquello ; y cada vez que quedamos con los amigos siempre te miro con ojos de tonto y para mas inri siempre me meto contigo y hago el payaso delante de ti y a veces me quedo sin palabras para decirte , aunque creo que tu me odias por como me tratas con desprecio aunque yo se que es de broma y igual que cuando me meto contigo , la desgracia para mi es que nunca llegaremos a algo mas . Alguna vez me gustaría que me respondieras con una carta como esta o como fuera que sientes hacia ami eso si con menos palabras por que esta carta la he escrito desde la punta del corazón ya que también la he escrito para aprobar filosofía pero si te digo la verdad , todo lo escrito es verdad en resumen por si no te as enterado te quiero y siempre te querré en el fondo de mi corazón ademas aunque no salgamos ya sabes que tenemos que hacer varias cosas juntos tu y yo bueno en verdad creo que yo se algunas cosas que tu no sabes , jeejejej, no es broma , no pienses mal ; siempre me he preguntado ¿tu habrás sentido algo por mi alguna vez? . También soy un cobarde por que todo esto nunca me atrevería a decírtelo a la cara otra vez . También tengo la duda existencial ,que ademas tengo casi la certeza de que nunca; Pero ,si saldrías conmigo alguna vez es una duda, que creo que nunca sera respondida pero todo es probar por mi parte no va faltar interés ahora por la tuya estaría por ver .
Respondiendo a tu pregunta de por que te quiero , pues no lo se ,sera por que eras y eres la primera chica con la que sentí algo especial como dicen pero como no soy muy espiritualista seguro que fue por alguna sustancia que libero mi cerebro que hace que me sienta atraído físicamente y psicologicamente hacia a ti . Cada vez que te veo me siento semis-feliz y semis-triste por que te veo pero no te tengo es paradójico y te deseo tanto , no habría palabras para describir lo que siento por ti , para despedirme acabare con la frase que te dije hace unos cuantos años (y trepare por tu espalda , hasta llegar a tu cuello , para acariciar tu oído y definirte lo mas bello) adiós y un beso y asta siempre , que seas feliz
Bueno tengo que escribir una carta a una persona que tenìa que haberlo hecho y no lo hice , pues son tantas las personas a las que tenìa que dirigirme , pero como es solo a una lo voy hacer con mi prima la que hay en BARCELONA que es la que hay màs cercana a mis ideas y a mi edad.Hola mi inolvidable, amiga y prima MARIA¿còmo te va la vida?, voy a empezar por mì , mi vida va bien y la de toda mi familia.Bueno esta carta te la escribo lamentando un hecho que tenia que haber hecho y no lo hice en su momento,pienso que lo tenìa que haber hecho el verano pasado,pero a veces en la vida tomamos decisiones cuàndo es demasiado tarde.Puès tenìa que haberte invitado para la fiesta de mi cumpleaños que lo celebrè y asistieron todas mis amigas y muchos de los familiares, menos tù de la gente joven de la familia.Pues no lo hice porque pensaba de que estabas muy lejos para venir, ahora piènso que si lo hubiera hecho con tièmpo podias haber sacado un billete de esos que ofertan baratos que me ha dicho gente que han venido desde barcelona a granada por un euro.Pues ya es demasiado tarde para poder pensar en ello y lamentarse, lo que tengo que buscar soluciones para otra vez.Espero que otra vez no sea tan indecisa y te invite.Pues lo pasamos muy bien aunque tu falta me hizo un poco entristecerme pero seguro que para otra vez lo tendrè màs en cuènta para que no vuelva a suceder estos hechos. En el cumpleaños hubo de todo pues intentè poner todo mi esmero en ello y hasta fuimos a ver una pelìcula con todos mis amigos a un cine que hay en el centro de la ciudad, la pelìcula hablaba de la època de la adolescencia que es la nuestra y que a veces la vemos tan complicada, y de los problemas que actualmente podemos encontrar en nuestra vida, problemas de alcoholismo, drogas, etc...Luego alquilamos un tren turìstico y nos fuimos a ver la ciudad, la verdad de que estuvo muy bien y es un recuerdo que va a quedar en mì durante mi vida.El trèn era demasiado largo pues en èl a parte de nosotros iba otra gente pero nosotros nos quedamos todos en el mismo vagòn.De comida hubo de todo y sobretodo esas pizzas y hamburguesas que tanto nos gustan a la gente joven, pero otro año te tendrè en cuènta pues haber si lo vas pensando, a sì espero que para cuàndo lo haga, tù te encuentres en buena forma y puedas venir. Aunque pienso que aunque cae en època mala lo dejaremos para un fin de semana, a lo mejor tienes mucho que estudiar ,pero ya nos pondremos de acuerdo para hacerlo de la mejor forma para que no caiga en època de trabajo.Espero que ese dia llegue y que todo vaya bien y nos podamos encontrar todas juntas y luego por lo menos que no me quede el regomello de no habertelo dicho.,Vamos a dejar el regomello y vamos a ver lo que haces ahora.El estudio que estàs hacièndo ahora te va bien o tienes dificultades con èl.Es muy dificil pero es la ùnica soluciòn para formarse y en un futuro poder tener un trabajo y la vida por lo menos estè un poco màs segura a nivel econòmico, pues si estàs formada es dificil de encontar trabajo ,pero la persona tiene màs opciones pero si no estàs formada no se encuentra nada.A sì que el futuro tenemos que construirlo nosotros.Un trabajo dà a la gente màs independencia y en la vida estaremos màs seguro a nivel ecòmico.Bueno para el año que viene en mi cumpleaños te voy a invitar, espero que vengas aunque lo harè con tiempo y te pondrè todas las actividades que vamos hacer.Seguro se va a poner en fin de semana para intertar que pueda haber menos dificultades a la hora de venir aunque es dificil.Ahora con tantas ofertas en las compañias de los aviones, pues es màs facil la comunicaciòn, pues las distancias con ellos son cortas y de facil utilidad.Me diràs como està toda tu familia para decirselo yo a mis padres, y el resto de tus hermanos,trabajan bien en en el colegio, a tì te han quedado algunos suspensos esta evaluaciòn .No te desanimes,aunque es facil aconsejar pero los suspensos si es que los hay son para los que estudian.Aunque con esto no debemos de confiarnos pues hay otras oportunidades y si estudiamos pues seguro que en alguna lo superaremos.Dònde vas a ir de vacaciones este verano, me dijistes que a lo mejor con tus padres ibas a ir a un crucero,Espero que si lo haces te vaya muy bien.Gente que han ido dicen que les fue muy bien que conocieron mucha gente pues mucho el tiempo que convives con ellos en el barco juntos,espero que te quede un buen recuerdo, dicen que hay bar, discoteca espero que conozcas mucha gente y que te lo pases bien y no tenga la posibilidad de aburrirte.El conocer gente nueva te va a enriquecer,aunque al principio cuèste pero a medida de que van a pasar los dìas la confianza serà mayor.Aunque la verdad, eso es pasajero pero cuàndo cada uno vuelva a su ciudad seguirà hacièndo su vida y con el paso de el tiempo solo quedarà el recuerdo, la verdad que solo seràn quince dìas pues el resto del verano tendràs otras opciones para disfrutar.Luego durante el curso no habra muchas oportunidades para disfrutar de la vida, pues el tiempo lo tenemos cogido.Pienso que para las pròximas navidades haber si te vienes para granada pues vamos a ir a Sierra Nevada, pues si nieva tendremos la posibilidad de esquiar, y pasar unos buenos dìas allì, disfrutar del esqui,de los restaurantes.¿como son tus amigos de por ahì? Es gente competente y dà gusto de estar a el lado de ellos o es gente como la de las capitales que cada una va a lo suyo.Yo me he dado cuènta de que la gente de los pueblos es màs sencilla que la de la capital, y en la capital hay mucha corrupciòn.Aunque malo podemos encontrar en cualquier lugar lo que tenemos que ser un poco listos u apartarnos lo antes posible.Le dices a tus padres que te dejen venir y que no te pongan muchas trabas pues sabemos que es una època mala, y la ecòmia tambièn.Pero si pensamos en lo que nos tiene que pasar no salimos de nuestra casa.Voy a mirar si en la lista de telèfonos si tengo el tuyo , aunque si tengo es el antiguo pero me dijistes que habìas cambiado el movil, màndame el nùmero para que te pueda llamar de vez en cuàndo.Aunque serà para casos de urgencias, pues tenemos que pràcticar la mano,y escribir que es el medio mas antiguo y el màs barato y creo que para esa època de crisis es el mejor.Vamos a dejarnos de bromas la verdad,que todo es cada dia màs dificil y las relaciones tambièn lo son y sobretodo cuàndo estamos tan lejos que la distancia dificulta mucho el relacionarnos.Espero que tambièn me mandes tu correo electrònico y con el messenger podamos tener algunas conversaciones de vez en cuàndo.Yo creo que tengas ordenador ,pues para tu estudio te hace falta, pues ahora està en casi todos los domicilios, muy pronto me lo cumunicas pues siempre nos quedarà un hueco para poder relacionarnos.¿còmo ves el futuro? Yo a veces friamente me paro a pensar y la verdad que no veo muchas perpectivas pues con esta crisis que tanto nos bombardea la televisiòn , no sabemos dònde vamos a llegar, cuàndo comienze a faltar el trabajo a las familias y no tengan para abastecer las necesidades bàsicas la vida se va a poner complicada.Ya no me queda mucho màs que contar solo me queda desearte que la vida te sea facil o por lo menos no encuentres muchas dificultades, espero lo mejor para tì, pero el destino veremos a ver lo que se nos presenta a cada uno.La vida el complicada, solo nos queda a nosotros encontrar el buen camino,el camino a veces lo equivocamos nostros y es para ello que tenemos que estar informados para intentar no equivocarlo.No me queda màs que contarte solo desearte lo mejor para tì que pases un buen verano, y que todo lo bueno de la vida lo encuentres en tu persona.Por ùltimo se me olvidaba decirte que como estàn tus gatos y tu perro.Lo tendràs en tu casa de campo o te lo trajistes a la ciudad, le hicistes a los gatos abrigos para estar abrigados este invierno.Yo a mi gatilla le comprè dos abrigos para que no pasara frio este invierno.Ya termino solo que si la vida es dura y se te presentan problemas,pues intenta solucionarlos de la mejor forma y no te agobies pues ya no haces nada y si nosotros no sabemos solucionar los problemas buscaremos gente de confianza que nos ayude, nunca a cualquier persona pues ella puede herir nuestros sentimientos y esto es peor el remedio que la enfermedad yo he dicho todo lo que tenìa que decir.Pronto espero recibir noticias tuyas.UN FUERTE ABRAZO DE TU PRIMA Y AMIGA INOLVIDABLE EINSTIEN.
Muchas veces me había planteado escribir una carta a alguien que después me hubiera gustado que recibiera, otras las escribía y después no me atrevía a mandarlas, supongo que por miedo a la respuesta o a la vergüenza de que conociese mis más profundos sentimientos. Hay tantas cartas que me gustaría haber escrito a tantas personas, a personas que me gustaría que fueran conscientes de los que siento y a otras que simplemente me gustaría recordarles una vez más lo que significan para mí. A personas que con una carta habríamos solucionada mal entendidos o hubieran aumentado los sentimientos, pero yo elegí escribir una carta dirigida a ella. Me hubiera gustado que leyera esta carta esta persona tan especial para mí y lo sigue siendo día a día, aunque ya no pueda enseñársela se la leeré en voz alta para que esté donde esté la pueda escuchar, algo me dice que está aquí, conmigo, como lo estaba hace once años.

