FILOSOFIESTA

HACIA LA FILOSOFÍA DESDE LA DIVERSIÓN Y HACIA LA DIVERSIÓN DESDE LA FILOSOFÍA

Es más que probable que guardes alguna fotografía en la aparezca alguien aún presente en tu vida, o ya casi olvidado, un amigo de la infancia, un familiar, un conocido, una muestra de lo que se marchó o tal vez de lo que nunca se nos escapará. En fin ten propongo que se sientes a reflexionar un momento y te animes a escribirle una carta. ¿Qué le dirías?

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Respuestas a esta discusión

Hola abuelo ,

¿Cómo estás? ¿Cómo es todo allí arriba? Bueno ya me contarás lo que se siente cuando llegue , y ya tendremos tiempo…

Quería decirte que aquí abajo te echamos mucho de menos. El otro día me acordé de ti. Bueno suelo hacerlo… como ahora mismo. Acabo de ver una foto en la que salimos los dos. Yo apenas tendría 3 años y tu me estás cogiendo  con mucho cariño . Sinceramente , se te echa demasiado de menos . Hace ya bastante que nos dejaste… pero yo aún sinceramente ,  en ocasiones te siento presente.  Aunque tenías tus defectos , también tenías muchas virtudes. Eras muy simpático y siempre con tu tonillo haciéndonos reir. Nunca  se me olvidará las veces que me traías regalos por sorpresa o como nos reuníamos toda la familia. El día que moriste nadie me dijo nada. Estaba en casa de una amiga , pero yo sentía que algo raro pasaba , no sabía el que pero algo raro . No pude dormir . Mis padres me mintieron y me dijeron que estabas  todavía malito… y nada más , pero no pude dormir en toda la noche. Tenía una sensación en mi que me decía que habías muerto… no sé porque , pero me encontraba muy mal y no pude parar de llorar en toda la noche.

No pude ir a tu entierro… no creas que fue por que no quise , si no porque mis padres  quisieron evitarme el sufrimiento de verte así , de vivir con 11 años un entierro de un ser querido…Pero no creas , que a veces me he arrepentido mucho de no haber podido darte el ultimo adiós… No poder decirte , que espero que todo allí arriba sea mejor , que no exista el miedo ni el odio y que fueses muy feliz… Que aquí te queremos aún y que eras muy importante para todos.  Siempre lo pienso… yo siento que estás presente . Cuando voy a casa de la abuela y veo tu foto siento que estás allí… y a veces espero no se porqué que salgas de tu habitación y te sientes allí con nosotros , o vuelvas de la calle siempre tan arreglado como te gustaba a ti ir.  Son sensaciones que supongo son idiotas , pero en ocasiones siento que tú estás aquí abajo… que nos proteges y que cuando nos reunimos , tu también te reúnes con  nosotros y celebras nuestra alegría… aunque no podamos verte. Siempre que como en casa de la abuela o nos reunimos por noche buena pienso en ti. Pero no de forma apenada… si no de forma alegre. Me acuerdo cuando cenábamos todos juntos , y a veces me invade la nostalgia y me doy cuenta de que esta vida , pasa para todos. Y me da miedo. Me da miedo pensar en la muerte. Me da miedo el no saber que hay detrás , pero se que tiene que haber algo ,¿ verdad abuelo? . Pero tu ya sabes la verdad de la vida , ya sabes lo que se siente y ya sabes como es el cielo… Espero que sea muy bonito , y que vivas en paz y armonía. Que no haya peleas ni guerras como aquí abajo… ¿Has visto lo que se ha liado en el mundo? Que pregunta! Supongo que sí. Yo se que tú lo ves todo.

A veces me gustaría que bajases por un día , que hablases con todos nosotros y por un día volverte a ver. Que nos pudieras contar lo que sientes , como te sentiste al morir y como es el cielo. ¿Es verdad que se ve una luz muy bonita al final de un túnel? Bueno no quiero saberlo , en verdad me da mucho miedo la respuesta…  Lo único que espero esque no te doliese nada el morir y que tuvieras un recuerdo bonito del mundo y te fueras feliz. Que sintieras que habías aprovechado tu vida al máximo , que no sintieras que nada ha valido la pena y que estuvieras orgullosos de todos . Que nos quisieras mucho y que simplemente te fueras para guardarnos un sitio allí arriba… Que no te hayas ido para siempre y que algún día te vuelva a ver. Que volvamos a estar todos juntos en un lugar donde no exista el miedo y solo podamos reír y ser felices.

En esta foto salimos los dos sonriendo. A veces me sentía la nieta menos querida , pero en otras ocasiones me sentía muy grande. Y era feliz. El amor de la familia es algo indescriptible. Es una pena que no estés  aquí para ver cómo hemos cambiado todos , y para ver cómo hemos crecido . Todos estamos totalmente cambiados. Ha cambiado nuestra forma de ser , de pensar de actuar y de relacionarnos con los demás. Todos nos llevamos bien  , y ya  hemos madurado.

La abuela también es feliz , o eso parece. Tiene muchas amigas y va a misa con ellas y hace actividades diferente , aunque supongo que lo sabrás.

