FILOSOFIESTA

HACIA LA FILOSOFÍA DESDE LA DIVERSIÓN Y HACIA LA DIVERSIÓN DESDE LA FILOSOFÍA

¿Dónde estás? Mírate en el espejo. ¿Eres lo que ves? o ¿eres la que vé? ¿Eres lo que todos captamos de tí que eres algo que ni siquiera captas tú? ¿Existes de qué manera? ¿eres pensamiento? ¿alma? ¿qué? Búscate e intenta encontrarte de veras.

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Respuestas a esta discusión

Yo se lo que soy porque me he parado a contemplarme, a hablar conmigo, a observarme en los ojos de los que me aman, que me odian, y creo que lo se por el simple hecho de que me reconozco en casi todas mis decisiones, acciones o caminos escogidos no soy bueno, no soy malo, soy las dos cosas a la vez y ninguna tambien. Creo que mas que nada existo porque siento mi alma, como sufre, como crece, como se alegra, como se alimenta....
Vale a ver .. hace mas o menos cinco o seis minutos me fui al pasillo que es donde tenemos un gran espejo , muy grande en el que te ves de pies a cabeza todo ( o toda ) enterita , asi que me mire .. y la verdad es que yo me veo mi cara , mis dos ojos , mi boca , mi pelo , mi nariz , la ropa que llevo puesta , mis dos manos , mis dos pies , mis zapatos , mis dos orejas , me veo de pies a cabeza …
Pero no se si esto le sucederá a mas gente porque yo me veo eso si pero .. cuando llevava ya un rato mirandome , me empeze a mirar y dale , me vino a la cabeza cada dia estoy mas relena ( no mucho , pero por algo se empieza ) , joo .. quiero ponerme las lentillas pero mi madre dise que no hasta que no le traiga algo aprobao ( y con la crisis menos … ) tambien se me vino : jopelines que pelo ¿ porque tendre tanto , ya bastante es difcil hacer un peinado o rizarlo cosa que yo al tener tanto pelo no puedo , tardo mas o menos una hora en alisarmelo , para que quede mas o menos bien , tambien me vino a mi cabeza hay que ver que injusto ¿ porque sere tan bajita y chiquita ? luego mire al suelo y me vino a la cabeza jope … que pies mas feos que tengo ¿ por que seran asi los pies ? luego me senté en el suelo menos mal que mi madre no estba , ni habia nadie en casa bueno me volvi a mirar y madre mia otra cosa mas que me saco , que piernas mas rellenas tengo jo… y anda que las piernas si que son cortas , no me estraña que corra tan poco jooo ….
La verdad es que empiezo a pensar de verdad que la gente que se mira tanto a los espejos , es decir gente que se mira cada cinco minutos , acaba sacandose complejos y como siga a si yo me voy a sacar aun mas ..
Respecto a la pregunta de si soy el que ve o lo que veo creo que aunque paresca raro las dos , ahora lo explico , por un lado se que soy yo , pero por otro no se no me veo del todo reflejada no se si entendeis no me veo entera por asi decirlo . Respecto a la pregunta ¿Eres lo que todos captamos de tí que eres algo que ni siquiera captas tú? , pues algo que nisiquiera captais , porque me cuesta mostrarme a la gente tal y como soy y no encuentro mi personalidad aun no se como ser ni como me gusta ser digamos que estoy hecha un autentico lio . Respecto a las preguntas ¿Existes de qué manera? ¿eres pensamiento? ¿alma? ¿qué? Pues si existir existo porque algo soy y porque cuando me hacen daño sufro , cuando veo que no tengo amig@s sufro , cuando me siento rechazada sufro , cuando hay que llorar lloro , cuando se muere alguien lloro , cuando alquien esta enfermo y alomejor se va a morir lloro , porque cuando veo clasicos aunque paresca tonto lo que voy a decir , lloro con Titanic , Bambi ( cuando matan a la madre ) , lloro con peliculas , lloro por los momentos felices , rio cuando noto que algun dia tendre amigas , rio cuando me hace grasia algo , me siento feliz cuando apruebo un examen , me siento feliz cuzndo me sale algo bien … porque siento se que soy algo y yo creo que si que todos tenemos un alma que nunca muere , que nunca envejece , un alma que cuando muramos , nuestro cuerpo no morira con ella , un alma que es libre , que lucha para que creamos en ella y para escucharla decir “ estoy aquí “
Eso es lo que yo veo y lo que siento que soy , y lo que algún dia espero ser .
Sócrates
Esta tarde me dispuse a llevar a cabo esta experiencia filosófica ya que he tardado en arreglarme menos de la cuenta y me sobraba mucho tiempo, y como antes de salir me miro al espejo quinientos millones de veces intenté empezar a buscar mi propio yo. Primero eché un vistazo general: la verdad es que iba bastante conforme con mi look de hoy, sí. Pero me ha pasado como a Sócrates, que me he empezado a sacar complejos. Lo primero ha sido el pelo, hoy no se me ha quedado tan perfecto como a mí me gusta, y luego me he quejado de mi nariz y de mis labios. He ido bajando hasta que he llegado a los pies y ¡dios, qué seguridad dan unos buenos tacones! xDD Y cuando he pensado eso me he empezado a dar cuenta de lo mayor que me estoy haciendo y de lo que he cambiado en tan poco tiempo. Parece una tontería, pero toda mi vida he querido maquillarme y llevar tacones y ya por fin puedo. Y eso hace que aparente más años de los que tengo en realidad. Entonces una cosa ha llevado a la otra y me he dado cuenta de que he madurado mucho, aunque eso es feo. Me explico, cuando eres pequeño cualquier cosa puede cautivarte, todo es bonito y te sorprende y tienes mucha inocencia. Y ya todo eso se ha acabado, soy bastante desconfiada y lo veo todo más negro por así decirlo. Ya una no cree en los Reyes Magos, ni en las historias de Disney ni nada de eso, una es mucho más realista y todas las cosas que antes veías tan bonitas ahora las ves como tonterías sin importancia y que sólo ocurren en las películas. Pero no todo ha sido malo, también me he parado a pensar en todo lo que he ido aprendiendo (y lo que me queda por aprender) con el paso del tiempo, en todas las experiencias que he vivido y me han enriquecido como persona porque me han ayudado a ser más fuerte y madura.