Igualmente hay miles de cosas que me gustaría decirle y voy a intentar resumirlas en unas palabras, pero aún así, ni me acercaré a lo que siento en realidad porque este sentimiento es demasiado grande:

¿Sabes? Ya tengo diecisiete años, ¡Quién nos lo iba a decir cuando estaba tan pequeña y con un simple gesto me llenabas de felicidad! Bueno, la felicidad siempre nos acompañaba cuando estábamos juntas.
Era demasiado pequeña para expresarte todo lo que te quería, pero te lo demostraba día a día.
Se que sabes q para mí era mi amiga, mi madre, mi abuela, lo eras todo.
Quizás lo que nos faltó fue más tiempo, porque esos seis años que estuviste a mi lado fueron para mí muy importantes, los que recuerdo más feliz y con más cariño.
El miedo que tengo y que siempre tendré será el olvidarte. Si, que vaya pasando el tiempo y un día me levante y no me acuerde de tu cara, de tus sonrisas, de esos momentos comiéndote a besos, de esos momentos jugando las dos, de esas tardes yendo a comprarme todos mis caprichos, de esos cuentos que me contabas una y otra vez y nunca me cansaba de escucharlos, de esas noches durmiendo contigo y no me acuerde de verte rezando el rosario ni de verte la cara dormida…ese es el miedo que siempre irá conmigo. Que de repente llegue un día y no me acuerde de todos nuestros recuerdos por el paso del tiempo.
¿Te acuerdas cuando te envolvía mis muñecas para regalártelas? Lo hacía con toda mi ilusión y ella aumentaba cuando veía tu cara recibiéndolas con una gran sonrisa.
¿Y recuerdas cuando con mi madre no me bebía ni medio vaso de leche y contigo podía beberme todos los que me dijeras? Para mí eras como otra madre.
¿O cuando te esperaba en la puerta para ver lo que me habías traído ese día?
¿Y cuando me tomaba tus caramelos de café y siempre te decía: ¡toma un regalito! Y era el envoltorio…¡cuántas veces hacía eso a lo largo del día por que sabía dónde los escondías!
Mi mayor regalo era tenerte a mi lado… eres una de las personas que más he querido en toda mi vida y sin verte después de tantos años lo sigo haciendo, y eso no lo cambia nada.
Contigo las cosas eran tan fáciles…siempre todo tenía solución, supongo como ahora, pero tu siempre me la dabas a todos mis pequeños problemas, que en esos años parecían que tenían una importancia vital y ahora desearía que se diesen ahora, supongo que dentro de unos años diré lo mismo de los problemas que m preocupan ahora.
Disfrutaba tanto cuando me contabas el cuento de las ovejas y el lobo… ¡Me lo podías contar todos los días que nunca me cansaba de escucharlo! Y lo que daría por poder volver a escucharlo, porque pudieras contármelo una y otra vez que yo lo escucharía como si fuese la primera vez que me lo contases..

Tengo recuerdos tan lindos y que tanto añoro, y te perdí.
El día que te fuiste yo lo supe sola y fíjate que tenía tan solo seis años, pero es que me lo decía el corazón. Vi a mi madre llorando en el hospital y yo estaba dentro de un coche con una amiga de ella, me decía que no pasaba nada pero yo no le creía. Esa noche dormí en casa y sabía perfectamente lo que pasaba, por eso cuando me lo dijo mi madre no me pilló de sorpresa como le sucedió a mi hermano.
Pero aún así yo creía que a mí me seguirías abriendo la puerta cuando fuera a dormir contigo otra noche más. Un día convencida de ello empecé a llamar a tu puerta, pero no la abriste. Ese fue el día en que comprendí que ya no ibas a regresar, ni siquiera conmigo.
Eres el recuerdo más bonito que tengo, el más preciado para mí, con más valor que ninguno.
Muchas veces me gustaría que estuvieras conmigo, te necesito realmente, no sabía que vivir era tan difícil, y a la vez tan bonito en muchas ocasiones, pero el recuero de tu sonrisa me llena de vida y estoy segura de que de alguna manera estas junto a mí. Se que esas noches que siento que alguien me coge la mano en la cama cuando estoy dormida eres tú y se que pase lo que pase siempre habrás sido el mayor regalo que me dio la vida.

Ahora con diecisiete años me doy cuenta de lo difícil que se hace la vida comparándola con lo bonita que yo la veía cuando estabas conmigo. Te necesito aquí a mi lado para que me ayudes cada día a levantarme por las mañanas cuando tenga una mala racha, esa racha que parece que no va acabar nunca… Necesito que al mirar tus fotos parezca que me sonríes como me parece tantas veces al mirarlas. Todas las noches duermo con tu foto debajo de mi almohada, hace poco fue cuando la descubrió mi madre porque todos los días la ponía debajo del colchón para que no lo supiera, una día se me olvidó cambiarla de sitio y la vio. Sales con mi hermano. Estás mirándolo y sonriéndole como siempre, él te mira a ti y también te sonríe, es preciosa la foto. Cuando estoy triste la miro y me da una esperanza, y al tenerla durmiendo junto a mí siento que te tengo más ceca, que todavía sigues durmiendo a mi lado. Necesito que en los momentos más difíciles sienta que estás cerca de mí y me proteges y me das todas las fuerzas que se pueden dar para seguir adelante.

No soy la única que te necesita,, mi madre, tu hija, te menciona muchas veces y siempre lleva una foto tuya en el monedero, sales guapísima y siempre que te menciona alguien que te conoció habla tan bien de ti… Si algo nunca voy a entender es porqué la vida nos arrebata a las personas que más nos hacen falta, a las que más queremos.
Esta noche me iré a dormir y no estará calentita porque no estas aquí para plancharla antes para que no pase frío pero no te separes nunca de mi lado porque quiero seguir pensando que duermes conmigo y rezas por mí.
De lo que nunca me arrepentiré será de no haberte dado más cariño, porque sabes que siempre que tenía la oportunidad te comía a besos de todas las maneras que me habías enseñado! Al igual que tú a mi. Porque yo fui quién te dio más besos y la que más aprovechó el tiempo estando junto a ti.
Te quiero, me quieres, nos queremos =)
Quizás esta carta al leerla piensen que no tiene mucho valor, se me hace muy difícil expresar este tipo de sentimientos. Pero os aseguro que me ha costado mucho escribirla porque con lápiz y papel después de tanto tiempo. Me duele no poder haberle dicho cosas que le diría ahora. También es cierto que con 1500 palabras no podría contarte y decirte si te pudiera ver de nuevo.
Gracias a todos los recuerdos que tengo juntas puedo pensarlos y revivir cada momento que pasamos juntas y será como volver a pasar cada instante, cada uno de nuestros instantes.

