¿Crees que los padres deben intentar hacer oir y tal vez imponer su opinión a la hora de la elección de pareja de sus hijos?

[Fernando López Acosta]

¿Dejarías que tus padres te impusieran una relación?

[stein]

Esta pregunta es muy muy filosófica. Realmente es complicada de contestar puesto que se dan varias situaciones en las que es complicado responder con una respuesta clara. Es posible que nosotros, desde nuestro punto de vista opinemos una cosa, sin embargo, si fuéramos ya padres y madres, a lo mejor cambiaba nuestro punto de vista. Hay que tener en cuenta los 2 puntos de vista para poder dar una opinión y una respuesta razonada. Yo, desde el punto en el que me encuentro, diría que ningún padre debería de decidir o imponer ni a sus hijos o hijas ni a nadie, cual debe de ser su pareja o como debería de ser. Yo nunca diré que un padre o una madre no aconseje a su hijo o hija a la hora de tratar con su pareja, o que le de consejos de cómo tiene que actuar en determinada ocasión. Tampoco me voy a negar a que un padre o una madre, o cualquier persona que quiera a otra no le aconseje de cómo le puede ir si no cambia de pareja, de actitud, de comportamiento… pero de ahí a que le impongan con quien deber de casarse o salir de novio me parece un poco excesivo. Hay lugares del mundo y familias en las que obligan a sus hijas o hijos a casarse con otra persona por obligación ya sea por cuestiones de dinero, conveniencia, etc. Es el caso de la ciudad de marruecos donde el matrimonio de menores de edad en Marruecos, lejos de ser una excepción, pervive como una realidad a la que se ven abocadas muchas jóvenes debido a una conjunción de tradición cultural y falta de medios económicos. También existen matrimonios de conveniencia ya sea por dinero, por obtener una nacionalidad, etc. El problema de los llamados matrimonios de conveniencia es un fenómeno muy común en los países sometidos a fuerte inmigración y que comienza a tener bastante importancia en nuestro país que ha pasado de ser “un país de emigración al extranjero”, a ser “un país receptor de ciudadanos que llegan de otros países para vivir aquí”. Estos matrimonios se dan en unos países o en otros según el interés con el que vaya el matrimonio. Por ejemplo. En marruecos o china, se hacen este tipo de matrimonios y casi siempre es por el interés del dinero, de casarse con gente rica, con gente que tenga mas dinero, o simplemente con gente que tenga, debido a que en los países pobres suele haber zonas muy ricas y no muy lejos se encuentran zonas tristemente empobrecidas. Estas diferencias tan drásticas, también acrecentaran este tipo de matrimonios. Los matrimonios de interés por obtener papeles se suelen realizar mas frecuentemente en los países desarrollados debido a que hay mucha inmigración y ciertas parejas se casan por el simple hecho de darle los papeles o la nacionalidad a la otra persona, y también los hay donde se juntan los 2 casos de dinero y nacionalidad. Antiguamente los gitanos obligaban a sus hijas o hijos a casase con los de familias de la misma raza, simplemente por el hecho de ser gitanos. También sucedía esto antiguamente en familias ricas las llamadas “sangre azul”, que se tenían que casar con otro de sangre azul.
Todos estos casos son en los que no veo bien desde mi punto de vista que los padres impongan a sus hijos las parejas que deben tener, simplemente por el mero hecho de que la otra pareja es “superior”. En mi opinión es la propia persona la que debe de elegir a su pareja simplemente porque el amor es una cosa que no se puede controlar y nada ni nadie nos debe obligar a enamorarnos o querer a alguien puesto que nosotros somos libres de elegir a la persona que queremos, la persona que nos quiera la persona que nos aporte y la persona con la que queremos compartir el resto de nuestra vida.

[EInstein]