Cuando vamos al cementerio y veo tu tumba siento un no se qué por dentro que muchas veces me hace llorar. Pero no se si lloro de alegría por tus recuerdos… o de pena porque ya no estés con nosotros. La vida muchas veces es dura, pero hay que superarla.

El día que moriste , todos sufrimos mucho. Mi padre hablaba como decaído y se le notaba la tristeza en el habla… y si lo mirabas a los ojos podías ver la más intensa tristeza en el fondo de su ser.

El otro día volví a preguntarle por ti. Cuando le hice la pregunta  vi en sus ojos esa tristeza que noté cuando moriste, y rápidamente quise cambiar de conversación. No me gusta verle triste…

Y es que a veces  la muerte de un ser querido te hace sufrir de manera muy intensa. Pero la vida es así , e intentamos superarlo como pudimos... La vida pasa para todos. Pero espero que tu estés recibiéndonos con los brazos abiertos cuando nos llegue la hora. Y que nos ayudes ha adaptarnos a esa nueva vida… Aunque supongo que lo harás.   

Me siento muy orgullosa de haber tenido un abuelo como tú. En ocasiones la gente hace comentarios de ti y nunca dirigen una mala palabra. Todos dicen que eras una estupenda persona , muy sociable y buena. Siempre con tus cosas que eran características , y con tantos amigos que te conocían . Yo espero que me protejas , abuelo , que me ayudes ha hacer lo correcto. Que me guíes cuando puedas para que no me equivoque y para que pueda aprovechar mi vida tanto como tú lo hiciste.

Quizás yo no te conociese lo suficiente… y quizás tuvieses más defectos que virtudes , que no creo , pero yo  de todas formas te echo mucho de menos . Y creo que todos lo hacen al igual que yo . Puede que no todos sientan que estás presente , pero yo se que lo estás. Pero será un secreto , ¿vale? No se lo diré a nadie más.

Ah me acabo de acordar…por favor , mándale saludos a mi  tio Manolo por favor y dile , que lo echo mucho de menos a el también y que  a el también lo sentimos mucho presente y que su hija , ha tenido una hija preciosa.

Espero que todo te valla bien , abuelo… que sepas que tu nieta pequeña se acuerda de ti y que  te queremos aunque no estés presente. Que muchas veces nos acordamos de anécdotas y de cómo nos lo pasábamos todos juntos en el Chorrillo…Aunque ya no tenemos aquellas comidas en el campo tan divertidas y familiares allí , en el cortijo . Ya no nos reunimos tanto… y ya no está aquello en condiciones para ir. Pero lo solucionaremos , y volveremos a ir , aunque sea simplemente por recordar viejos tiempos… y por recordarte a ti , abuelo.

Un beso , te quiere… Maria. 

Querida Alicia, eres tú la persona que aparece en la foto que he escogido, sales a mi lado como siempre has permanecido ahí. La verdad es que en cada momento especial de mi vida apareces tú, fotografiada conmigo, y me pregunto ¿ por qué será? Está más que claro, tú para mi eres como una hermana, has estado conmigo desde pequeñas, apoyándome, aconsejandome, alegrándome…
Y ¿sabes qué? Te quiero ¿Por qué? Porque…
- Porque me has ayudado en todo
- Porque siempre SIEMPRE has estado ahí
- Porque ahora cuando recordamos nuestras peleas, piques más bien, nos hartamos de reír
- Porque eres ta inmadura y niña chica como yo
- Porque pensamos de la misma manera
- Por esos chistes que sólo tú entiendes
- Por esas tardes en tu casa o en la mía
- Por las tardes que nos tiramos hablando por teléfono: - Ali, cuentame algo… + Ya te lo he contado todo (Gran silencio de diez minutos) y…- Ali cuentame algo.

- Por lo bien que escribes en el Messenger
- Porque eres como yo
- Porque eres como mi hermanita pequeña
- Por tantas fotos
- Por estar siempre en los momentos más importantes de mi vida
- Porque vamos a ir a la playa en tu coche, o en el mío.
- Porque nos vamos a ir a vivir juntas
- Porque lo nuestro es para siempre.

Por estar y por muchas miles de razones eres tu la persona de la foto y por eso y por mucho mas te quiero como a nadie.

A tu lado he aprendido mucho, mucho más de lo que te puedes llegar a imaginar. Porque no hay nada mejor que levantarme por las mañanas y pensar que voy a poder volver a verte, que podré contarte todo aquello que me preocupa o alegra. Y que tú podrás escucharme y aconsejarme de la mejor manera qué sabes, y que yo te lo agradeceré devolviéndote el favor.
Qué bueno es saber que tú te preocupas tanto por mí, como yo lo hago por ti., que te emocionas por verme, igual que me pasa a mí y que estés igual de ansiosa por contarme tus problemas. Lo cierto es que eres imprescindible en mi vida, y sin ti no sería tal y como soy, es que gracias a ti puedo alzar la cabeza y decir que soy feliz. Me haces fuerte, poderosa y segura de mí misca, deberías saber lo esencial que eres en mi vida y espero desmotrartelo día a día. Porque eres un trozo de cielo caído sólo para mí.
Gracias por dejarme crecer a tu lado, no sólo físicamente, si no también psíquicamente. Hemos madurado juntas, me has hecho sentir tan bien siempre… Me faltarían vidas para darte las gracias, por todo lo que has hecho por mí, arriesgándolo todo siempre por nuestra amistad, defendiéndome siempre de las malas amistades, gracias por cada consejo, cada sonrisa, cada lágrima, cada foto…