Ojala tuviera la oportunidad de elegir un deseo, el que quisiese, que no importara cual fuese, no me lo pensaría dos veces antes de llamarla en voz alta y que apareciera. Pero su recuerdo hace que cada vez que piense en ella viva otra vez los momentos a su lado y en mis sueños volvemos a reunirnos para volver a vernos y que vuelva a contarme cuentos como si fuese aquella niña llena de ilusiones.
Querido sol de mi vida:
Lo siento por haberte escrito esta carta antes, quizás deberías de saber todo esto…aunque se que jamás tendre el valor de dártela, soy asi, no me gusta ver la parte negativa de mi vida, en ningún sentido. Se, que deberías de leerla para saber como son las cosas en realidad, y como voy a intentar cambiar esa realidad, porque te quiero, si si, aunque te lo ahya dicho tres mil millones de veces, y ya me tengas mas que repetida, te quiero.
Nuestra historia, es increíble, cualquiera diría que se puede enamorar a una persona que se encuentra tan… lejos en todo los sentidos. Es la historia mas bonita mas tierna y mas sencilla que jamás conoci sentí o vivi.
Todo empezó con una discusión de un amigo en común por una camiseta… que recuerdo… y sin conocerme de nada hicistes todo lo posible y mas por conseguirla (esfuerzos en vano ya que nuestro amigo es muchísimo mas cabezon que todo eso) a partir de ahí, ya comenzaste a caerme bien.
Es posiblemente la relación mas lenta y pausada de toda mi vida, ya que siempre que he querido tener algo con alguien a sido rápido y efímero.
Comenzamos a hablar y a hablar, y a confiar, y a sentir… hasta que un dia nos conocíamos, es cierto que no fue la mejor manera de conocernos, ambos esperábamos otra cosa, pero quizás el que esa tarde fuera asi, condiciono para quela que vino mas tarde, fuera de las mejores de mi vida. Fue increíble, no podía parar de mirarte y decir, este es, este es. Solo me reia y me metia contigo todo el tiempo. No me sentía nerviosa pero si feliz. Es quizás de las pocas tardes en las que mi sonrisa es totalmente sincera. Y no se como lo hicistes.Hasta ese momento no supe lo que eras para mi. Nunca te había valorado como ahora te valoro. Eres increible.
No sé como lo has hecho, nunca entró en mis planes de adolescente sentir lo que siento, es una sensación indescriptible.
No sabes que es despertar y sólo volver a ver la imagen de ese beso ¿recuerdas?
Rodeados posiblemente de mas de 500 personas, pero sentía que nos encontrábamos inmersos en una burbuja que nada ni nadie podria atravesar, ningun sonido, ni el menor atisbo de viento era capaz de rozarnos y hacernos desviar la mirada donde no fuera los ojos que teniamos enfrente. Lo único que podia sentir en ese momento eras Tú. solo te olí a a ti, y cada vez que inspiraba intentaba guardar un cachito de ese olor, para que no se me olvidara nunca. Solo podia mirar tus ojos para no olvidar su forma, y ahora, cada vez que cieere los mios, poder verlos tan cerca. Y tu sonrisa, que solo con imaginarla me hace estremecer. Y de repente alguien "sigue alli en el otro lado mas cansado pero vivo", es Laura, cuando miré hacia atrás y la vi, lo unico que pense fue "ahora o nunca", y aprovechando un segundo en el que mirabas hacia el suelo, busque tu boca, y se detuvo el tiempo. Todo a mi alrededor paró y sentí como un escalofrío recorría todo mi cuerpo, eras mio, te sentia dentro de mi.
Y aun me pregunto como lo haces para hacerme sentir tan bien, y a la vez tan mal.
Te quiero. Te quiero como nuca he querido a nadie, sería capazde darlo todo por tenerto un instante mas al lado.
¿Sabes? gracias a ti, a ese dia, a ese momento, he olvidado como es dormir de un tiron, sin despertarme en mitad de la noche...pensando en ti.... Ocupas todo mi pensamiento. Todo me recuerda a ti.
Me parece increible estar plasmando mis sentimientos sobre alguien, nunca pense que lo ahria, porque como ya he dicho muchas veces, mi orgullo me impide hacerlo.
Pero ahora que soy capaz, que estoy casi segura, me sale un nuevo enemigo… la distancia. Sesenta y ocho kilómetros quizás es una estupidez para alguien que tiene coche, o que sus padres no son como los nuestros, pero… para nosotros es un abismo. Aun no entiedo como es posible sentir a una persona tan dentro de mi como te siento y a la vez sentirla tan lejos como estamos.
Y por si fuera poco esta distancia… se nos añade tu amigo, que no se porque quiere fastidiarlo todo. Tu dices que son celos, de que tu seas capaz de tener a una niña asi de embobada contigo a tantos kilómetros, y el no sea capaz de de mantener a otra en la misma ciudad.
Aunque si que quiero que sepas, que aunque esto me dañe el orgullo muchísimo, en parte lleva razón. Yo soy de esas mujeres que si le gusta un hombre, no se para a pensar en sus sentimientos y va “malgastando besos” por el mundo, pero que conste que jamás me arrepentiré de ningún beso que di.
Sabes que cuando me pongo a beber, no hay quien me gane, pero tampoco quien me frene, y que en esos momentos, no soy una persona de llegar al punto de no saber lo que hace, pero si que soy mas “fácil” que de costumbre.
Y sabes que soy asi… lo siento, estoy cambiando, te lo juro, he tenido ya varias oportunidades pero… ¿sabes cual era mi contestación siempre? Lo siento, pero estoy enamorada. Tenias que ver la cara del niño, todo un poema, en plan “niña estas como una chota”. Menuda contestación estúpida, nunca pensé que diría eso a un niño como el que se puso delante de mía.
Bueno, por ahora voy bien, desde que te bese a ti, no he vuelto a dar mas de esos a nadie mas. Confio en mi misma, y se que tu también, aunque tu amigo no…
Espero que no llegue a tener razón cuando pasen dos meses sin vernos. Bah claro que si. Yo confio en mi y tu también lo haces, y si tu lo haces yo… me siento mas segura de mi misma.
Eres la primera persona que me hizo llorar simplemente por el hecho de quererte, de quererte y no poder tenerte de saber que te tengo pero no te tengo… solo de volver a pensarle se me hace un nudo en la garganta.
La primera persona en la que pienso siempre, todo me recuerda a todo lo que dices, haces , piensas… todo lo que ocurre en mi vida me recuerda a ti. No se si esto es amor o que es, (espero que no lo sea, tu ya sabes de mi miedo y mi odio a ese sentimiento), pero nunca sentí esto por nadie.
Bueno, para acabar la carta, solo decirte que SIEMPRE ¿vale? Siempre te querre, siempre te amare, mientras en mi haya vida, siempre seras mi sol. Y como te dijeron ayer por la radio: TU ERES LA SUERTE DE MI VIDA!
Con muchísimo amor
Freud
Me sitúo hace muchísimo tiempo, yo tenía 6 años y ella 7. Mi primera amistad.

Su padre era el jefe de mi madre y tenían una relación muy buena, así que decidieron organizar quedadas junto a las familias y establecimos una amistad perfecta. Gracias a ello, conocí a la que sería mi nueva amiga, mi primera mejor amiga.

Ella era una niña divertida, siempre sonriente, muy segura, lista, amable, buena… y yo era una niña sencilla que tenía mucha ilusión por tener una amiga, debido a que cuando era pequeña siempre tenía que jugar sola porque no tenía a nadie con quien hacerlo (ya que mis hermanos eran mayores y no tenía vecinos). Así que apareció ella y empecé a sentir la alegría más completa que jamás había sentido. Era la persona que me complementaba, si un día no la veía me sentía triste. Siempre quería acabar pronto los deberes para poder estar con ella y jugar; aunque muchas veces ella venía a mi casa y me ayudaba (me animaba a leer cuando aún estaba aprendiendo, me ayudaba a sumar y a restar…). Me lo pasaba genial, con ella me divertía como con nadie. A veces, su madre nos preparaba disfraces y jugábamos a montar nuestras propias historias disfrazadas de princesas u organizábamos un circo disfrazadas de payasetes. Otras veces jugábamos con los muñecos o pintábamos escenas de las películas que veíamos juntas (a las que les guardo mucho cariño por el hecho de haberlas visto con ella). También montábamos en bici y dábamos paseos, o íbamos a un parque y jugábamos hasta que volvieran nuestros padres para llevarnos a casa y descansar. Recuerdo que siempre que los escuchábamos (a nuestros padres llegar), nos escondíamos para que no nos viesen o llorábamos para que no nos dejasen ir. Entre semana, como había colegio, no siempre lo conseguíamos y no siempre nos dejaban nuestros padres, pero los fines de semana siempre venia a dormir a mi casa y se traía un montón de juguetes; pero sin duda alguna, lo mejor que traía era la sonrisa de su cara (que iluminaba la mía) y su ilusión por pasarlo en grande junto a mí, lo cual me hacía ser la niña más feliz del mundo. Son demasiadas anécdotas felices junto a ella que nunca se borrarán de mi memoria, ojalá ella tampoco las olvide.

Por desgracia, su padre viajaba mucho por motivos de trabajo. En varias ocasiones tuvo que salir a vivir fuera de Granada (a Galicia, a las Islas Baleares…), lo cual suponía separarme de ella y me entristecía mucho. Por suerte, siempre que salía fuera de Granada volvía al cambo del tiempo o hacíamos por pasar juntos las vacaciones de verano. Nunca olvidaré mis vacaciones en Galicia junto a ella; nos quedábamos a dormir en una casa de Combarro, y por el resto del día visitábamos muchos sitios de la zona (Pontevedra, Santiago de Compostela, las Islas Cíes…). Yo a veces lo pasaba mal porque mi hermana siempre me hacía llorar, pero lo bueno era que ella me consolaba y estaba junto a mí, lo cual hacía que me sintiese mejor. Fueron una de las mejores vacaciones que he pasado en mi vida. Sinceramente, ha sido la amistad más bonita que pude tener en mi infancia.

Pero no siempre que salió a vivir fuera de Granada volví a verla al cabo del tiempo. Una vez, cuando tenía 8 años, estábamos jugando en mi casa a que éramos princesas hermanas que vivíamos en un castillo, y me dijo que se iba otra vez. Yo le quise dar algo para que lo tuviese y se acordase de mí, así que como no sabía que darle, le di mi felpa favorita (que la llevaba puesta en ese momento). Lo que yo no sabía es que no volvería a verla nunca más. Fue muy duro esperar con la esperanza de volver a verla, pero nunca más la he vuelto a ver. Al principio nos llamábamos por teléfono, siempre la llamaba a su casa en Islas Baleares y hablábamos mucho, siempre imaginando lo que íbamos a hacer cuando nos viésemos de nuevo. La pregunta más frecuente que le hacía era: ¿cuándo vas a volver? Ella no lo sabía, decía que pronto, la escuchaba pedirles a sus padres que la trajeran de nuevo aquí para pasar un día al menos conmigo… Pero nunca pudo volver. Nunca la he vuelto a ver más. Cada vez hablábamos menos por teléfono hasta que completamente dejamos de hablar. Este hecho me ha marcado siempre, aún tengo la espinita clavada de querer verla de nuevo, hablar con ella… y es por eso que le dedico esta carta.

Hoy por hoy creo que sigue en las Islas Baleares junto a su familia. Mi madre habló hace poco con su padre y me dijo que su hermana pequeña, Belisa, quiere volver a Granada, porque ella nació aquí y se siente granadina. Su hermano Raciel también tenía ganas de venir, y ella por supuesto, creo, también.

Le dedico esta carta a ella porque quiero decirle que la quise mucho y que a pesar de estar sin verla tantos años y sin hablar con ella, sigo queriéndola. Hay muchos momentos en los que me acuerdo de ella aún, y se me saltan las lágrimas al recordarla. Me gustaría tener la oportunidad de poder decirle todas estas cosas directamente. Me encantaría tener la posibilidad de contarle lo mucho que añoro su amistad, las experiencias, los viajes, las anécdotas, nuestras cosas… la añoro a ella.