Yo ante esta pregunta que es muy frecuente y sobre todo cuàndo llega la edad de la adolescencia aùn màs, a veces nos creemos personas adultas y no queremos escuchar a nada de lo que nos digan a nuestro alrededor.Yo pienso que a los padres hay que intentar escucharlos en que nos aconsejen respecto a una relaciòn que vamos a intentar iniciar pues ellos nos pueden aconsejar bien y pueden ver las dificultades màs pronto que nosotros.Luego las decisiones las tomaremos nosotros, pero la verdad yo he conocido amigas mias que han hecho lo que han querido , no han contado con la opiniòn de otras personas y han caido en el engaño y ahora cuàndo se encuentran mal buscan la ayuda de sus padres.Pues la elecciòn tenemos que hacerla nosotros y las decisiones que tomemos acertadas o equivocadas somos nosotros, pero pienso que para tomar antes todas estas decisiones hay que estar antes informados y pensar un poco lo que se va hacer.Pero no estoy de acuerdo que los padres son los que nos impongan sus decisiones o sus opiniones a la hora de un hijo decidir cual va a ser su pareja porque la que tiene que vivir con ella es su hijo, la que tiene que compartir y convivir es su hijo y por esto el hijo o en este caso yo el que decide mi relaciòn .Por lo que conocemos de las noticias pues a veces hemos visto como en paises como Marruecos que es el màs cercano a nosotros los padres casan a sus hijas menores de edad por contrato, estas si son parejas impuestas y de conveniencia.El hombre paga a el padre el dinero que sea por ella en esto no hay amor, parece un contrato de compraventa como cuàndo se compra una vivienda o una finca y nunca se deberìa tomar por los padres esta decisiòn , pues si no hay amor no puede funcionar la relaciòn .Tambièn se da el caso de otros padres que han casado obligatoriamente su hija con un hombre mayor que ella que no lo querìa y el padre ha pensado en que tenìa mucho dinero y la hija ha accedido a ello este caso yo conozco uno esta muchacha vivia en mi pueblo y la muchacha se casò , y a los cinco o seis meses se ve que se encontraba equivocada y no tuvo la valentia de romper esa relaciòn y divorciarse con esa persona que no querìa y llegò a suicidarse.Pues que regomello le quedarìan a sus padres para toda la vida el haber impuesto el casamiento de sus hijos.Yo de esto conozco algunos casos y no estoy de acuerdo ni tampoco funciona la relaciòn.En la pareja no hay lo que tiene que haber y es simplemente el amor cuàndo este no existe no hay nada la pareja està vacia.Si hay amor todo poco a poco se va superando pero si no hay amor todo es monotonia, peleas , indiferencias, y esto no es màs que un infierno.Tambien tenemos un ejemplo de parejas de conveniencia pues los reyes que solo se casaban con gente de igual clase que ellos.Se casaban con quien le imponian y se aguantaban pero hoy vemos que no hay esta imposiciòn pues un ejemplo de ello lo tenemos en los hijos de los reyes de españa.Pienso que somos nosotros los que tenemos que tomar dichas decisiones para que nunca si nos va mal tener que culpar a nadie.A sì que los errores que cometamos despues tenemos que asumirlos y hacerlos nuestros y si en un momento dado la relaciòn no funciona pues igual que la iniciemos tendremos que tomar la decisiòn de separarnos para dejar de sufrir tanto nosotros como los hijos y todos los que hay a nuestro alrededor pienso que no vamos a estar viviendo en la indiferencia, en el sin sentido en el dolor y en la guerra diarìa.Bueno para poder hablar de todo esto hay que encontrarse en dicha circunstancia pues yo pienso que mis padres en concreto no me van a imponer con la persona que tengo que compartir mi vida por que ellos me han dicho que ellos tomaron su decisiòn pero que hay que escuchar consejos porque nuestro mundo ahora es de color de rosa y no vemos los fallos.Yo pienso que en la època que vivimos la genta no tendria que imponer nada a sus hijos yo creo que tenemos todos la formaciòn suficiente padra poder dejar a los demàs de que actuen.Ahora con la gran cantidad de inmigrantes es muy curioso que los inmigrantes opten por gente de aquì para casarse, y si todo parece color de rosa hasta que se casan y cogen los papeles que son lo que ellos necesitan para quedarse en el pais, una vez que se casan sofrbre todo la gran mayoria todo cambian y muy pronto llegan las separaciones y en esta el que se siente engañado es la persona de aquì que ha ido sano para casarse con esta persona y la persona le ha engañado.A sí que hay que tener cuidado a la hora de tomar esta decisiòn y no ir a lo loco para no sentirnos despuès destrozados con nuestra decisiòn.

[Owen]

Pues es una pregunta difícil porque se puede mirar desde dos puntos de vista diferentes aunque ahora mismo yo solo pueda desde uno, el de adolescente.

Desde mi punto de vista lo padres no deberían de imponer su opinión puesto que ellos no van a estar con la pareja de sus hijos y además hiendo que eso es una elección personas de cada uno y por lo tanto no debe de influir nadie.
Porque, ¿de que sirve imponer su opinión si lo único que van a conseguir es que sus hijos no sean felices por no estar con la persona a quien realmente quieren o con quien a ellos les gustaría estar?
Simplemente sus hijos no van a ser felices porque hacer que los hijos estén con quien los padres quieren es hacer que durante un tiempo o toda durante toda la vida convivan o estén con una persona que ellos no han elegido por decisión propia.

Yo pienso que los padres tienen todo el derecho de dar su opinión pero no de imponerla en este aspecto pues no son ellos los que van a estar con esa persona.

La verdad es que si me pusiera desde el otro punto de vista que es el de los padres quizás mi opinión cambiaria pero es que aun así sigo pensando que no la pueden imponer que eso es una cuestión personal de cada uno. Quizás algunos padres piensen que imponer su opinión es lo mejor para sus hijos pero lo único que creo que van a conseguir es hacer que no sean felices porque es lo que he dicho antes tiene que ser muy difícil convivir con una persona que tus padres hayan decidido o que te hayan impuesto.

Yo conociendo a mis padres se que ellos no me impondrían su opinión porque yo se que ellos quieren que yo sea feliz y si junto a la persona que yo elija lo soy ellos también lo serán por el simple hecho de verme. Quizás les guste mas o menos la pareja que yo tenga pero se que ellos lo trataran lo mismo que si les gustara mucho para mi porque será mi decisión.

Si por ejemplo yo tuviera unos padres que me quisieran imponer una pareja, yo no lo aceptaría y se lo diría porque quien va a pasar un tiempo o quien sabe si toda la vida junto a esa persona voy a ser yo y no ellos y por tanto si me impusieran una pareja se que no seria feliz y que antes si tuviera que estar con esa persona se que antes o después yo cortaría esa relación.

Quizás cuando yo tenga hijos lo vea de otra manera porque la verdad los padres quieren lo mejor para sus hijos, pues de eso no cabe la menos duda, pero imponiéndole una pareja a sus hijos no creo que sea lo mas conveniente pues no serán felices y quizás lo único que consigan sean enfrentamientos con sus hijos y tener una mala relación con ellos.