Estamos locas, nos comportamos como crías, gritamos, jugamos, nos miran se ríen, nos critican, etc
¿Y qué? Somos felices que es lo que importa. Estamos juntas que es lo que vale. Nos queremos que es lo que cuenta. Disfrutamos que es lo que necesitamos. Nos apoyamos que es lo que nos hace fuertes. Lo demás no importa. No vale. Es algo insignificante. Buscan nuestro punto débil y no saben que es inútil, que siempre fallan. Son críticas, hay que aceptarlas pero, no tenemos porque dejarnos llevar por ellas.
Si nos critican, que nos critiquen; si nos miran, que nos miren; si nos juzgan, que nos juzguen... son libres de hacerlo y nosotras libres de seguir viviendo.


Nunca había pensado que encontraría a alguien como tú, de verdad, eres única e imprescindible para mí, y por mi parte puedes tener claro que siempre estaremos juntas a pesar de las contrariedades que puedan haber entre nosotras, y a pesar de que todo el mundo se muera de envidia, y su ilusión sea separarnos. Te prometo que nadie va a conseguirlo, porque juntas somos más fuertes, y aunque a la gente les moleste somos más felices así. Te quiero. Otra cosa que no debes dudar jamás, y si alguna vez no te lo demuestro, lee esta carta, y confía en mí. En verano cuando estemos separadas porque yo esté en Otura pon tu mano en tu pecho y mira al cielo, y recuerda que a pesar de la distancia siempre habrá un cielo que nos una.
 Gracias por existir, por haber escogido pasar tantos años inolvidables conmigo, por no abandonarme en los momentos más difíciles, por ofrecerme tu hombro y dejarme desahogar. Porque para mí, esas “peleas” que hemos tenido no han significado nada, bueno sí, me han ayudado para poder sentir lo importante que eres para mí, y darme cuenta e muchas cosas como por ejemplo lo esencial que eres. 
Lo único que pido es estar a tu lado por lo menos hasta viejecitas, que me cuentes todo, que me presentes a tu marido, que esté ahí la primera el día del nacimiento de tus hijos, que para todo cuentes conmigo, como haces ahora, al fin y al cabo para mí eso es lo más importante. Quiero que nuestra amistad siga así, porque venceremos muchas veces y las alegrías serán dobles y las penas, por supuesto, se dividirán a la mitad.
Toda decisión que tu consideres correcta, para mí será adecuada yo te aconsejaré siempre, eso no lo dudes, pero nunca en la vida voy a obligarte a actuar de un modo que no te parece idóneo, porque tú eres libre y tu más que nadie sabes que tienes que hacer en tu vida, que aspectos cambiar, cuales mejorar y cuales deben permanecer.
Haría lo imposible por quedarme cerca de ti, para siempre, que nadie nos pueda separar, porque nadie como tú sabe tanto de mí, nadie como tú convierte mis tristeza en alegrías y en ganas de vivir,… porque… no hay nadie como tú, o al menos para mí, espero que lo tengas claro y jamás te lo replantees, te quiero tener a mi lado por y para siempre. No creo que te resulte raro, porque a estas alturas…después de dieciséis años no me imagino otra amistad que no sea la tuya, otras palabras de consuelo que no sean las tuyas, otras palabras palabras de apoyo que no sean las tuyas,
*ni otros consejos, ni otras tonterías, no me imagino a otra persona con quien tener tantas cosas en común como es contigo, tantos ideales, tantos sueños, no me imagino haber compartido tantas risas, tantos momentos, con otra persona que no seas tú. Y es que para serte sincera en la mayoría de recuerdos que me han hecho feliz apareces tú.
Me despido de ti hoy día 25 de enero, y bien te preguntarás la razón de esta carta, sí, es un trabajo para filosofía por supuesto cuenta para la nota, pero me ha hecho reflexionar sobre nosotras dos y lo que tenemos en común , esta amistad tan grande. Y te elijo a ti, porque eres mi mejor amiga, y quería que lo supieras, aunque creo que ya lo sabías, puesto que
*no hay que ser un genio para darse cuenta. No sé que pensarás de todo esto, lo único que espero es que te haya gustado recibir esta carta. Por cierto deberías saber que yo todas las mañanas le doy gracias a Dios por haber vivido durante casi 17 años en el mismo edificio que tú, y que nuestras madres congeniaran tanto como lo han hecho hasta actualmente. También quiero que sepas que para mí tu madre es como una segunda madre, y tu padre como el segundo padre que es imposible de tener. Los quiero un montón y me gustaría que lo supieran, y a tu hermano… ains, tu hermano no tiene arreglo, jajajaja pero a pesar de ello lo quiero un montonazo también.
Bueno pequeña, me despido, espero que te haya quedado claro todo tras esta carta.

*Te quiero mucho y siempre me tendrás a tu lado.