Ojalá pudiese existir alguna manera de volver a hablar. Ni siquiera sé si esta carta ella podrá leerla porque la he buscado muchas veces por Internet (Tuenti, Facebook, e incluso poniendo su nombre en Google…) pero nunca la he encontrado. He intentado buscarla por muchos medios para volver a hablar con ella, pero nunca he tenido suerte. No puedo negar que siento miedo de encontrarla algún día y ver que ella se ha olvidado de mí, me dolería mucho.

Ella para mí ha sido alguien importante y especial desde que la conocí, tanto que muchas veces he soñado con nuestro reencuentro. Antes también sentía miedo de encontrarla y no saber que decirle, porque realmente en tanto tiempo sin vernos ni hablar, no sabría cómo empezar. En verdad, si un día la encontrase no sabría cómo reaccionar, me quedaría inmóvil, me sorprendería… No sabría cómo sería ese momento. Seguramente me asaltarían muchas dudas: ¿se acordará de mí?, ¿querrá seguir siendo mi amiga?, ¿querrá contarme tantas cosas como yo a ella?, ¿sentirá esas ganas de abrazarme y de contarme lo mucho que me ha echado de menos al igual que yo a ella?, ¿seguirá teniendo mi felpa de recuerdo al igual que yo tengo guardada la llave de colgante que ella me regaló a mí?... Ojalá volviese a tenerla aquí delante. Creo que aunque me quedase en estado de shock al principio, reaccionaría llorando de la ilusión y le contaría lo mucho que la he echado de menos, sin importarme que me rechace porque me haya olvidado, porque yo siento esa necesidad de hacer tal cosa desde siempre y no quiero morirme sin antes haberlo hecho.

Ahora que escribo esto, siento una gran necesidad de verla y de hablar con ella, y me acabo de proponer intentar localizarla por todos los medios (creo que le pediré ayuda a mi madre). Ojalá pueda dar con ella de nuevo y podamos volver a encontrarnos.

Me encantaría saber cómo es ahora. Supongo que tendrá 17 años, será morena y muy guapa. Estará en segundo de bachiller y tendrá muy buenas notas, porque siempre ha sido lista y trabajadora. A lo mejor ha hecho cosas interesantes en su vida como viajar fuera de España, haber desarrollado una cualidad como puede ser la música o el baile… y seguro que tiene muchos sueños preciosos por cumplir. Quiero poder hablar con ella para que me cuente qué es lo que ha hecho en todos estos años y cuáles son sus objetivos en este mismo momento. Tengo ganas de volver a ser su amiga, de volver a compartir momentos, de poder retomar la confianza que teníamos anteriormente, de poder ayudarla cuando tenga problemas, de que ella vuelva a ser aquella amiga que me sacaba la mejor sonrisa cuando estaba triste… Quiero que vuelva, quiero que esté otra vez aquí. Quiero que volvamos a ser amigas.

Como he dicho, todos los días aparece algo que hace que me acuerde de ella y me hace sentir mucha pena de que no esté más cerca; siempre siento ganas de volverla a ver y hablar con ella… Pero es redactando esta carta cuando me he dado cuenta de que he de intentar por todos los medios encontrarla y hablar con ella. Cuando la localice le enseñaré esta carta y le pediré que la lea cuidadosamente, ya que he expresado muchas cosas que llevan encerradas en mí durante casi 10 años. Cuando la lea, le pediré que me diga lo que piensa y si se sigue acordando de mí o si quiere volver a restablecer aquella tierna amistad… Ojalá sea así, porque me haría la persona más feliz del mundo.

Aquí termino mi carta, dirigida a ella, mi primera mejor amiga a la que siempre veré en mi memoria, a la que siempre quise, quiero y querré por todo lo que viví junto a ella. A Ana.
Queridísimos abuelos:
Siento haber tardado tanto en escribiros, pero quisiera deciros lo que no pude mientras estabais vivos. Ahora que ambos estáis, para mi desgracia, en un lugar sin dolor, me gustaría que conocieseis más a vuestra nieta.
Quisiera empezar por mi abuelo paterno.
Abuelo, siento mucho no haber estado más tiempo contigo, a pesar de que he tenido oportunidades. Pero el día que te vi en la cama, totalmente indefenso, sentí que algo por dentro de mí se rompía. Esa fue la última vez que te vi, y a pesar de que quiero olvidar esa imagen, no puedo. Yo quisiera recordarte por otros momentos que hemos pasado, como por ejemplo, el día que fuimos a la playa.
¿Lo recuerdas? Esa fue la primera y única vez que fuimos juntos a la playa, con la abuela y la tita. Y recuerdo que durante el camino ibas cantando, feliz: “Salta la rata, que ole ole, salta la rata”. Yo me reía, porque la letra estaba un tanto cambiada, ya que no era una rata, sino una rana, pero tú lo decías así a caso hecho, para que nos riésemos. Te gustaba que la gente estuviera feliz.
Recuerdo también la de veces que íbamos a tu casa y estabas en el patio, viendo a los pajarillos. O viendo la tele con un vasito de vino. La de veces que nos hemos sentado a la mesa, y estábamos viendo los Simpsons y decías: “otra vez los cabezones estos…”. Y sonreíamos.
O cuando eran las nueve en punto de la noche y ya estabas cenando un platito de sopa, y a dormir. Eso lo he heredado de ti, sopa casi todas las noches. En Nochebuena cenábamos antes, aunque no a las nueve, pero sí serían perfectamente las diez.
Había veces que llegábamos y nos decía la abuela: está en los viejos. E íbamos la tita y yo a por ti, y tú les decías a tus amigos: esta es mi nieta. Antes no valoraba como se merecían esas palabras, pero puedes tener por seguro que ahora, estés donde estés, las valoro más que nada, ya que no las volveré a escuchar nunca más salidas de tus labios.
El último año que tuviste de vida fue algo duro para todos. La de veces que tuviste que ir al hospital, que te tuvieron que ingresar… Yo no fui a verte, porque mis padres no querían que te viera en ese estado. Pero ese último día… Me tenían que dejar entrar, porque todos sabíamos el desenlace… Tú incluido, lo sé, y eso es lo que más me duele. Yo quería despedirme de ti, pero a la vez no quería, no quería que te fueras, no quería que nos dejases, pero en el fondo era lo mejor, que dejases de sufrir de una vez, pues merecías descansar.
Pero no pude… Solamente te pude ver a lo lejos, y oír tu desesperación y tus gritos de dolor desde la calle, junto a tu ventana. Me corría algo por dentro que no sabría describir, porque yo quería entrar, aliviarte el dolor, pero no sabía cómo, no podía hacer nada, me sentía mal por ello.
Mi madre me dijo que me llevara a mi hermano a dar un paseo o algo, pero que el niño no lo oyese, y creo que fue muy acertado. Pero cuando regresamos seguías igual, por lo que decidimos, ya que eran las dos de la madrugada, irnos a casa.
Cuando me levanté… No pude ni creer lo que oí. Mi madre entró en mi habitación, llorando, diciéndome que ya no estabas entre nosotros. No recuerdo bien cómo reaccioné. Sólo recuerdo estar abrazada a mi almohada, llorando, y poco más. Creo que mi mente ha decidido borrar ese amargo momento de mi memoria.
Pero quiero que sepas que me alegro mucho de haberte tenido como abuelo, ya que te he querido mucho y siempre será así, pues estás aquí conmigo.