Yo se que en otros países y quien sabe si en el nuestro propio existen matrimonios de conveniencia incluso antes de que sus hijos hayan nacido, yo pienso que eso son costumbres en sus países, pero no creo que esas personas sean felices de estar con una persona que su padres le han impuesto pues quizás ni se conozcan hasta días antes de el matrimonio o algo por el estilo.
Por eso, creo que lo mejor es dejar que cada uno este con la persona a quien quiera le guste más o menos a los padres pues cada uno es libre de amar a quien quiera y estar con la persona a quien ama.

[seneca]

Para empezar quiero decir que yo siempre e creido que los padres tienen todo el derecho sobre sus hijos . Supongo quea mi desde pequeña me han impuesto que tengo que obedecerlos porque ellos me estan criando y me lo estan intentando dar todo y mas . Cuando tienes ocho o nueve años crees que ellos son como "magicos" y que siempre tienen la razon en todo . Les haces caso a todo lo que dicen y sus decisiones son siempre para ti correctas , pero ... ¿ que ocurre cuando empiezas a crecer y cumples 16 , 17 , 20 años ? No sigues pensando igual verdad ? Ya no son tan sabios . Crees que se equivocan en todo . No tiene idea de la fiesta , de las amistades y mucho menos del amor , o por lo menoseso piensas tu , pero estas en lo cierto ? Les llevas la contaria en todo ycriticas su opinion en cada momento .
Los adolescentes siempre pensamos que nuestros padres no tienen ni idea de nuestros problemas y no caemos en la cuenta de que ellos tambien pasaron por lo mismo . que han tenido nuestra edad y que han vivdo una vida de jovenes , con los mismos problemas y las mismas dificultades y que a consecuencia ellos son expertos y nos daran siempre buenos cosejos .
Bueno , por ello quiero empezar a contestar la pregunta con un poco mas de profndidad .
A ver voy a intentar ponerme en todas las situaciones posibles . Primero hablare como hija .
A mi no me gustaria que mis padres me impusieran a la parejaque tengo que escoger o me prohibieran vivir mi vida con una persona que yo escojo porque quiero o creo que quiero
Pienso que cada persona es libre de escoger y casarse y vivir y salir con quien le de la gana . Si dos personas se quieren no importa nada . Porque mis padres tendrian que elegir con que persona tengo que estar ? Es que son ellos acaso los que van a compartir su vida , los que van a convivir , los que van a dormir , a comer , a hacer el amor con el . Pues no . Soy yo quien tendra que soportar a esa persona , sus manias , sus defectos sus peleas, asi como los buenos momentos , sus besos ...Como pretenden que yo quiera a una persona que han escogido ellos ? No .
Es que no es algo logico . Y por lo menos yo no creo conocer a alguien que haya vivido esa situacion . Conozco a persona , incluo yo misma , que han vivido situaciones algo parecidas , pero no hasta el punto de que sus adres lleguen a imponer sus "deseos" .
Siempe se dice qu los padres solo buscan la felicidad y lo mejor para sus hijos . Pero yo creo que si eso es cierto deben respetar las decisiones que tomen y estar a su lado siempre , pase lo que pase .
Pero bueno , como en todo , supongo que hay situaciones y cosas un tanto especiales y en las que e debe hacer una escepcion .
Por ejemplo , imaginemos que una chica esta con un chico que la maltrata fisica y psicologicamente y los padres junto con toda la familia saben lo que esta ocurriendo .
Yo me pongo en esa situacion y se que haria hasta lo imposible porque mi hija dejara a ese individuo ,y yo como hija tambien dejaria que mi familia me ayudara si eso me ourriera .
A lo mejor pensais que me contradigo un poco con respecto a lo que e dicho antes , pero ya sabemos todos que depende de la situacion , si es delcada o no . Y en este caso , ese hombre no querria a tu hija y ella viviria engañada , asi que creo que los padres deben intervenir por ella y hacer que abra los ojos .
O por ejemplo , otra situacion que pienso que seria conveniente que intervenieran los padres es , si por casualidad mi hija se casa con una persona de otra cultura y esta quiere imponer sus leyes y sus costumbres sea como sea . Pienso que siempre se deben respetar en unapareja y debe haber cierta libertad de opinion , y si esto falla , la familia debe hacer algo .
En fin supongo que es un tema dificil de tratar y habra multitud de opiniones . Sinceramente yo no se que haria exactamente . Como ya e dicho , dependeria de la situacion .

[Baggini]