Me encanta mirarte, nunca me canso de hacerlo por eso he escogido esta fotografia ya que me paso bastantes momentos de mi dia a dia mirandola. Has conseguido que me enamore de esta carita que esta ciertamente quieta, sonriente y mostrando lo mejor de si , pero quien se iba a imaginar que tras esta apariencia se iba a esconder un niño sensible y muy muy cariño?. Cuando era pequeña me acuerdo que saliamos en fotos juntos pero no de esta manera no de una forma tan especial como la siento en este mismo instante y miranos ahora si esque nunca sabes lo que puede llegar a suceder en esta vida. Por decirte aun tengo millones de cosas asi que no perdamos mas tiempo y hagamos que la sonrisa de la fotografia pueda durar para siempre. Es inevitable que no pare de sonreir al mirarla , pero no una simple sonrisa que muestras cuando algo te ha hecho gracia sino una sonrisa que tras ella esconde mas que eso. Muchas veces me lo preguntas , pero esque es algo verdaderamente dificil de explicar pero ya que estoy escribiendo esta carta intentare hacer un esfuerzo por explicarlo . Es como una raiz , cuando esa raiz va alimentandose y formando su tallo poco a poco con el paso del tiempo y con cierta paciencia se convierte en una flor . Pero no siempre durante el proceso la raiz va a recibir todo el agua que necesite sino que a lo mejor viene un temporal de sequia y esta necesita tener las fuerzas suficientes para aguantar y seguir creciendo en vez de secarse y morir. Yo relaciono este pequeño ejemplo con mi relacion contigo , cuando se presenta una semana buena buena en la que estoi muy bien contigo miro esta fotografia y pienso en que me haces sentir la niña mas feliz del mundo y querer llegar mucho mas lejos de lo que estoy ahora ,pero sin embargo cuando viene un temporal de tristeza o enfados observo la imagen y pienso en todo lo que se ha hecho mal y los motivos o causas por lo que ha sucedido y casi siempre mas de una lagrima se me escapa , es normal ya lo sabes. Por eso dije anteriormente lo de paciencia porque si esa flor en los momentos de sequia no la tiene y deja de luchar lo mas posible esque del calor se seque y muera. Yo tengo muy claro que ese tipo de flor no quiero ser , sino aquella que desmuestra dia a dia que aunque vengan momentos malos va a luchar para que se presenten el doble de buenos. Mirandote a los ojos en esta fotografia me aportas tranquilidad y a la vez una cierta ternura y cariño por eso me gusta tanto el ternerla tan cerca mia y sobre todo gracias a ti que tuviste el gran detalle de regalarmela .
No se si es la forma adecuada de quererte o si no lo estoy haciendo como te esperabas , pero yo lo unico que tengo claro en esta cabecita loca es que si alguna vez no estoy contigo me gustaria seguir viendote esa sonrisa que puede apagar cualquier tormento y mas esos abrazos que tu sabes que dan tranquilidad. Ojala me pudiera asegurar al 100% que vas a estar conmigo el resto de mi vida , pero sabes que? Que no importan los porcentajes ni las estadisticas sino encargarme yo misma de cumplirlo y de hacerme ver que los sueños se cumplen y que ahora mismo tengo suerte de estar viviendolo y sobre todo de disfrutarlo. Estas tan guapo con ese traje que cuando te vi con el puesto no sabia que hacer, cierto es que guapo estas de todas maneras pero me hace imaginar un evento que sera muy especial para ambos y que lo recordare para siempre. Ya se que no te gusta hablar del futuro pero yo soy muy soñadora y pienso que en ocasiones es bueno pensar en los momentos que vendran ademas de vivir los de ahora claro esta. Por ultimo caben destacar tud manos que son ayuda y valentia. Para mi sirmpre has sabido estar en los momentos que me has visto mas decaida o cuando te decia no puedo mas siempre me coges de la mano y me hechas hacia adelante para que no me rinda, me protejes , me levantas y me acaricias con esa dulzura que ni hacen falta palabras para describir lo que siento cuando lo haces. Tambien me gustan tus bromas, cuando me tiras del pelo, cuando me despeinas ... muchisimas cosas que han hecho que me vaya enamorando cada vez mas y mas sin darme cuenta de lo que verdadermante estaba sintiendo. Lo que empezo como un reto aguanta como una relacion fuerte que se consolida en los siguientes pilares: sinceridad, orgullo fuera y amor amor y mas amor. Mas y mas adjetivos podria ir apuntando en una lista que poco a poco hemos ido adquiriendo con la confianza y el cariño , algunos mas bonitos que otros pero sin duda especiales. Y que decir de mi cara en la fotografia , mas feliz no podia estar en ese instante . Si esque debes de saber que me transmites tu alegria o tambien tu pena. Pero me encanta verme la cara de tonta que se me pone cuando estoy cerca tuya y esa sonrisilla que en la imagen muestro de :" porfavor dejar de hacerme fotos que lo que quiero es estar con el".
En resumen te debo mucho por esos meses de desesperacion que pasaste y que sib duda marcaron el comienzo de algo que no seria nada facil , pero ya sabes lo que siempre digo las cosas dificiles son las mejores porque tras ellas el fruto que se consigue es mas enriquecedor y te hacen aprender y creecer como persona. Y ahora se que crecer lo estoi haciendo a tu lado y aprendiendo poco a poco lo voi aprendiendo aunnque reconozco que se me olvidan muchisimas cosas y que tengo y seguire teniendo fallos. Pero el amor es mas que fallos y discursiones... que no lo digan a nosotros y se que tu y yo vamos a ser muy felices TE LO PROMETO.
Te quiero mas que nunca