Acto seguido me he puesto a preguntarme si realmente soy lo que veo. Y no soy lo que veo, pero sí soy lo que la gente quiero que vea. Me explico: A mí me gusta que me vean como una persona totalmente segura de sí misma, y creo que es lo que transmito aunque a veces pueda dar lugar a parecer borde o algo así. Pero no, en el fondo soy una persona muy insegura, con miedo a equivocarse y que continuamente se compara con los demás. Y para nada me gusta eso, soy bastante reacia a mostrar mis sentimientos, lo que menos me gusta del mundo es dar muestras de debilidad. Así que bueno, estoy conforme con no mostrar al cien por cien lo que verdaderamente soy.
A lo de que de qué manera existo la única respuesta que le he podido dar es que soy un conjunto de cosas, es decir, que no puedo ser sólo alma, ya que mi cuerpo y mis pensamientos también forman parte de mí, por lo que tampoco podría ser pensamiento o cuerpo a secas. Aunque mucha gente diga que la imagen no importa yo creo que también es otro aspecto que forma parte de ti, yo soy mi imagen y la imagen que transmito, mi alma y los sentimientos que hago ver y que oculto y por supuesto mis pensamientos y mis acciones. Todo ello me ha formado y me ha hecho ser la persona que soy actualmente. Por eso ya no soy la niña que era hace unos años, ni tampoco la mujer que seré dentro de otros tantos. Y creo que eso le pasa a todo el mundo, por eso mucha gente dice de otras personas eso de “Ahora no es el mismo, ha cambiado mucho.” Porque con el tiempos la imagen y los pensamientos cambian aunque el alma siga siendo la misma, pero inevitablemente muchas partes de la persona cambian.
Y ya ha sonado el timbre: era mi amiga que venía a recogerme, así que mi experiencia filosófica de hoy ha acabado. :)
Yo siento que soy lo que veo, soy un chico o chica normal y corriente, con pelo, una nariz, una boca, dos orejas, dos piernas, dos brazos, un ombligo, y todo eso, vamos con un cuerpo. Con pequeñas manías que me hacen especial y que hacen desesperar a alguna gente. Quizás otra gente se piense que soy diferente, pero yo soy yo y a quien no le guste, pues que no mire  ¿Es o no es? Je je je.
Estoy ahora mismo en mi habitación escribiendo frente al ordenador, voy a ir a verme al espejo del cuarto de baño, ahora vengo. Ya estoy ya me he hecho esas preguntas que Fernando nos ha cuestionado y me he ido mirando poco a poco desde la cabeza hasta los pies.
¿Eres lo que ves? O ¿Eres la que ve?
Soy una persona normal y corriente, soy esa niña o niño con algunos caprichos que han hecho daño a los de más, soy esa o ese niña o niño sincera o sincero que dice la verdad a los de más aunque les duela pero al fin y al cavo lo hago por ellos para que no sufran más, soy esa o ese niña o niño de su tierra, soy esa o ese niña o niño a la que no le falta de nada, soy esa o ese niña o niño con sentimientos, soy esa o ese niña o niño que cada día lucha por lo que quiere y lo que es justo para mi, soy esa o ese niña o niño con esos despistes normales, soy esa o ese niña o niño trabajadora o trabajador, soy esa o ese niña o niño que intenta hacer lo que esta bien, soy esa o ese niña o niño con una sonrisa pintada en la cara, soy esa o ese niña o niño a la que a veces se le va la pinza, soy yo… Soy aún esa o ese niña o niño que lleva aún un niño pequeño dentro de su corazón.
No todos captan por igual lo que soy o por lo que somos, es decir, con algunas personas nos comportamos de manera diferente respecto con otras, ya que a todos y a todas no los tratamos por igual porque con algunas nos llevamos mejor que con otras y porque con algunas tenemos más o menos confianza que con otras. Hay ciertas personas que con verlas te dicen lo que es, pero no debemos de juzgar por las apariencias sino que hay que conocer a dicha persona y si eso ya juzgar una vez ya conocida o conocido. Y no a todas las personas las podemos tratar por igual, por ejemplo yo me comporto diferente delante de un profesor, que con los amigos. Tampoco podemos caer a todo el mundo bien , siempre hay alguien al que le caemos mal, porque nadie es perfecto.
¿Existes de qué manera?
Existo de la manera que todo el mundo creé(o al menos eso pienso yo), soy una persona normal, un ser humano más en el mundo, un chico o chica más. Puede que para algunas personas exista, pero para otras no, para algunas puede que ni si quiera se acuerden de que existo; incluso hay personas que no saben que existo porque creo que nadie conoce a todas las personas del mundo sería algo como imposible ¿no? Se tiraría una persona, una vida entera conociendo a gente... Es imposible ja ja ja.
¿Eres pensamiento?
¿Soy pensamiento? Um no sé quien sabe, a veces pienso que sin pensar no seríamos nada, sin cabeza, que la cabeza nos hace pensar, no somos ni nosotros. Y ahora yo me pregunto, ¿sin pensar que seríamos? ¿Seríamos como ordenadores? ¿Tendríamos disco duro? Um quién sabe.
¿Alma? ¿Qué?
También pienso que soy alma. Algunos incluso piensan que tener alma es por creer ser de una religión o de otra. Todos tenemos algo dentro de nosotros, que nos hace ser como somos.