La verdad es que creo que los padres desde mi punto de vista no tienen por que interferir en las relaciones de pareja de sus hijos, ya que a la hora de dar su opinión, o imponer algo se pueden equivocar y hacer mucho daño al hijo o hija y también a la pareja de estos. Ya que pueden juzgarlo de una manera realmente equivocada, y tratarlo como no se merezca. Así que yo creo que los padres no tienen por que imponer nada en las relaciones de pareja de sus hijos o hijas, por que ellos también han sido jóvenes y claro esta que tampoco les ha gustado nada que sus padres calificaran de ninguna manera a sus respectivas parejas. Pero existen ocasiones que tienen una gran parte de razón en intervenir en las relaciones de sus hijos o hijas, ya que pueden saber que la pareja que han escogido sus hijos se trata de alguna persona de mala influencia , calificado así no por su apariencia, sino por que se haya demostrado que se trata de una maltratador o que simplemente ha tenido mas de un problema con la justicia, que ha termina creándole un expediente por faltas a la justicia.
En estos casos si estuviera de acuerdo con los padres que estuviesen preocupados por la seguridad de sus hijos, ya que se exponen a un gran peligro. Por que en la sociedad de hoy en día por desgracia existen muchos tipos de personas que solo buscan el maltrato a otras personas para sentirse bien. Pero también existe el punto de vista del hijo o hija que en la mayoría de ocasiones cree que la persona que tiene a su lado, es la persona mas buena y maravillosa del mundo, y vive en un mundo donde no puede escuchar razones de que eso no es lo cierto y que esta totalmente equivocada, y no quiere saber nada mas que su pareja es una persona muy buena, cuando la realidad es todo lo contrario. También es estos casos los hijos pueden llegar a ponerse en contra de sus propios padres y ano tener ningún tipo de relación con ellos por el simple hecho de que a su pareja no le gusta sus padres, ya que saben que si dejan que se acerquen a su hija esta puede entrar en razón y comprender que lo que tiene a su lado busca solo hacerla sufrir y comprender que sus padres solo quieren su seguridad y que se preocupan bastante por ella. Pero si la hija a pesar de todo esto sigue sin entender las razones que le da sus padres para protegerla ya no se puede hacer nada, y al fin y al cabo ella seria quien sufra las consecuencias sin que nadie la pueda ayudar.
Aunque estos casos existen en gran numero, también existen casos en los que los padres juzgan a la pareja de sus hijos de manera incorrecta ya que no tienen motivos para eso, por estos motivos estoy en parte en contra que los padres se interpongan en las relaciones de pareja de sus hijos, ya que si lo juzgan de manera equivoca no esta bien ya que no tienen ningún tipo de fundamentos para juzgarlos así, y lo que le causan a los hijos o hijas con estas actuaciones es que la relación padre e hijo disminuya o en algunos casos sea nula. Por estos motivos muestro la respuesta a esta pregunta y creo que los padres deben medir bien sus actuaciones con la pareja de sus hijos, deben primero analizar si se trata de una buena persona, o por el contrario es una completa mala influencia para su hija y solo busca hacerla sufrir, analizado bien el tipo de persona del que se trata juzgarlo de la manera que sea oportuna, pero nunca obligando a la hija ha dejar a esa persona, esta lo hará si lo ve realmente oportuno y necesario.

[beauvoir]

Esta pregunta hay mucha gente que diría que si, pero yo me opongo completamente a que mis padres me impongan lo que ellos piensan que es lo mejor para mí. No estoy nada de acuerdo con esto, ya que cada uno no escarmienta en cabeza ajena. Con esto me refiero a que, yo aprenderé de mis errores cuando los tenga, si mis padres no me dejan cometer a mi misma y por mí solo mis propios errores, nunca podre aprender de ellos. Mis padres no me pueden obligar a hacer todo lo que a ellos les gusta. Al igual que no me pueden hacer sentir como ellos sienten, o no pueden hacer que me gusten las mismas cosas que a ellos les gusta… Es lo mismo. Si mis padres vienen y me obligan a hacer algo y no dejan que yo les proponga, o que yo les de mis propias opiniones, yo creo que no les haría caso. Si ellos intentan imponer su voluntad sobre mí, creo que no les seguiría, y haría totalmente lo contrario, solo por el hecho de que me estuvieran obligando a hacer algo que a mí no me gusta.
Mucho menos estoy de acuerdo con que los padres se interpongan entre mi pareja y yo. Si a ellos no les gusta, deben de saber respetar mi opinión. No pueden pretender que porque a ellos no les guste, por ejemplo, su manera de vestir, yo lo deje y que salga con aquel que viste siempre arreglado. Nunca. Ellos no tienen ningún derecho a imponerme quien ha de ser y quien no ha de ser mi pareja perfecta o ideal. Al igual que sus padres no se metieron en su elección, que en la mía tampoco se metan. Y si por un casual, sus padres lo hicieron, no deberían de hacerlo también conmigo, porque creo que de esa relación no saldrá nada bueno.
En lo que si estoy totalmente de acuerdo es que los padres de su opinión acerca de ese muchacho. Si no le gusta, que lo digan, si les cae mal pues que lo digan también. Pero que nunca digan, como a mí no me gusta, tú lo dejas, o si no… no lo volverás a ver en tu vida. Es algo que no me parece justo para mí. Por supuesto que ellos pueden advertirme de todo aquello que ellos crean que el chaval hace o deja de hacer mal. Que me digan aquellas cosas que no les parece lógico del niño. Aunque creo que, por más que me dijeran de buenas maneras, a mi no me gustaría nada, ya que de todas maneras están interfiriendo en mi vida privada.
Yo, a aquellas madres que no dejan que su hijo/a tenga novio, hablaría seriamente con ella, porque no es justo que su hija/o no pueda saber lo que es sentir el cariño de otra persona hacia ti. Aquellos padres que se meten sin ningún derecho en la vida privada de su hija, y de esa manera tan profunda, yo no se lo permitiría. Ni creo que mucha gente lo hiciera. Es algo que no comprendo.
Como algunas niñas dicen que sí, que ellas si permiten que sus madres les impongan lo que tiene que hacer o dejar de hacer respecto al niño. Pues yo no lo permitiría. Como he dicho antes, yo permitiría que mis padres me dieran todos los consejos del mundo. Pero ellos también deberían de saber aceptar que yo los coja o los deje. Porque, nada más que por ser su hija, creo que habrá más de una cosa que no las haga solo porque me lo dicen ellos.
De todas maneras, mis padres no son de esos tipos de padres que intentan imponerme las cosa que a ellos les gusta o las cosa que a ellos les parece mejor para mi, ni si quiera intentan imponerme sus propios gusto, porque saben que eso no está bien. Mis padres son los tipos de padres que te dan todos los consejos del mundo, y que te hablan lo más sencillo posible para que lo entiendas. Pero que elijas lo que elijas ellos está ahí apoyándote, te equivoques o no. Porque de todas maneras, si ellos me lo impusieran, creo que saben que no serviría de mucho.