Antes de empezar debo de reconocer que cuando me propusieron en la asignatura de filosofía este tipo de carta desde el primer momento supe a quien se la iba a hacer, y debo también de admitir que me pareció un reto fácil y a la misma vez difícil; fácil porque los sentimientos que tengo hacia la persona que veo reflejada en la foto, son tan fuertes y son tantas las cosas que diría de ella que se me iría la vida en ello y creo que no habría folios suficientes para escribir todo lo que siento y podría decir de ella; por otro lado difícil porque son sentimientos tan profundos y tanto que contar que se hace difícil la manera de empezar y comenzar a escribir, ya explicado esto comenzare con mi carta.

Sentada en una silla enfrente del ordenador y solo dos objetos en mi mesa: mi PC y una foto tamaño 10 por 15, de una mujer delgada con pelo rizado muy largo castaño, vestida de baño, por lo que puedo presenciar parecía verano gran sonrisa en la cara y una mirada limpia, profunda y llena de historia… la mujer de la foto esa chica de veinte pocos años es mi madre, para cualquier persona a la que se le pregunte la persona más importarte del mundo, su pilar más fuerte, su ejemplo a seguir de vida o de futuro es la figura del padre o la madre o incluso los abuelos, pero sin dejar atrás ni desprestigiar los otros elementos de mi familia ( muy importantes por cierto), me siento en la necesidad de hablar de ella porque si algo en esta vida me dieran a elegir sobre cualquier otra cosa en el mundo es a ella: Inmaculada Cea Pino, miro la foto y pienso lo afortunada que me siento de tenerla y lo que muchas veces en momentos de estrés, agobio o incluso enfado no pienso o no soy consciente de lo que tengo, a mi lado en mi día a día. Con tan solo 20 años decidió junto con mi padre casarse y como toda pareja y proyecto se decidieron a formar una familia, a los nueve meses de aquella decisión tuvieron a mis dos hermanos; Víctor el hombre de mi vida y el mejor ejemplo de superación diaria y otro niño el cual nunca supe su nombre porque solo a los pocos segundos de vida murió… Desde ese día la mujer que tengo enfrente de mí en foto comenzó en una lucha constante entre el sacar todo hacia delante, casa , trabajo, la muerte de su hijo, y la parálisis cerebral del hermano gemelo a el que murió es decir mi hermano Víctor. Desde un 2 de febrero de 1987 hasta la actualidad día tras día segundo, ha estado al pie del cañón como el pilar más fuerte, como el muro más grueso y mas inmenso en los cementos de un edificio, estando en hospitales, centros de rehabilitación, Pamplona, Madrid o incluso Londres para luchar por que su hijo tuviese una mejor vida para el futuro… 10 años más tarde nací yo, y desde ahí en primera persona puedo describir como ha sido la vida de mi padre, mi hermano y la mía al lado de la mujer más increíble de mundo, podría incluso ponerme a hablar de mi infancia o de mi preadoslescencia, pero prefiero hablar de algo que me acuerdo y pueda relatarlo con más exactitud… 

Me vienen a la cabeza anécdotas o razones por las que le debo todas y cada una de las cosas que me pasen, que es difícil de escribir con palabras; empezaría a agradecerle desde el simple hecho de haberme dado la oportunidad de vivir a mi hermano y a mí , establecer una armonía en mi casa la cual me encanta y agradezco muchísimo, haber luchado tanto por su trabajo, su pareja, sus hijos, su madre sus hermanos…  tener esa capacidad de reír en cada momento y sacarle el humor a todo, ser esa madre coraje de pies a cabeza, transmitir la fuerza y la valentía por cada uno de los poros de su piel, tener esa mirada tan limpia y transparente, por su personalidad que le hace única donde las haya, tener la cualidad de comprender cada una de las cosas poniéndose siempre en el lugar del otro, saber hacer el perfecto papel de madre- amiga, protegerme, saber darme los mejores consejos, saber hacer de mejor escucha, dar los mejores consejos, tener la capacidad de hacer mil tareas a la vez, no agobiarse nunca y seguir hacia delante, siempre, mostrar y enseñarnos lo mejor que ha podido ella aprender de sus padres y en especial su madre; creo que seré mayor y me cabera como mejor recuerdo  el simple hecho de que venga todas las mañanas con el vaso de leche a mi habitación y me despierte con tanto cariño, y hacer esto siempre y cuando hablo de un siempre hablo desde que tengo edad para ir al colegio, así haya estado enferma, de vacaciones, descanso etc.