A mi abuelo materno:
Hola, abuelo. No sé bien por donde empezar, ya que el día que te marchaste de mi lado fue hace mucho, yo apenas tenía tres años de edad. Pero me llama mucho la atención que ese día lo recuerdo como si fuese ayer.
Mi madre me ha dicho que le entristece mucho que no te recuerde más, ya que me querías mucho, y no lo dudo, pero has de comprender que yo era muy pequeña. Pero al menos, sí que guardo algunos recuerdos tuyos.
Te he visto en fotografías, y la cara de buena gente que tenías. La felicidad que irradia tu mirada en la foto en la que sales cogiéndome en brazos, el primer día que estuve en tu casa, con apenas unos días de vida.
Mi madre y la Pepa me han contado muchas veces ese día, y el viaje en coche. Cuando mi madre tenía que ir al servicio y la Pepa me dio zumo de melocotón en un tapón, y tú diciéndole a mi adre lo que estaba pasando. Me río mucho con esa historia, ya que es una de las que más me gustan.
Me han contado también cosas sobre ti, como que eras músico. De eso, gracias al cielo, sí que me acuerdo. Y te tenemos grabado tocando. Sé que tu instrumento era el fiscorno, y que tocabas muy bien el himno del santo del pueblo, así como otras melodías, tanto de semana santa como cualquiera que sonara por la radio, según me han dicho las titas y mi madre.
Lo más curioso es que recuerdo, por mí misma, tu olor. Sé que es raro, pero hace poco me tuvieron que mandar un champú especial de la farmacia, debido a mi dermatitis, y al abrirlo le dije a mi madre: huele como Papa Mellao. Sí, así era como te llamábamos, ¿lo recuerdas? El caso es que mi madre me dijo que era posible. Y cuando lo olió, vio que tenía razón. Porque a ti te pasaba lo mismo y te mandaron el mismo champú, pero en aquel tiempo tenía otro nombre.
También me acuerdo de ese último día. Recuerdo que acabábamos de llegar de Madrid, y que mi madre decía que teníamos que ir también a ver a mi otra abuela. Tú llevabas puesto algo gris, que me dijo mi madre que era una rebeca. Después de eso recuerdo poco más, hasta que llamaron a mi madre, que te había pasado algo en un terreno que tenemos.
Fuimos hasta allí en coche, y mis padres bajaron corriendo, pero me dijeron que yo me quedase dentro y que echara el seguro. Les hice caso, pero yo veía a través de las ventanillas a mucha gente de pie y arrodillada, y a ti tumbado en el suelo. Yo recuerdo que lloraba en el interior del coche, y que intenté salir, pero uno de los titos me metió de nuevo en el vehículo. Me acuerdo de ver tierra y viento, que levantaba un poco de polvo, pero nada más.
Aunque esa imagen de verte ahí, tendido en el suelo, no se me ha olvidado, a pesar de que ha pasado mucho tiempo.
También recuerdo el sueño que tuve esa noche. Yo entraba a un hospital con mis padres, y llevábamos un ramo de flores. Pero un médico, alto y de pelo castaño, con unas gafas, nos decía que no podíamos entrar, que ya no te encontrabas entre nosotros. Y sacaban una camilla tapada con una sábana.
Como he dicho, era un sueño, pero me afectó mucho. Por desgracia, ya no recuerdo mucho más. Pero me han contado cómo eras, qué decías, qué pensabas… Y también sé que mi hermano se parece mucho a ti.
Siento mucho que te fueras tan pronto, ya que me hubiera gustado conocerte más a fondo, que no me tuviesen que decir cómo eras porque lo hubiera podido averiguar por mí misma, que no tuviera que recordar como fuiste porque te podría ver las veces que quisiera cuando yo quisiera. Y que no tuviéramos que ponernos tristes el día 24 de enero, cada año, recordando tu pérdida, simplemente porque no te hayas ido.
Quiero que sepas que me siento muy orgullosa de ser nieta tuya, y que cada vez que me pregunten que de quién soy, pueda decir con orgullo: soy la nieta de Fernando el Mellao.
Un beso, abuelos, y espero que allá donde estéis os acordéis de mí.
Os quiere vuestra nieta.
“Erasmo”
La verdad es que me hubiera gustado escribirle una carta a una chica que conoci en la playa a la cual le tenia mucho cariño.
La verdad es que la primera vez que te vi en la piscina pensé que eras una chica muy guapa pero nunca me pude imgainar que algún dia te llegaría a conocerte. Los dias pasaban y pasaban y tu me mirabas pero yo ni te hablaba ni te conocia ( seguramente por mi timidez). Yo sentía que tu queria algo de mi vida ya sea amor, amistad o lo que fuera. Los dias pasaban y yo pensaba si algún dia te diria algo a la cara pero debido a mi baja autoestima pensé que eso nunca podría llegar a pasar. Un dia, lo que menos me imaginaba sucedió inesperadamante. Yo estaba nadando en la piscina y una hermosa voz femenina me dijo: tu, el de los ojos azules. Pero yo ni le hacia caso a la voz porque pensaba que esas palabras no eran hacia mí. Pero decidi darme la vuelta y ver lo que pasaba. Entonces te vi a ti con ese pelo colo castaño ,rizado con esos ojos que me tenian encadilado y con esa sonrisa que me tenía enamorado. Cuando me llamaste no sabia si era por que estabas interesada en mi o porque te querias reir de mi. En ese momento no sabia que decirte y despues de hablar contigo dos o tres tonteria salí de la piscina y me sequé. Cuando termine de secarme subi a mi casa y desde entonces brotaron unos sentimientos en mi interior que no habia sentido nunca debido a que era muy joven porque solo tenia 11 años. Los dias pasaban y seguia sintiendo ese hormigueo en mi interior. Todos los dias a las once y media de la mañana me asomaba por mi ventana para ver si te veiay poder contemplar tu belleza. Los dias pasaban y mi hormigueo disminuyo porque casi nunca te veia. Así que un dia decidi hacer frente a mi timidez y bajar para estar un rato contigo y conocerte mejor. Allí estabas tu tan guapa como siempr, pero claro, a tu lado no podia faltar ese grupo de personas que intentaban conquistarte infructuosamente , los cuales pusieron muchos impedimentos para que nosotros dos tuvieramos una relacion. El final del verano se iba acercando y te iba conociendo mejor y yo sentía que tenía que hacer algo para conquistarte y decidi por comprarte una pulsera, esa pulsera que marcaría un antes y un después en mi vida. Cuando te hice el regalo de pla pulsera me sonreistes y me distes un beso en la cara que me supo a gloria pero yo sentía que en ese beso faltaba algo. Faltaban pocos dias para el final del verano y yo seguia sin decirte que me gustabas mucho y que queria tener una relacion contigo, pero desgraciadamente, ese dia no llegó y no pude decirte lo que sentía por ti. Me fui a mi pueblo con la sensación de que te habia perdido para siempre. El año pasó muy rápido y yo tenía muchas ganas de ir a la playa para verte y decirte lo que sentía por ti. Llegue a la playa muy confiado y dispuesto a hacer lo que fuera para conquistarte. En este verano, quedamos unas cuantas veces pero al final tu no podias quedar por unas cosas o por otras y en este verano no me hiciste ningun caso. El verano pasó y me fui con la sensación de que esto ya no tenía remedio, además me dijero que te vieron dandole un beso a otro chico y la verdad e que eso me hundió. Intente durante todo el año olviarte. Al año siguiente llegue a la playa sin ninguna motivación. Llegue para divertirme lo máximo posible con mis amigos y pasar de ti, pero las cosas cambian mucho y resulta que hubo un cambio bestial. Los dos nos encontramos y me mirastes de la misma forma que me mirastes la primera vez que nos vimos en la piscina, me miraste de una forma totalmente diferente a la del años pasado, cuando me mirabas y hacias unos gestos de desinteres y desgana y no me hacias caso. Entonces el amor volvio a brotar en mi interior y volvi a escuchar el hormigueo. Los dias pasaban y te hablaba, jugabamos en la playa a las palas y tomabamos el sol juntos. Parecia que la cosa iba por buen camino y que podía tener la oportunidad de hacerte a mia. Pero desgraciadamente las cosas no suceden como uno quiere y mi timidez me volvio a jugar una mala pasada y me fui otro año de la playa si poder decirte que sentia algo muy especial por ti y que te queria como nunca habia querido a nadie porque eras el amor de mi vida, para mi eras perfecta m tanto fisicamente como mentalmente. Me pase todo el año oyendo canciones que me recordaban mucho a ti y espere el año siguiente con muchisimas ganas. Por fin llego el varano y alli estqbas tu. Este fue el año en el cual tuvimos una relacion muy estrecha porque todos los dias me bajaba a la piscina para estar contigo y por las noches saliamos por ahí. Una noche de estas vi que llego el momento y te dije todo lo que te tenia que haber dicho antes. Te dije que te queria y que sentia muchas pero que muchas cosas por ti. Yo me puse a llorar porque me habia quitado un peso de encima ya que llevaba cuatro años guardandome mis sentimientos. Pero desgraciadamente, la vida no es como en los cuentos y tu me dijiste que tenias novio. Entonces me puse a llorar más y me dijistes que si yo queria que tu dejaras a tu novio pero me di cuenta que todo por lo que habia luchado durante años se habia acabado y te dije que hicieras lo que quisieras porque a mi ya todo me daa igual. Los dias pasaban y tanto tu como yo estabamos dolidos por lo que habia ocurrido entre nosotros. El final del verano llegaba y volvi a regalarte otra pulsera, como la primera vez. Entonces quedamos como amigos( lo tipico de las relaciones fallidas) . Al final me fui a mi casa hundido pero con la intencion de seguir para adelante y no mirar atrás. El año siguiente llegue a la playa normal con la intencion de pasarmelo bien con mis amigos. Durante este años hemos tenido una relacion de amistad y la verdad es que nos ha ido bastante bien. Hemos tenido una relación cordial y eso me parece muy bien para limar asperezas. Lo que queria contasrte con esta carta es como lo he pasado mientras estaba enamorado de ti, como me he sentido en algnos momentos y sobre todo te escribo esta carta para decirte que siempre tendras un lugar en mi corazón porque te considero una buena amiga y porque estuvo muy pero que muy enamorado de ti por tu forma de ser y porque eres guapisima. Que sepas que te quiero mucho y que quiero lo mejor para ti y que tengas una buena vida por delante. Me da igual con quien te acustes con quien te levantes con quiente cases, en genreal, me da igual lo que hagas con tu vida pero espero que algun dia te des cuenta de la oportunidad que perdistes en su momento porque creo que un amor como yo nunca vuelve. Te hubiera tratado como ha nadie te hubiera hecho todos los caprichos del mundo, es decir hubieras sido como mi princesa. Como dice esa cancion de bisbal: Y sabes que eres la princesa de mis sueños encantados. Hubieras sido la princesa de mis sueños encantados pero ahora ni eres mi princesa ni tengo sueños encantados porque desde que me dijiste que ya tenias novio los sueños encantados se me fueron y deaparecieron en la nada. En total, espero que seas muy pero que muy feliz en tu vida y que con el paso de los años aprecies todo lo que tienes porque de un momento a otro se te puede escapar de las manos aunque yo se que el unico culpable de que no hallamos vivido una bonita historia de amor soy yo porque tendria que haberte dicho que te queria hacia mucho tiempo y fui muy pero que muy tonto.
Pues mira no le llegué a conocer. Pero bueno como de tres cartas hay que hacer las tres: (3/3), pues ahí que voy.
Quizás alguien se sienta aludido y realmente piensa que debí escribirle una carta, pues lo siento, no me he dado cuenta. Esta puede ser su carta, la que va dirigida a esa persona que sin yo darme cuenta, debí habérsela escrito, aunque siendo realista no creo que sea así. Si estás ahí, quien quieras que seas, leyendo esta carta, mi intención no es la de ofenderte. Y perdona por lo que he dicho y lo que voy a decir a lo largo de toda la carta, porque creo que tú no estás ahí leyéndola realmente. Todo son suposiciones por intentar escribirla de la forma más sincera y realista que puedo, puesto que mentir o inventar se me da fatal.
Siento decepcionarte si es que esperabas recibir una carta escrita por mí. Si me conoces bien sabrás que a ciertas cosas le doy la importancia que merecen, y sé que escribir una carta a alguien tiene su importancia, por eso mismo no creo que haya algo o alguien que me haya incitado a escribirla, puesto que si así fuera ya la habría escrito. Creo que he sido pragmático y nada más, y a pesar de sentirte aludido como que debí escribírtela, no debí hacerlo. Me habría dado cuenta y si no lo hice fue porque no me diste la señal, y entonces, ¿como se si debí escribírtela? Yo las oportunidades que se dan de un momento a otro intento cazarlas al vuelo, puesto que hay trenes que solo pasan una vez. Creo que aún ese tren no pasó, y tampoco existe una necesidad imperiosa de escribir una carta pues para expresarme y comunicarme no me es necesario.
Quien sabe,… quizás todo lo dicho hasta ahora sea erróneo, y lo preciso en cierto momento hubiera sido escribir un carta en vez de hablar con esa persona por msn, tuenti, o teléfono. Tal vez las cosas hubieran cambiado si a esa persona (la cual no conozco, o mejor dicho reconozco), en vez de hablar personalmente le hubiera escrito una carta.
Ciertamente planteándomelo mucho, puede ser que en un momento justo, la mejor opción hubiera sido escribir una carta en vez de llamar por teléfono. Pero creo que debo conformarme con lo que he hecho hasta ahora, y no pensar que siempre hubo una opción mejor, que en la mayoría de los casos es cierto, y casi siempre la hay, pero no es fácil saber reconocerla.
¿Y acaso debo sentirme mal porque quizás no reconocí a esa persona en la que un momento debí escribírsela? Yo creo que no. Estoy satisfecho de lo que he hecho hasta ahora, es decir, que no creo que debiera escribir esta carta a nadie. Y ciertamente me considero un maximizador (por si no alguien no lo sabe, es una persona de talante inconformista y que necesita conocer el máximo de alternativas para conseguir siempre la mejor posible). Pero no creo que tenga que calentarme la cabeza por estas cosas, si la mejor opción hubiera sido escribirla, pues te digo, sí ¿y qué? No pasa nada.
De todas formas soy Pitágoras, y si alguien quisiera identificarme no podría hacerlo y yo tampoco puesto que no se quién es el aludido/a.
Volviendo a lo de antes, desde un punto de vista totalmente realista, creo que todavía no llegue a conocer a esa persona a la que debí escribir una carta. Creo que soy joven, y que un día que me sienta motivado e incitado a hacerla la escribiré sin ningún reparo. Está será una segunda carta que daré a una persona diciéndole: ¡Mira! Antes no le escribí una carta a nadie, posiblemente porque no llegué a conocerte, y de haberte conocido te hubiera escrito mucho antes. En fin, es todo un poco complejo pero en realidad es así. Le diré: todavía no te había conocido cuando la escribí, y no dejaré pasar la oportunidad de darte esta carta (otra que no es ésta), para no tener después que escribir “una carta a quien debí escribirle una carta y no lo he hecho”. Pensándolo, ese tipo de carta no tiene porque existir si realmente le doy la carta a esa persona que debí escribírsela. Y de aquí a un tiempo espero dársela a esa persona que espero que sea especial, porque si no se la doy y la guardo tendré que modificar ésta, o bien hacer una nueva diciendo que a tal persona no llegué a entregar o a escribir una carta que debí haber hecho. Espero que eso no llegué a suceder y “me eche pa lante” si algún día tengo que escribir una carta. Así esta se quedará tal y como esta, puesto que todas las cartas que debí escribir están escritas.
Quizás este siendo un poco drástico, pero es la realidad. No puedo inventar una carta imaginaria a quien nunca escribiría una carta ni tampoco puedo inventar una persona real o ficticia a quien no terminaría escribiendo la carta a no ser que tuviera la obligación de hacerlo, tal y como me sucede ahora.
Sí, vale que pudiera aprovechar esta ocasión para escribirle una carta a un compañero, a un amigo/a, a un familiar… pero sería algo tan sumamente irónico, que no me da la gana. Porque de no ser por filosofía, ¿acaso me plantearía hacer esto? Que va, ni siquiera se me pasaría por la cabeza hacerla, puesto que es algo que hoy por hoy no tengo ganas de hacer, no me llama la atención, y me parece un absurdo llegar a esos extremos. La libertad se me va consumiendo conforme sigo escribiendo la carta porque cada vez me quedan menos cosas que decir y mas resignado me veo a llegar a las mil doscientas palabras. Ya dije, al principio, que esta carta estaría dirigida a esas personas que se den por aludidas, que piensen que debí escribirle una carta cuando no lo hice, y bueno, mas bien diría que les hubiera gustado recibir, no que debieran… Mil doscientas para mi, supone pasar las horas muertas pensando en que voy a escribir, cuando no se que poner. Pero ahora pienso y digo: ¿la decisión de hacer la carta no es mía? Si que la es. Pues entonces probablemente no me equivoque. Y sigo pensando, y caigo todavía más en la evidencia de que ahí detrás no habrá nadie leyendo esta carta (sintiéndose identificado/a), lo cual es absurdo seguir escribiéndola.