[Pitágoras]

Si tenemos en cuenta la diversidad de situaciones que pueden darse, el montón de padres que piensan distinto a otros, unos muy exigentes, otros muy permisivos, padres que apenas se preocupan por sus hijos, y otros que se preocupan demasiado, pues bueno, creo que cada caso es particular, aunque tratándolo de manera general yo entiendo que unos padres quieren lo mejor para sus hijos. En realidad lo que quieren es que ellos sean felices; la mejor sanidad, una buena salud, la mejor educación, tanto la educación en valores, como en formación académica, profesional... yo creo que eso de exigir de un momento a otro, o imponer su opinión e intentar influir decisivamente en la elección de pareja de sus hijos, eso ha sucedido porque no han educado precisamente bien en lo que decía antes, en la educación en valores, que me parece fundamental en el desarrollo de cualquier persona. Una educación que ha de cultivarse desde edades muy tempranas. Esta bien que ellos den su opinión, su punto de vista, pero no llegar hasta el punto de imponer la elección de la pareja de sus hijos. Por experiencia de lo que he visto, yo creo que hay padres para todo. Aquellos que les parece mal todo, que piensan que las decisiones que pueda tomar el/ella (su hijo/a) por si mismo no acabará en otra cosa que no sea “error” y arrepentimiento en un futuro. Por ello éstos trataran de asumir todas las decisiones que debería tomar él solo, acarrearan con todo, y esto conlleva a que el no sea lo suficientemente dependiente para en un momento dado, escoger o decidir que hacer ante cualquier situación cotidiana… y otros padres en los que los límites que han puesto a sus hijos han sido pocos o nulos, y se han despreocupado demasiado; quizás no han mostrado suficiente interés o no han dado suficiente información a sus hijos, no le han expresado su opinión o no se han parado siquiera a hablar con ellos; y esto repercute a veces en las decisiones que el/ella pueda tomar a la hora de escoger una pareja. También hay que fijarse en que no solo entra el juego la educación que se le ha dado, la información etc. sino también el carácter del niño/a, su propia personalidad. Hay gente que apenas sin conocimiento de lo que piensan sus padres, a pesar de que no se les ha inculcado nada bueno desde pequeños, de no tener la mejor educación que podrían haber tenido, son lo suficientemente maduros y toman sus propias decisiones, buenas decisiones. Creo que por encima de lo que los padres puedan decirle, priva su libertad, sus decisiones, las cuales acarrearan consecuencias, que deben asumir solo ellos.
A parte de todo esto, estoy de acuerdo que en determinadas situaciones los padres intenten intervenir en las decisiones de pareja de sus hijos, y no por que ellos quieran tener un control absoluto y total sobre las elecciones de su hijo/a, que eso si se que se da en determinadas situaciones y no me parece nada bien, sino porque se diera el caso de que la pareja fuera un maltratador, un pederasta, o tampoco hace falta ir tan lejos, solo con que mostrara desprecio o faltara el respeto a mi hijo/a, pues en esta situación yo también intentaría hacerle ver que no es lo mas conveniente para el/ella, y en ciertos casos, lucharía por impedir que suceda algo de lo que después pueda arrepentirse. Pero claro, todo esto son casos extremos, que como ya he dicho antes, creo que en algunas ocasiones, que no todas, se da por la mala educación sobre todo “en valores” que han recibido a lo largo de su vida.
Si bien, también supongo que éste puede estar condicionado, por muchos agentes externos, como por ejemplo la escuela, los amigos etc., que pueden influir en muchos aspectos en la conducta de una persona, a pesar de que exista un ambiente familiar adecuado y correcto. Creo que yo intentaría educar a mi hijo de la mejor forma posible; pero si las cosas se torciesen, a pesar de todo, intentaría remediarlo lo más convenientemente posible.

[Rómulo]

Sinceramente, desde mi punto de vista pienso que los padres deben de ocuparse en parte de ese tema. Mi opinión es clara, ¿quién mejor de tu familia para aconsejarte sobre tus relaciones y parejas?. Tus padres son lo principal, por lo menos para mí lo son, no hay nada más importante en este mundo y no lo habrá, porque aunque tenga un amor no quisiera dejar de lado a la familia.

Los padres son unas de las personas que han pasado por nuestra época y ellos mismo han descubierto lo que es la edad de la pubertad. Creo que pensar en la elección de nuestras parejas es demasiado precipitado, es mejor llamarlo “elección de amistades”. Claramente no es lo mismo una amistad que decir que es un novio/a porque a nuestra edad no estamos totalmente capacitados del amor total.

Así mismo, nosotros también creo que deberíamos elegir nuestras “amistades más íntimas” desde nuestra conciencia, pero basándose en la opinión de nuestros padres. Aunque a veces no lo queramos así, tus padres te regañan por no poder salir un día con la persona que más “quieres en ese momento”, porque tu padre no te deja salir con ese tipo de grupo o juventud… si, es cierto que los padres también se equivocan, pero lo que está claro, es que no son las personas que más se equivocan en este mundo, nosotros nos equivocamos muchísimo más que nadie porque somos jóvenes y de algo tenemos y debemos de aprender.