Le agradezco hasta el hecho de darle un calor de hogar a mi casa, de levantarme cada tarde de mi silla del cuarto ir a la cocina y tener la imagen de ver a mi madre haciendo varias comidas a la vez riendo, contando chistes o anécdotas graciosas, lo que sea pero siempre animando y dándole calidez a mi casa. Lo que más resaltaría de ella es su capacidad de comprenderme en casi todo lo que me pase, le cuente por muy raro o descabellado que sea, la operatividad y la ayuda en todo momento esa mano que sé que tengo a mi lado y  que pase lo que pase mientras ella esté viva esa mano la tendré siempre que la necesite, resalto de ella hasta lo negativo, su cabezonería, carácter e impulsividad porque hasta eso en lo bueno y lo malo puedo asegurar que también me gusta porque es la persona que mejor sabe dar lo justo de cal y arena, la cantidad necesaria en todo momento. Sus charlas y conversaciones en las que este enfadada o no pero siempre mira por mi bien, otro aspecto de ella, es la gran confianza que aporta en mi, algo que le agradezco muchísimo creo que de lo que más porque sé que no todas las madres en la edad de la adolescencia confían en sus hijos al cien por cien y sé que ella lo hace y solo y por el simple hecho de aportar tanta confianza en mi le doy mas y mas motivos para que este orgullosa de mi, porque es la persona que más los merece… 

Sé que nunca llegaré a ser como ella porque para mí la perfección en la persona puedo asegurar que muchas veces lo pensado y creo que es ella y pocas personas la superan en eso; nunca llegare a ser un clon exacto de mi madre pero si se que esos valores, historias, anécdotas, experiencias, enseñanzas, todas y cada una de ellas cuando tenga la madurez suficiente como para llevar a cabo mi vida de manera independiente y sin ayuda de mis padres todas y cada una de las cosas que ella me ha hecho aprender en este tiempo se que no solo las recordaré si no que las llevare a la práctica y que gran parte de la educación que le dé a mis futuros hijos la basare en la que ella me ha dado a mi porque creo que serán igual de felices que lo estoy siendo yo, y está claro que nadie nace con un manual de cómo ser la mejor madre o padre del mundo y que eso es algo muy difícil y una tarea difícil de ejercer cada uno de los días pero mi madre ha sabido y sigue llevando en la actualidad y puedo asegurar y apuesto que lo seguirá llevando el mejor “manual” con ella porque ha sabido no solo formarnos como personas, educarnos hacernos de valer por nosotros mismos, defendernos, cuidarnos, querernos si no que se ha ganado el que sus hijos la adoremos, y no quiero pensar que haría sin ella porque es algo que no me quiero plantear nunca, porque sin ella se que no sería nadie porque ella me lo ha dado todo y ha compartido todo conmigo y alguna vez que otra la he abrazado muy fuerte y he pensado que sería de mi si no la tuviese y solo se me pasan imágenes malas, terror en el cuerpo y unas imperiosas ganas de llorar y de morir al mismo tiempo porque con ella al lado tengo toda mi felicidad cubierta, y termino esto sintiéndome orgullosa, afortunada y enormemente feliz de la mujer que tengo en mi vida día a día y que por suerte todas las mañanas cuando me levanto la veo y al acostarme es la ultima a la que doy mis buenas noches y aun así haya tenido un día malo o bueno, las ganas de seguir hacia delante, no tirar la toalla nunca, ver las cosas desde la positividad ,el optimismo y la superación diaria, solo por eso, cada vez que lloro o estoy más triste de lo normal o tengo ganas de dejarlo todo mi corazón y mi conciencia me hacen seguir hacia delante gracias a ella la mujer de mi vida, mi madre. Te quiero muchísimo.