Pero bueno, me gustaría concluir con una despidida a aquella persona que le daré esta carta, la segunda carta que entregaré a la persona la cual ahora desconozco o ni me imagino. Espero que sea alguien especial, como he dicho antes, y no que un día me encuentre con que la carta que tengo que hacer sea de nuevo por obligación por temas de trabajo o escuela, o que le tenga que entregar a mi jefe… espero que salga realmente de mis adentros. Entonces estaré orgulloso de poder haber escrito con la más absoluta libertad, estar bien decidido de lo que voy a decir, y sobre todo, saber exactamente a quién va dirigida la carta. Eso es todo, un abrazo, o un beso, depende de quien seas ;)
Esta carta se la voy a escribir a mi ñaña, ella murió cuando yo tenía cuatro años , mi nombre es en su honor y por eso me gusta mi nombre , cuando se murió mis padres me dijeron que se había ido a Sevilla eso me molesto ,porque después me entere y creo que fue peor , pero se que lo hicieron por mi bien.Mi ñaña me quería mucho y aunque no recuerdo bien los momentos que viví con ella, miro su foto y me doy cuenta de que la estraño, que la echo de menos y qué ojala estuviera aquí leyendo ella misma la carta.Me gustaría haberle escrito esta carta o que desde el cielo la pueda leer, y que sepa cómo me siento y cuanto la quiero .
Hola ñaña ABC (para que no se sepa su nombre) :
Hoy tengo ya 16 años ¿parecen muchos, verdad? Cuando te fuiste yo solo tenía cuatro años, apenas recuerdo los momentos vividos ,ni las experiencias que pasamos juntas , me acuerdo que era una niña un poco revoltosa aunque cuando entre en primero de primaria era de las más calladas y timidas y estoy intentando quitarme la timidez.
Me gustaría que leyeras esta carta si en verdad existe un cielo espero que me puedas ver y espero que, en primer lugar me perdones por no acordarme de todos los momentos vividos juntas, aunque yo solo tenía 4 años , hay gente que se acuerda de cosas con esa edad y yo no se porque no.
Tu fuiste mi madrina, tu nombre me lo pusieron en tu honor al principio se reían de mi por el pero cuando comprendí su significado .. que te voy a decir me encanta¡¡
Durante estos años a veces lo he pasado mal y otra bien , cuando era más pequeña 7 u 8 años te dejaba notas en la ventana a ver si te las llevabas contigo al cielo pero mamá siempre me las cogía. Tengo tantas cosas que contarte , como fue mi comunión , cómo es mi hermana , lástima que no estés aquí conmigo.
Mamá dice que tengo cualidades tuyas ya que me apasiona escribir , me encanta me encantaría ser escritora , y de carrera ahora estoy dudando… tú escribistes también libros y me encantan , tú los escribías a máquinas y yo ahora al ordenador , mamá me dice que comprabas todas las cosas modernas.. te encantarían los MP4 ,IPOD, cámaras de fotos , los ordenadores … también dice que te encantaba viajar y montarte en atracciones , a mi también , las películas de miedo también te gustaban , en eso según mi madre me parezco a ti , porque ni ella ni papá les gustan esas películas, los padres que ya son mayores…
Es curioso que siendo solo la mujer que cuido a mi madre y la trajo a Granada, me parezca tanto a ti , espero que no te ofendas , de pequeña era lista y me esforzé por ser tonta.., por no prestar atención al profe y ya no me tengo que esforzar , era tontería pero me sentía sola..
Tu eras de las personas más listas que había, por no decir la más lista de las mujeres, cuando miro las fotos en las que salimos juntas ,y no me acurdo de ese momento siento rabia de no poder recordar..
Despues de morirte cuando yo tenía 4 años mi madre quedó embarazada de gemelos pero tuvo mala suerte y aborto , yo estaba sola y aunque el médico le aconsejo no tener más niños tuvo a mi hermana, y aunque a veces me peleo con mi madre la quiero un montón porque podía haberle pasado algo.
Mi hermana, ahora me peleo mucho con ella , no me deja de dar la tabarra y porsaco , pero a la hora de la verdad la quiero un monton y aunque a veces me hierve la sangre con ella , sería capaz sin dudarlo de dar mi vida por ella , sin pensarlo dos veces , porque la quiero un montón ,ahora mismo es como yo de alta y eso a veces me pone mala , a la salida del colegio vino a verme en educación física y algunos se partieron de risa , qué graciosos ; que tu hermana es más grande que tu , era de broma .. pero que yo también me partía de risa je je.
Mi madre por su parte está bien, aunque en estos momentos está resfriada, mi madre trabaja a casi toads horas, la gente con la que trabaja se pasan pero lo hace para no perder su trabajo.
Mi abuelo por parte de mi madre se murió este verano y mi abuela lo extraña .Por parte de mi padre. .ufff … mi abuela tiene Alzheimer y no recuerda casi nada, a veces no sabe como me llamo y eso a mi padre le duele , mi abuelo también esta mal , el otro día cogió la escopeta de caza e intento quitarse la vida..
No se cómo estarás tu, espero que bien , no se porque pero esoy llorando mientras estoy escribiendo esta carta , ojalá estuvieras aquí.
Ahora ya con 16 años extraño cuando era pequeña , donde no me preocupaba de nada y tu me cuidabas. Ojalá hubieras vivido más para poder conocer a mi hermana es un sol, y es muy lista ,la quiero un montón.
A veces me da por pensar que cuando me dijeron mis padres que te habías ido a Sevilla era verdad , que estas viva y que no quieres que nadie lo sepa por algo no porque te busque la policía ni nada de eso ya que has sido una buena ciudadana ,si no por algún otro motivo que desconosco, a veces pienso que el día de mi cumple me llegara una carta tuya diciendo que estas viva y diciéndome por que , pienso que a lo mejor tengo que descubrir algo que has dejado abierto y buscarte…
Cada vez que miro la foto donde estamos tu y yo en un columpio me alegro y a la vez lloro.Yo ahora estoy bien , tardo en hacer amigas , aunque paresca mentira.. soy cada vez menos tímida y aunque no salgo mucho con las compañeras de clase , que no me invitan ,este año he encontrado a una amiga que espero que sea verdadera , en la carta no puedo decir como se llama , ya que esto es anónimo, pero si me estas viendo desde el cielo o en algún lado sabras quien es.
Durante estos 12 años me han pasado muchas cosas, he tenido una hermana, he hecho amigas , he hecho la comunión , me he enamorado, me he apuntado a clases de dibujo, este año estoy apuntada a teatro, para así desenvolverme con la gente , me lo paso muy bien je je je.
No se lo que hare en los próximos años quiero terminar bachiller y hacer una carrera pensaba en ser abogada, pero no creo que me quepa en la cabeza tantas leyes.. también me gutaría ser periodista porque me encanta entrevistar , informar y lo que si quiero y espero que ojala pueda ser es escribir libros, ser escritora, me encanta sobre todo escribir libros sobre magia, fantasía, me encata escribir , ya tengo escrito algo y espero que cuando escribo desde donde estes lo puedas leer.
No se donde estarás ahora , si existe el cielo o si no pero si me estas oyendo o leyendo esto desde el cielo o el lugar que estes espero que sepas que te quise y siempre te querré un montón y nunca dejaré de llevarte en mi corazón.
Mamá dice que siempre has sabido parar los pies a la gente que se pasa de lista ,como a alguna gente de la familia ojalá algún día yo también sepa, sepa proteger a la familia, proteger, lo que mi nombre y el tuyo significan.
Te quise un motón y eso nunca cambió ni cambiará, espero parecerme más a ti, ser tan buena escritora como tu, y tan inteligente como tú.
Mi mamá también se acuerda mucho de ti y siempre que veo la foto y le pregunto sobre ti me cuenta alguna de vuestra aventuras, como me gustaría haber vivido contigo alguna de esas aventuras también.
Cuando mamá me dice “esa postura también era de tu ñaña “ yo me alegro un montón y te imagino allí junto a mi, pero sé que estás protegiéndome y cuidándome. Desde arriba por favor cuidad a mis papas y a mi hermana y también a mi si quieres ¿vale?
Tengo la esperanza de que leas esta carta, aunque no se cómo despedirme ¿Qué te puedo decir?¿adiós? no me gusta esa palabra es demasiado fría , como si no te viera más, y aunque no te voy a ver más siempre te quiero llevar en mi corazón, asi que me despido diciéndote.
Siempre te llevaré en mi corazón , mi ñaña querida
Tu niña,
Sócrates (es mi apodo)
¡Hola!
Es difícil escribirte ya esta carta, puesto que ya no te encuentras entre nosotros. Pero debía de decirte algunas cosas que cuando tuve la oportunidad no me apetecía decirte. Y digo apetecía, porque cuando te tenía frente a mí, creía que nunca dejaría de pasar. Que siempre te podría ver cuando me diera la gana, que no dejaría de tenerte delante de mí nunca en la vida. Pero ahora me doy cuenta de que no. De que aquello era cosas que los niños a esas edades piensan. Son cosas que la gente que lo tiene no sabe valorarlo. Yo fui una de esas personas que no supe valorarte, que creí que nunca podría perderte por eras mío, solo mío. Pero ahora me vuelvo a dar cuenta de que eso no puede ser.
A raíz de tu muerte me he dado cuenta de que hay que valorar mucho más a las personas que están cerca de ti. Que si alguien a la que tu quieres, que es de tu entorno personal te pega un bofetada, tú tienes que aprender a poner la otra, y saber perdonar todo lo que esa gente te haga, ya que si lo ha hecho, alguna buena razón ha tenido, y si no ha tenido ninguna razón, todo el mundo alguna vez se equivoca, incluso tu, y seguro que te han perdonado.
Ahora que no estás aquí, lo veo todo tan difícil. Sé que hace bastantes años que paso lo que paso, y que hasta que Fernando no me ha dicho, escríbele una carta a aquella persona que debiste hacerlo, no lo he hecho. Pero nunca me imagine que a través de una carta te pudiera decir todo lo que nunca te dije.
Me resulta muy doloroso hacer esto, abuelo. Sé que no tendría el por qué hacerlo. Pues soy tu nieta, y se supone que los nietos siempre quieren a sus abuelos. Pero ¿sabes de lo que me he dado cuenta? De que nunca te dije que eres el mejor abuelo que nadie podría haber tenido nunca. Sé que nos peleábamos mucho. Pero eran nuestras peleas, tu y yo siempre hemos tenido una cabeza enorme, y siempre hemos querido llevar la razón en todo, por mas chiquitilla que yo fuera, y tu por mas viejo. Pero no me arrepiento de esas peleas que teníamos. Era la forma que nosotros teníamos de decirnos te quiero. Era la manera en que nos divertíamos, en que jugábamos.
He sido muy mala contigo en algunas ocasiones. Te pido perdón, pero tienes que comprenderme, son cosas de niño. Nunca me olvidare de la cantidad de veces que me contabas como te cogí las llaves del coche, y como te las escondí por detrás del frigorífico. Recuerdo que más veces que me lo contabas, más me gustaba. Y encima de todo, a ti no te molestaba, al revés, te lo tomabas a cachondeo.
Abuelo, tú has sido de las personas más importantes para mí, quiero que lo sepas, aunque sea demasiado tarde. Muchas veces he dicho que no me caías bien ¿sabes?, pero eso fue porque me regañabas por todo. No me dejabas coger tu mechero, o tus llaves del coche, o tu paquete de cigarros… No me dejabas hacer muchas cosas. Pero así eras tú. Y me alegro mucho de que fueras como fuiste.
Todavía me acuerdo de cuando mi hermano y yo nos quemas a dormir en tu casa. Parece que fue ayer. Sentados mi hermano y yo en el suelo, jugando a las cartas, viendo la tele y tú comiéndote una naranja. Anda que no te gustaban las naranjas.
Abuelo, creo que nunca te lo dije, pero me encantaba que vinieras a recogerme al colegio. Me hacías la nieta más feliz cuando te veía en el quiosco esperándome para irnos a dar una vuelta, o para esperar hasta que vinieran mis padres. Eso de irnos juntos a tomarnos una coca cola mientras que esperábamos, era increíble. No creo que muchos abuelos lo hicieran con sus nietos. Pero a mí me encantaba sentir que te importábamos.
No sé por qué, pero sé que mis padres, mi hermano y yo, te dábamos mucho cariño, ¿verdad? Lo sé porque casi todos los días estabas con nosotros. Además, cuando estabas aquí en mi casa, se te veía feliz, contento, disfrutando con tu familia. Me alegro muchísimo de que nosotros fueras, por así decirlo, tus preferidos.
Casi todas las noches me acuerdo de ti. Y hablo contigo. No sé si estaré loca o no, pero me haces sentir que de verdad me escuchas, me comprendes y que estas apoyándome y protegiéndome en todo momento. Siento como si estuvieras al lado mía, y aunque no pueda verte ni tocarte, se que estas ahí.
Abuelo, no creas que te has ido de nuestras mentes, porque sabes que no. Tú has sido un miembro más de esta familia, es decir, mi familia lo que se dice familia, no eran solo mis padres, mi hermano y yo, sino que también estabas tú. Tú eras un miembro más de ella.
El otro día te nombramos aquí en casa ¿sabes? Mi madre estaba partiendo queso y le salió torcido, y se lo dije, y ella me contesto “si estuviera aquí tu abuelo, ya lo hubiera puesto recto” Creo que eras el mejor cortador de queso que he conocido. Cuando venias a mi casa a comer, siempre partías tapillas, que rico por favor. Es como si te viera en mi cocina, con el cuchillo y el queso.
Abuelo, ¿sabes qué? Tengo perro. Sé que no lo conociste, pero ojala lo hubieras conocido. Como sabes me encantan los perros y era el mejor regalo que nadie me podría haber hecho. Es genial.
Me acuerdo en casa de la tita, con el perro grande que tenia. Cuando me enseñaste que al perro no le gustaba eso de pegar. Estaba muy bien enseñado.
Sabes de lo que también me acuerdo y mucho, de cuando estuvimos los dos solos en la sierra. Yo quería subir un poco más arriba, que todavía se podía ver algo de nieve, pero tú no quisiste, y o me dejaste ir. Todavía tengo las fotos que me hiciste allí.
Otra de las cosas que no se me olvidara es cuando estaba mi padre con la pierna escayolada y estaba en la cama dormido. Entonces casi toda la familia vino a mi casa. Tu llegaste y me hiciste chillar, y mi padre salió con la muleta en alto preparado para pegar a alguien. Y cuando vio que erais vosotros…mi padre me regaño bastante. Yo decía que había sido culpa tuya, que tú me hiciste chillar, que yo no había sido, pero ya era tarde mi padre se había mosqueado conmigo. Ahora que lo recuerdo me hace gracia, porque todavía veo como estas detrás de mí y tú haciéndome cosquillas, y yo te decía, nada déjame, que mi padre se ha enfadado conmigo por tu culpa. Pero a ti te daba igual, y te reías. Me encantaba estar a tu lado. Me hacías tan feliz…
Ojala estuvieras todavía aquí conmigo. Te hecho tanto de menos. Has sido tan importante para mí… Me arrepiento tantísimo de que no te dijera lo mucho que te quería. Ni si quiera cuando ya estabas pasando por la peor parte de la enfermedad. No te dije todo lo que sentía hacia ti.
Lo siento abuelo. Yo te quería, y todavía te quiero.
Abuelo, todavía me acuerdo de cuando estabas en tu peor parte de la enfermedad, y me dijiste una cosa que me llegó al alma. Fue muy duro cuando hoy esas palabras salir de tu boca. No supe reaccionar en ese momento y te dejé por imposible. Luego hable con mis padres, selo conté y me puse a llorar. No quiero culparte con eso que me dijiste, solo quiero que sepas que yo si lo haría, y de hecho lo hago cada minuto de mi vida. Tu pensabas lo contraria, pero supongo que sería por esa maldita enfermedad que te ganó la vida. Ni tampoco te dije que yo si te quería, y que yo si te echaría de menos cuando no estuvieras aquí. No te dije que me encantaba estar contigo. No te dije que me hubiera gustado estar más tiempo contigo. Ni siquiera que yo te apoyaba, que yo estaba allí.
Me acuerdo de aquellos momentos que pasábamos. Me refiero a cuando tú ya estabas enfermo. Cuando fuimos a comprar. No se me olvida que me cabree contigo, porque nada más me estabas molestando. Yo aun no lo entendía, no sabía porque lo hacías, ahora lo sé. Y te pido perdón, estoy muy arrepentida de haberme enfadado tantas veces contigo. Lo siento
Cuando me entere de que habías muerto, fue de lo peor. Me sentí tan mal conmigo mismo. Supe que no te valore, que no te dije nada de lo que te tenía que haber dicho. Supe que ya no estaría nunca más a tu a lado.
Con esta carta te quiero pedir perdón. Quiero decirte todo lo que en su momento no, “me dio la gana”, decirte. Quiero que sepas, que lo fuiste todo para mí.
Gracias abuelo. Si gracias por haber hecho que yo pasara mis mejores años junto a ti. Eres de los mejores abuelos que nadie podría tener nunca.
Siento que no supiera como decírtelo cuando tenía la oportunidad. No supe demostrarte mi cariño día a día. Lo siento, siento no haberte dicho lo importante que tú eras para mí, lo que me hacías reír, lo que me hacías sentirme la mejor nieta del mundo, me hacías sentir que me querías. GRACIAS. Jamás podre olvidarte.
Para mi abuelo, el que llenaba, llena y llenara cada minuto de mi vida de completa felicidad.
Para empezar no sé exactamente a quien le debería de haber escrito esta carta, pero ya sé exactamente a quién debí haberle escrito esta carta hace mucho tiempo, me arrepiento de no habérsela escrito antes, pero ella me entenderá( seguro, hemos sido durante un gran período de tiempo como hermanas). Entonces ahora en adelante voy a hablar de una amiga, ya lejana para mí, pero que aún la amistad no se ha instinguido a pesar de la distancia.