Fijémonos bien en un caso muy conocido, el caso de Marta del Castillo, una chica sevillana que tenía una amistad con unas personas “aparentemente normales”, resulta que esas amistad tan “normales” para esa chica se convirtió en “una muerte horrorizada” fue golpeada, violada y nadie sabe en el lugar en el que fue arrojada. Por esta misma razón, no podemos fiarnos “ni de nuestra propia sombra”. Si esa misma noche Marta le hubiera dicho a sus padres que iba a estar simplemente con sus amigos, quizás los padres hubieran ido antes a ver lo que pasaba.

Desgraciadamente los jóvenes somos así, no le damos la plena confianza a nuestros padres y si no es así, ¿Qué debemos hacer?. La respuesta cada uno la tiene que buscar en si mismo, meditando. Ahora bien, si nuestros padre cuidan desde muy chiquititos de nosotros y siguen cuidando de nosotros todavía, ¿Qué persona nos cuidará?. La persona que nos cuidará, eres tu mismo, porque si no te cuidas tu mismo nadie va a cuidar por ti mismo.
Otra cosa muy distinta es tener un “instinto” de saber elegir tus amistades, porque uno elige sus amistades en función de sus gustos y lo creo de esta manera, “los amigos se encuentran por fortuna y cuestión de destino, en realidad no los buscamos, salen del destino”.

Tenemos que saber diferencias también lo que es una amistad íntima que una amistad. La amistad íntima es aquella de la que buscas en el interior de ella los gustos de dicha persona que coordinen con los tuyos, una amistad es simplemente un conjunto de cosas que se comparten en común. Por eso, una pareja es “amar a una persona plenamente” y es muy difícil elegir a la persona que parece perfecta para compartir todo lo que uno quiere.

Pero…¿sólo los padres nos pueden opinar a la hora de la elección de una pareja? Pienso que no, existen personas todavía más capacitadas para ello, los abuelos. Ellos son la clave de nuestra vida, que debemos aprovechar hasta el final de sus vidas. Son las personas que te harán ver la vida de otra manera, simplemente te dirán: “hay tiempo, yo me casé a los 30 años y he sido el más feliz de mi vida” o al menos eso me dice mi abuelo siempre que hablo con el de este tema.

Finalmente, yo solo pienso en una cosa, los padres si deben de opinar e imponerse y luego los hijos que tomen su propia conciencia, aunque lo que importa ahora mismo es vivir la vida. Que pena de algunos que ya han encontrado ese “amor que les amarga la vida” y que suerte de algunos “que viven la vida sin que lo controle una Julieta”

[Calígula]

¿Creo que los padres deben intentar hacer oir y tal vez imponer su opinión a la hora de la elección de mi pareja?Está claro que los padres son una pieza fundamental en la vida de sus hijos, y sobre todo si estos son adolescentes o jóvenes como es el caso.Todos los padres siempre desean lo mejor para sus hijos y luchan para que éstos consigan sus metas en la vida y si pueden ayudarles o hacerles felices en 
algo lo harán sin duda, incluso se sacrificarían para ello.Tener pareja es una cuestión delicada porque es algo que condiciona plenamente tu vida y tu día a día. Quizás se de el caso que tu pareja pueda 
influenciarte de alguna forma, como por ejemplo tratar a tus amigos, tu ropa, la relación con tus padres... es algo normal y mas a estas edades en la 
que todos somos un poco mas influenciables.La pareja que elijas para compartir un determinado tiempo con ella, es una persona que personalmente te gusta, te atrae fisicamente y te interesa 
conocer mas de ellas y compartir momentos juntos. Quizas el amor, o como querais llamarle, pueda cegar a esa persona y quien mejor que los padres 
que como ya hemos dicho solo desean el bien de sus hijos, para aconsejarnos y darnos su punto de vista en la relación.Tenemos que tener en cuenta un aspecto muy importante. Yo veo bien que los padres intenten hacer oir su opinion sobre mi pareja y yo la respetaré, no 
la tendré demasiado en cuenta, pero la escucharé. Ellos darán sus halegatos de porqué no ven a mi pareja conveniente, aunque consideraría que ya soy lo suficientemente mayor como para decidir en este tipo de cosas, aunque la opinion de los padres que saben mucho que yo puede ayudar.Pero otra cosa muy muy distinta es imponer su opinion sobre la pareja de sus hijos. Está bien que los padres impongan normas cuerdas y lógicas a sus hijos, pero no en un tema como este, porque solo la persona implicada en la relación sabe como se vive desde dentro, aunque la imagen que se pueda dar al exterior no se la mas adecuada. Los padres pueden aconsejar a los hijos sobre si esa pareja es la que mas les convendría o si a ellos le gustaría que fuese otra persona o que cambiara sus hábitos o constumbres pero llegar al punto de imponer no, porque nadie puede separar a dos personas que quieren estar juntas, porque tienen todo el derecho a estarlo. Quizas los padres esten equivocados y lo que ven no es totalmente como ellos creen y pueden romper una relación y además si su hijo es feliz asi y sabe lo que hay es él el que tiene que decidir. Si le han dado una educacion correcta y la informacion necesario el propio hijo sería el que acabara con la pareja si viera algo raro.En mi caso yo tengo pareja y mis padres no me han dado una opinión concreta sobre ella, solo opinan que parece una persona maja y que haga lo que vea conveniente, pero no han llegado a imponer nada, si se diera el caso yo actuaría como yo viera bien y segun mis criterios.Pero claro que mi caso es un caso normal, puede haber casos mas complicados en donde una persona de la pareja esté metida en asuntos de droga, prostetución.. o cualquier asunto relacionado con esto que puede ser peligroso para la otra persona. En ese caso los padre deberian tener una charla muy seria con su hijo o hija y indicarles segun ellos cual sería el camino correcto e intentar que abrira los ojos. Eso ya depende de la educación que haya tenido cada uno y de la relacion con sus padres.En definitiva, hacer oir su opinion sí, y ademas es algo que deberían hacer todos aunque despues sus hijos hagan lo que quieran, pero imponer no.