Tienes que, por un lado seguir así, y por otro cambiar muchas cosas. La vida no es tal y como la estás sintiendo ahora, pero esa sensación que sientes tú ahora mismo ante la vida es única, así que vívela al cien por cien y cuanto más tiempo mejor. Me gustaría que siguieses con los estudios como hasta ahora; chica, eres genial, por eso te pido que intentes evitar que los problemas influyan en tu formación académica, créeme que sé de lo que hablo. Tienes muchos valores y muchas cualidades, tienes que esforzarte por desarrollarlas mucho tanto por ti como por la familia, que tanto interés ponen en tu formación. Debes de luchar por ser feliz, y para serlo debes de establecer una lista con los valores prioritarios que tienes en la vida: el bienestar familiar, tu formación personal y académica… y partiendo de esa base, intentar por todos los medios ser feliz tú y hacer feliz a los demás. Sigue jugando, riendo, bailando, cantando, disfrutando... es lo mejor de la infancia. Vive con la única preocupación de ser feliz y de hacer felices a las demás personas de tu alrededor. Convierte tus sueños en realidad y haz que tus sueños no sólo sean beneficiosos para ti sino para todo el mundo. Nunca hagas caso a lo que te digan las personas que sólo quieren verte llorar. Para conseguir eso, primero tienes que descubrir quién te hace llorar para ser feliz ellos, porque no todo el que te hace llorar lo hace para reírse de ti. Los que lo hagan por reírse de ti o porque quieren verte mal, lo último que debes hacer es permitirles verte mal, porque se alimentan de eso, de tu tristeza… y tu objetivo es hacer que se mueran de hambre; cuanto más rías, más personas van dejando de hacerte daño por tal de reírse de ti o de verte mal. También hay otras personas que te hacen llorar por cosas que dicen o que hacen y que te sientan mal, pero no siempre son enemigos, simplemente son personas que quieren lo mejor para ti y que te dicen las cosas claras para que te des cuenta de las cosas, no dramatices tanto en esos casos, sé agradecida. Ese niño y la persona que soy hoy, es el color de piel, una sonrisa, aunque no se la causa, hay una educación que nunca ha cambiado, hay una familia y bastantes sueños en la cabezas que aún estamos en caminos de encontrarlo, aún seguimos persiguiéndolos, pero primero empecemos por la diferencias para llegar hasta las similitudes, como diferencia, hay otro país un precioso país, con sus ventajas e o inconveniente como todos, pero país donde he crecido y donde me siento de el, pues ya son más año aquí que donde realmente nací, un país que me he encontrado personas que me han enseñado a crecer como persona, a ser más humano, donde se encuentran mis mejores amigos y los miembros más importante de mi familia, como diferencia también la edad, pues son 11 años mas desde la ultima ves que estuve corriendo por las calles de mi país, edad que al aumentar, aumento las dificultades de vivir en una sociedad de la cual no comparto muchos principios, pero si no puedes con tu enemigos, a veces debes unirte a ellos, unos años que han cambiado el aspecto físico, bueno el tamaño no mucho, aún sigo siendo un enano, la gran diferencia es a los sentimientos e inocencia de mi edad, ahora dado a mis experiencia en mi corta vida, soy más frio, tal ves más duro en apariencias, pues los años pasan, la vida pasa y nada pasa, yo sigo con fuerza, de ese niño ya no queda la ignorancia del mañana ahora hay una persona que piensa en el futuro en lo que quiere ser, en lo que quiere, en hacer feliz a los demás y se olvida de el, ese niño no tenia a su madre cerca y ahora no hay dia que no tenga la suerte de verla, tengo un hermano más pequeño que es la viva imagen de mi infancia, mucho ha cambiado ese niño o tal vez no... Que si se equivoca pedía perdón, fiel a sus amigos, desde pequeño comprometido con el valor de la amistad, queda ese niño que viene de un país que donde se caen se levantan, un niño generoso que intentaba ayudar a la gente que tenia menos que el, aun queda ese niño que se cabrea cuando algo le sale mal, que es radical con sus pensamiento y que cuesta reconocer que no puede hacer algo y si no consigue nada no muere sin intentarlo, un niño que creció sin un padre y un presente que aún le añora, un consejo, un abrazo, un apoyo, el mismo niño que supo que desde el cielo siempre le cuida y protege. Ese niño que amaba al deporte y que hoy puede disfrutar de enseñar todo lo que le han enseñado, de los sacrificios que conlleva la victoria y que es bueno saber perder, es avanzar siempre hacia el saber, el niño que le encantaba bailar y aún lo sigue haciendo, que cantaba realmente mal y que con el paso del tiempo ha empeorado, ese niño que se enamoraba con facilidad, aún persiste aunque ahora existan pequeñas cosas que le enamoren. Ahora entro en esas cosas que quiero que siga teniendo mi persona cuando siga haciéndome mayor si Dios me da esa oportunidad, quiero seguir teniendo los valores de mi madre, la presencia de mi progenitor, las ganas de conseguir las cosas, de persistir, de tener presente que vengo de un lugar donde decían que triunfar era imposible y que los pasos que de sean realmente para avanzar para retroceder siempre habrá tiempo, el niño que creció con su hermano mediano, que dormía con el en su habitación y que lo protegía siempre de los peligros, quiero seguir manteniendo ese amor por los míos el protegerles lo que le falte a ello me faltara a mi, que persista las ganas de crecer de realizarme como persona en aspectos humanos, en sentirme bien conmigo mismo en no buscar la felicidad en disfrutarla en su pequeñas secuencias.

En realidad tenemos pocas fotos juntos, pero has sido, eres y serás una de las personas que más ha marcado mi vida. Sabes que nunca nadie ha entendido nada nuestro, solo nosotros y con eso nos bastaba. Siempre hemos sido impredecibles y siempre hemos tenido un carácter muy fuerte, pero nunca hemos dejado de querernos. Constantemente apareces y vuelves a desaparecer y ya casi que no me sorprende casi que hasta lo veo normal, cada uno tenemos nuestras vidas por separado.

La primera vez que te vi ni se me pasaba por la cabeza todas las experiencias que iba a vivir contigo, éramos muy pequeños, y casi no sabíamos nada de la vida. Hemos pasado muchos momentos malos, creo que ahora es uno de ellos por hemos vuelto a perder el contacto. Hace bastante tiempo que no nos vemos y en el fondo los dos nos echamos de menos, pero ninguno está dispuesto a dar su brazo a torcer.

Nos conocemos de bastantes años y sabemos lo que pensamos el uno y el otro, sabemos cuándo nos enfadamos verdaderamente, y ahora mismo es lo que está pasando.

Ni si quiera sé si algún día nos volveremos a ver, sinceramente me gustaría saber cómo va a acabar nuestra historia, porque siempre que hemos querido permanecer unidos ha habido algo que no nos ha dejado hacerlo. Creo que cuando dos personas se quieren tanto no pueden acabar de la manera que tu y yo lo estamos haciendo y estoy segura que algún día nuestros caminos se volverán a unir, como una vez lo hicieron, y lo más bonito de todo es que fue por una simple casualidad.