Nos seguimos llamando y seguimos hablando igual que antes, solo que ahora nuestras conversaciones por teléfono son mucho más largas que antes, ya que ahora no nos vemos y antes sí. A veces hasta llegamos a media hora (pensaréis que no es mucho, pero nosotras resumimos en pocas palabras lo que nos ha pasado desde la última vez que nos hablamos por teléfono) o incluso llegamos a una hora u hora y pico (pero casi siempre que nos llamamos, alguna de las dos siempre está estudiando, o en la época de exámenes.)


Querida Belén:
Hola Belén, ¿cómo estás? Espero que estés bien, lo primero decirte que te estoy escribiendo esta carta, porque creo que nunca te la he mandado y creo que debí de mandártela hace mucho tiempo… También te la envío porque sino no apruebo Filosofía, pero quiero que sepas que también lo hago porque me gusta…
No sé exactamente como empezar, quería decirte que te echo muchísimo de menos, y que aquí en Granada me está yendo muy bien, aun que vosotros y vosotras sois en los primeros que pienso en cada mañana. Quería contarte que la gente es súper maja y muy apañada. Cuando llegué aquí, la gente se reía mucho de mi forma de hablar, pero en seguida se me ha pegado algo ya el acento andaluz. Ya tengo muy buenas amigas y este año, han llegado nueva gente a mi clase y realmente estoy descubriendo a gente súper importante para mi en poquísimo tiempo.
Tú eres una de las personas más importantes de mi vida ¿sabes? Y en mucho tiempo me has ido demostrando día a día lo que se llama amistad. Bueno eres y serás porque aunque estemos lejos la distancia no me va a cambiar de idea (espero que a ti tampoco) espero que si alguna vez volvemos a vivir cerca una de la otra seamos capaces de decirnos todo lo que alguna vez no nos dijimos…
Hemos hecho infinidad de cosas juntas ¿te acuerdas? Desde participar en un concurso de baile hasta cocinar juntas haciendo mejunjes extraños, la verdad es que contigo el tiempo siempre se me pasaba volando. Sabes, no me acuerdo exactamente cuando nos conocimos, sé que estábamos en nuestra urbanización en el parque o algo así, pero bueno me encantaría recordar ese momento… siempre has sido mi mejor amiga, siempre a ti te lo he contado todo, y lo seguimos haciendo ¿no? Pero ya no es como antes… tú allí tienes ya tú nueva vida, y yo aquí tengo otra, con nuevos amigos… tú tienes novio , yo no pero bueno… no creo que por eso dejemos de ser amigas ¿eh? Porque eres súper importante para mi ¿eh? ¡No lo olvides nunca!