[Augusto]

Sin analizar la pregunta lentamente ,  yo pienso que los padres no deberían decidir nunca por sus hijos , por supuesto podrían opinar y aconsejar pero nunca imponer nada , ya que cada ser humano es “libre “ por naturaleza , o así lo pienso yo. Los padres deberían de pensar que sus hijos son felices con esas personas y que quieren pasar una etapa de su vida con ellos. Lo que nunca deben hacer los padres es pensar que sus hijos en realidad no están enamorados , porque lo que pueden hacer es equivocarse totalmente. Lo que los padres no entienden , esque nosotros necesitamos crecer,  y no podemos crecer si no cometemos errores . A veces los padres se niegan a una relación simple y por el mero echo de que piensan que sus hijos son muy pequeños , pero … ¿ acaso el amor tiene edad? Y lo que es más importante…¿ acaso ellos no se enamoraron con 16 años? Aunque lo nieguen , seguro que empezaron a tener sentimientos… Además también tenemos que cometer errores , tenemos que cometer nuestros propios errores , aprender que no se puede confiar en todo el mundo , y aprender que las intenciones de todo el mundo no son buenas siempre  y que a veces , la otra persona dice estar enamorada  y no es así… A veces hacen sufrir , pero es necesario que lo experimentemos y que cometamos nuestros propios errores. Tampoco estoy de acuerdo con que los padres impongan un novio a su hija/ o , y si está enamorado de otra persona…¿qué?. A ellos nos le hubiera gustado que sus padres le impusieran la pareja , el amor es libre y así debe de ser , es decisión de cada persona , además que los propios padres pueden estar equivocados e imponerle una pareja a su hija/o que sea todo lo equivocado a lo que esperan… además ,¿ y si tu hijo/a  está enamorado de otra persona , y si  tú estas echando a perder su vida? No sería justo , y por eso mismo eso no debe ser así . Si a mi me impusieran una pareja , directamente pensaría que mis padres no quieren lo mejor para mi , si no lo mejor para ellos. Seguramente esa pareja sería lo que ellos esperarían de mi , alguien rico , con dinero y con un  buen trabajo , pero no les importaría nada lo que yo de verdad quiero. Sinceramente ,  hoy en día los padres no suelen influir demasiado en las relaciones de sus hijos , ya que somos más liberales , como tiene que ser. No es nada justo tomar decisiones por los demás. Hay decisiones que deben ser propias y privadas , ya que  como dice una canción “ la vida es demasiado dura como para estar al lado de quien no quieres” y también como para estar lejos de la persona que amas siendo correspondida y simplemente porque tus padres no están de acuerdo. Hay que saber diferenciar el límite de las cosas y el aconsejar a un hijo sobre un tema ,  y no querer imponer nuestras propias ideas y nuestras propias aspiraciones de pareja a nuestros hijos. Lo mejor de todo sería preocuparse por nuestros hijos de forma que , cuando necesiten compartir la mejor alegría , los padres estén ahí para  disfrutar como ellos , cuando estén para llorar , y se comparta con los padres , ellos te apoyen y no juzguen , simplemente den ánimos, igual que los hijos estamos así con ellos.  La pareja es algo íntimo y personal…que a veces se elige muy a la ligera… Pero si de verdad crees en el amor , es necesario  equivocarse para llegar a la persona correcta .Hay otras personas que creen en el amor , pero no creen que sea para siempre  , y por eso cambian de pareja con mucha habilidad , pero eso es decisión suya , y es su vida. Cada uno tiene que vivir su propia vida… y que los demás no la vivan por ti.

[Nerón]