Cuando teníamos menos edad eras un poco insoportable, la verdad es que odiaba tu carácter, y tu el mío también, como siempre has dicho tenemos los dos un carácter muy fuerte, pero a pesar de todo ello al final nos hemos querido mucho.

Has sido una persona muy  importante en vida, y si por algún motivo no nos volviéramos a encontrar creo que nunca me olvidaría de ti, no solo por todas las experiencias que hemos vivido juntos, y que algunas personas ni se imaginan, sino porque me has  hecho madurar muchísimo y a ver la vida desde muchos puntos de vista. A tu lado he aprendido muchísimas cosas, no te puedes imaginar cuantas. Muchas veces en mis peores momentos me has hecho sentirme muy fuerte y sentir que nunca he estado sola que siempre tú has estado hay apoyando y viendo la verdadera realidad, me has hecho brillar.

Si le contara nuestra historia a alguien creo que no se la creerían porque es increíble, pero lo que más me duele es  que ahora mismo lo único que nos unan sean nuestros recuerdos.

Nunca me habría imaginado que iba a encontrar a una persona como tú, ni que iba a tener una historia tan intensa. Si por mí fuera haría lo imposible por quedarme a tu lado para siempre y que nada ni nadie nos separa, y que por una vez nos dejaran ser felices y dejaran de entrometerse. Lo que  los dos tenemos claro es que nunca nadie va a poder ocupar el lugar del otro y por muy enfadados que estemos, incluso yo más que tú conmigo, eso lo vamos a saber siempre. Cuando te conocí eras una persona muy inmadura, igual que yo, pero de ti he recibido los mejores consejos y además con muy buena voluntad, y me han servido mucho porque me he dado cuenta que todo lo que me has dicho después ha sido verdad.

Tampoco voy a olvidar nunca nuestras tonterías, ni nuestras canciones, ni nuestros lugares,… porque cada vez que veo alguno de ellos me vienen a la cabeza todos los momentos que hemos pasado juntos y que fuimos tan felices.

Eres una de las personas de las que más siento, y de las que más ilusión tendría por volver a reencontrarme. Me vienen a la cabeza muchas anécdotas y casi todas de ellas fueron felices y muy graciosas. Los momentos que viví contigo y lo que sentí no me ha vuelto a  pasar ninguna otra persona, y tampoco creo que me pase, porque no va a haber nadie que llene tanto como tu ni que me haga sentir como tú.

Hay cosas que haces que nunca voy a poder lograr entender, por muy bien que te conozca, como tú dices.

Ahora recordando todos esos momentos no sé si me lleno de alegría por todo lo bueno que hemos pasado, o de tristeza porque ya no los pasamos y ni siquiera sé si algún día podremos seguir contando anécdotas, aunque si pudiéramos seguir creando nuestra historia sería la persona más feliz del mundo.

De todas formas aunque ahora mismo no estés a mi lado si te quiero dar las gracias por todo lo que has hecho por mí y sobre todo por la sinceridad que has tenido conmigo durante el tiempo que hemos permanecido juntos. También por perdonar mis errores, que ha habido unos cuantos.

Esta carta la verdad que no creo que nunca la leas, como he dicho antes ni siquiera sé si algún día te volveré a ver. Y eso es lo que más pena me da, que dos personas que han sido tan importantes para la una a la otra…no merecemos que este sea nuestro final, y en realidad confío y creo que podría estar segura de que este no va a ser nuestro final.

Hemos madurado muchísimo y nuestro aspecto, ha cambiado hasta el punto que casi parece que somos personas distintas. Pero lo que no ha cambiado es lo que sentimos, bueno puede que si haya cambiado, pero creo que lo que ha hecho es aumentar.

Me acuerdo que cuando éramos niños el simple hecho de permanecer juntos desaparecían nuestros problemas, pasábamos un día sin vernos y parecía una eternidad. También juntos superemos muchos problemas, pero  llegó el punto que esos problemas pudieron con nosotros y eso es lo que más  me duele, aunque creo que poco a poco hemos conseguido olvidarlos y pasar página, pero ahora que hemos crecido hay otro tipo de problemas, que espero que como siempre, algún día logremos superarlos.

Aunque ahora mismo no nos hablemos, cosa que echo muchísimo de menos, el hablar a cada momento contigo, tener tus ánimos, tus buenas noches… se que siempre voy a tenerte cuando te necesite, siempre voy  a poder contar contigo, pero eso no es lo que quiero, lo que quiero es que estés a mi lado no solo en las malas sino también en las buenas, compartir mi felicidad contigo. Todo este tiempo separada de ti, con la actitud que algunas personas han tenido conmigo me he dado cuenta que tus palabras y tus acciones conmigo eran totalmente sinceras, y la manera que tenias de tratarme, esa manera no la ha tenido nadie, ni como mi mirabas y me hablabas, era increíble. Y no hay ni un solo día que no te eche de menos. No hay un solo día que no me quepa la menor duda de que lo que vivimos fue real y sincero y va a ser completamente imposible vivir y sentir lo mismo con otras personas que no seamos nosotros mismos.

Espero que la vida se porte bien con nosotros y que finalmente algún día podamos estar juntos y seguir creando nuestra historia.

Hasta pronto.

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