Tú estás en Madrid y yo estoy en Granada, ¿te acuerdas de cuando me enteré que me iba a vivir a Granada? Fuiste a la primera a la que llamé para avisar de esa terrible noticia, nos íbamos a separar después de tanto tiempo juntas… Me acuerdo que te llamé llorando y tú no parabas de preguntarme que qué me pasaba, en seguida que te conté lo que me pasaba también te derrumbaste. Fue una de las veces que peor lo he pasado en mi vida, enseguida que mis padres nos contaron la noticia, yo me pensé que mis padres se estaban quedando con mi hermano y conmigo, pero no iban en serio. Nos pusimos a llorar mi hermano y yo y empezamos a llamar a mucha gente y yo te llamé primero a ti (Belén), fue terrible. Creo que no lo he pasado tan mal en mi vida, como ese día.

Cuando me fui no tuve tiempo de decirte que GRACIAS por todos aquellos momentos vividos junto a ti, todos y cada uno de ellos han sido realmente especiales e inolvidables. Nunca me olvidaré de todos esos momentos, ¿te acuerdas de…? ¿Las sesiones de fotos que nos hacía mi padre? ¿Te acuerdas de las tardes que nos tirábamos en tu casa o en la mía inventándonos bailes? ¿Te acuerdas los días después de fin de año celebrándolo en el parque y con bailes y todos con los de la urbanización? ¿Te acuerdas de esos partidos cuando fuimos al Bernabeu? ¿Te acuerdas de esas comidas en el césped de la piscina? ¿Te acuerdas de esas cartas que nos enviábamos en nuestro idioma (inventado por nosotras)? ¿Te acuerdas de las veces que nos hemos quedado a dormir en mi casa o en la tuya? ¿Te acuerdas de nuestras clases de baile? ¿Te acuerdas de nuestros líos amorosos?¿Te acuerdas cuando fuimos de monitoras a ese campamento en Cazorla?¿Te acuerdas esos días en tu parcela?¿Te acuerdas de todas esas tardes que íbamos al chino a comprar chuches?¿Recuerdas de cuando íbamos a comer al chino?¿ Recuerdas de todos esos días que nos quedábamos a cenar en la calle?¿ Recuerdas de todos esos partidos que hemos visto juntas?¿Te acuerdas de nuestros cumpleaños?¿Te acuerdas cuando estuvimos en el Concierto del Canto del Loco?¿Te acuerdas en todos los demás conciertos juntas?¿Te acuerdas de nuestros momentos de locura?¿Te acuerdas cuando nos poníamos a espiar a los chicos?¿Te acuerdas de las veces que hemos ido a patinar sobre hielo?¿Te acuerdas de cuando queríamos convencer a nuestros padres para que nos pusiesen en el mismo colegio?¿Te acuerdas cuando sacábamos a tu perro?¿Te acuerdas de esas veces que hemos ido al centro?¿Te acuerdas de la vez que fui a tu casa y vimos HSM juntas por primera vez, y también cuando vimos HSM2?¿Te acuerdas las veces que hemos ido al cine?¿Te acuerdas las veces que nos hemos ido juntas a cortar el pelo?¿Te acuerdas esas veces que hemos estado en el club?¿Te acuerdas esas veces en los cumpleaños de otras amigas de la urbanización?¿Te acuerdas de cuando comía en tu casa y comíamos arroz?¿Te acuerdas de las veces que te has venido a mi casa con tus hermanas y jugábamos a Sing Star?¿Te acuerdas de cuando hacíamos y vendíamos pulseras?¿Te acuerdas…? ¿Los recuerdas Belén?
Ninguno de estos momentos y más, nunca podré olvidar. Nos han quedado muchas cosas que hacer juntas… como ir de compras por ejemplo…
Aunque estés lejos siempre te voy a llevar en mi corazón. Nuestra amistad siempre perdurará… (Eso espero tía) que no quiero perderte que eres y serás muy especial para mi. Desde Noviembre o Diciembre no nos vemos, pero dentro de poco (más o menos) en Verano o un poco antes nos veremos. Cada vez tengo más ganas de verte ¿sabes? Y de aprovechar mucho más tiempo contigo. Para que estos cinco años que hemos estado juntas, se me han resumido en pocos días, y quiero que esos días de verano, sean inolvidables tanto para ti como para mí, como todos esos los que hemos pasado desde que hemos estado juntas.
Muchas gracias por entrar en mi vida y gracias siempre por apoyarme y ayudarme en todo aquello que lo he necesitado. Siempre que he estado sola tú siempre me has hecho compañía. Siempre que he estado mal tú siempre me has llevado a sacar una sonrisa o a ver el lado positivo. Siempre nos hemos contado todo.
Somos y seremos siempre como hermanas, siempre nos hemos entendido súper bien y creo que seguiremos igual ¿no?

Gracias en serio por ser como has sido siempre conmigo, y gracias por darme todo, cuando en cambio yo alguna vez te he fallado, gracias por darme todo sin pedir nada a cambio, gracias por sacarme sonrisas y gracias por llevarme a la locura, gracias por aconsejarme y gracias sobre todo tía por ser mi amiga y por nunca fallarme cuando más lo he necesitado.

Gracias por todos los momentos a tu lado que hemos vivido juntas, pero en serio gracias por ser mi amiga, me ha encanto el poder conocerte sin ti no hubiese sido lo mismo. Vales oro tía, creo que eres de lo mejorcito que existe, y que existirá.

En serio, nunca cambies y espero que nuestra amistad dure siempre, porque tú y yo siempre juntas, aunque la distancia se interponga entre nosotras ¿vale? Y no cambies como persona, que sé que vas a llegar muy lejos.

Te quiero.

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