La verdad es que, sinceramente creo que no. Aún por supuesto tienen que dar su opinión acerca de esta
persona, pero no deben juzgar a nadie por su apariencia, y mucho menos por su edad o raza.
Yo creo que cada uno somos libres y responsables de nuestras elecciones, por lo que me parece fatal
que los padres se interpongan antes las decisiones parentales de sus hijos. Puesto que ¿ellos se meten en
medio en el tema de los estudios? Muchas veces, y muchos de los padres, no lo hacen, por lo que me parecería
totalmente una injusticia que en este caso si lo hicieran.
Además de ello, no podemos meter a todas las personas en el mismo saco, ¿qué quiero decir con esto?
Pues que, un negro por ser negro no tiene porque ser malo, o un moro por ser moro tampoco tiene porque ser
de un modo u otro. Puesto que las noticias se controlan demasiado, y cuando un moro mata a alguien
dice un moro, y no dice una persona. Pero al igual que hay moros mala gente, hay españoles mala gente.
Y en la mayoría de las ocasiones nuestros padres no tienen estas cosas en cuenta, que aunque ellos no
queran hacernos daño o prohibirnos algo, pues hacen que nos sentamos mal respecto a nuestros sentimientos.
A pesar de ello, me parece fundamental que los padres, como nuestros padres que son tengan derecho a dar
su opinión acerca de nuestra pareja, porque...¿quién mejor que ellos? Nadie. Por eso, les respeto, respeto
su opinión y sus consejos, lo único que pido a cambio es que al igual que yo, ellos respeten mis decisiones,
y mis elecciones acerca de mis parejas, y ya no sólo en el ámbito emocional, si no en todos los sentidos
disponibles en el mundo. Porque a pesar de todo somos libres, porque somos personas y no objetos.
No se nos puede manipular así como así, si no que debemos limitarnos a comprender que cada uno escoge
lo que realmente cree que le va a beneficiar, y lo más importante, aquello que de verdad le va a hacer
feliz. Ellos deben pensar que si nosotros hemos escogido ese camino ha sido porque algo nos ha
impulsado a hacerlo, por lo que me parecería algo cruel que no lo respetaran, porque sería algo
que nunca llegaría a entender.
Por ahora, mis padres sólo han intervenido en una de mis relaciones, y la verdad es que no se equivocaron
el chaval era... super infiel, pero bueno. Me gusta equivocarme, para la próxima vez andarme con más
cuidado, es algo que necesito experimentar para poder llegar un día a aprender de mis equivocaciones.
Aunque a pesar de todo, necesito muchas veces sus consejos, porque a veces, casi siempre, me ayudan
a abrir los ojos, en la mayoria de las situaciones, y eso me hace sentir tan bien...
Me faltarían vidas para darles las gracias, para desmotrarles que a pesar de que muchas veces me de coraje
que opinen sobre mi vida, sobre lo que tengo que hacer, sobre mis juntas, y sobre mis parejas... muchas veces
al igual que me cabreo, me alegro de recibir esos consejos, y esas palabras de consuelo cuando las cosas me
salen al revés de como yo quería. Les necesito para seguir adelante, pero quiero ser libre a la vez. Es una serie
de contraposiciones, pero la verdad es que me gusta. Porque eso significa de un modo u otro que estoy viva
y tengo sentimientos. Que los quiero, pero que a la vez pienso como todos los adolescentes, que los padres
para lo mínimo deben meterse en nuestras vidas.A pesar de todo ello, muchas gracias papá y mamá, os
necesito en mi día a día al igual que vosotros me necesitáis a mí diariamente.

[Tiberio]

Primero antes que todo tendríamos que preguntarnos ¿Qué es un padre o una madre? Si son las personas que nos han dado la vida, las personas que nos han creado, pero… ¿tienen derecho por ello a ser nuestros dueños y a controlarnos la vida?
Yo pienso que un padre sin duda es la persona a la cual debemos más respeto, simplemente por el hecho de ser eso, un padre o una madre. Sin embargo también pienso que el respeto no está ligado al que tengan el derecho de controlar nuestra vida.
Está claro que ellos velan por nuestra seguridad, se preocupan por nosotros, no quieren que nos ocurra nada, pero también nosotros tenemos derecho a cometer nuestros errores y a vivir nuestra vida, porque al fin y al cabo es eso, nuestra vida no la suya.
Hoy en día hay muchos padres que se preocupan tanto de la vida de sus hijos que descuidan la suya propia, miran tanto por la relación de sus hijos, pretenden que su hijo o hija tenga un novio modélico, y no se dan cuenta de que prohibiéndoles el derecho de elección lo único que consiguen es que su hijo se vuelva más rebelde, más introvertido, menos comunicativo con ellos,  porque les estás quitando lo más sagrado que es el derecho a la elección.
Me parece una falta de respeto muy grave los padres que creen que por el simple hecho de tener un hijo ya piensan que pueden hacer y deshacer en el entorno de su hijo a su antojo y tanto en cuanto que el hijo le tiene que tener un respeto a sus padres, pienso que sus padres también se lo tienen que tener a él.
Primero a nadie le gusta que le impongan nada, porque eso de imponer me parece una medida bastante dictatorial, y más en el hecho de la elección de una pareja que ciertamente es algo muy personal, no todas las personas tenemos el mismo gusto y lo que les guste a tus padres no es lo mismo que te puede gustar a ti o al revés.
Segundo, me parece un error que los padres se metan en una cosa como esa porque metes a tu hijo en una presión innecesaria, puesto que ellos saben que sus padres están pendientes y se sienten presionados en una relación que debe de fluir sin ninguna complicación más allá de las propias de una relación entre dos personas.
Y tercero, si ya una relación normal entre 2 personas es difícil puesto que hay muchas cosas que pueden ocurrir que deteriore la cohesión entre las 2, imaginaros el caos que puede ser que anden metidos 2 personas más por cada lugar de la pareja.
Sin más termino como casi siempre en estos trabajos con una especie de reflexión personal, pienso que los padres se deberían centrar más en intentar educar bien a sus hijos en los sentidos de que aprendan a valorar a las personas, para que puedan aprender a elegir lo que les conviene y lo que no, que aprendan a saber elegir bien lo que quieren aun sabiendo que se pueden equivocar y que es normal errar en la vida, que no todos somos perfectos y podemos escoger a alguien que no sea la persona más correcta para nosotros, sin embargo los sentimientos y el más complejo de todos que es el amor como se suele decir tiene razones que la razón no entiende y todos los padres deberían tener muy en cuenta esa frase. Que no se obcequen en tener a sus hijos bajo control en sus relaciones y que les apoyen y que les enseñen todo lo bueno que tiene el amor y las relaciones y que ya ellos decidan que es y que no es lo que les conviene.