Saludos, Popper!
Yo , como todo el mundo, tengo las partes del cuerpo necesarias que cualquiera persona tiene..Tengo mis ojos, mí nariz, mí boca,mis orejas, mí pelo, mis manos, mis piernas, mis pies, mis brazos..en definitiva creo que soy una persona cualquiera, como todas las personas de esta sociedad, esta claro, que hay cosas que nos distinguen de los demás. Cosas especificas o características especificas, las cuales, hace que seamos diferentes a nuestros padres, hermanos, tíos, abuelos, amigos..en resumen, diferente a todo el mundo. Pero también hay rasgos que se comparten entre los familiares como la forma de los ojos,labios,nariz.. O también rasgos que compartimos con muchas personas de la sociedad como es, el color de ojos o de pelo.. Pero una vez, que te miras al espejo y te ves como cualquiera persona normal, independientemente de los complejos que tu tengas o no tengas. A partir de todo esto ya entramos en lo que seria ver más allá de nuestro reflejo.Empezaremos pregunta por pregunta.

¿Eres lo que ves? O ¿ Eres la que vé?
Una pregunta un tanto difícil de entender y al mismo tiempo de explicar. Creo que yo soy una persona con mis cualidades ya sean mejores o peores y sobre todo con mis defectos y virtudes, que como cualquiera persona debe tener ya que no somos perfectos. Pues bien, Respecto a la pregunta eres lo que ves, pues si, soy Yo, una persona sincera , que a la vez ha podido molestar o hacer daño a esas personas mas importantes en mi vida, Soy YO, una persona que respeta a los demás y intenta hacer el menor daño posible, Soy Yo, una persona que defiende sus principios y sus hobbies,caprichos o a su gente más querida, Soy Yo, una persona que intenta sacar todos los días algo positivo de la vida y siempre saca fuerzas para salir adelante, cueste lo que cueste, Soy Yo, una persona que intenta ayudar o aconsejar a todas esas personas que tanto lo necesitan, Soy Yo una persona que intenta buscar la felicidad día tras día, Soy Yo, simplemente soy YO!.. Pienso que todas las personas no podemos ver como es verdaderamente una persona ,podemos ver algo pero no podemos contemplarlo todo ya que hay cosas que son muy allegadas y que si no es por pura amistad no se descubren, yo puedo saber si una persona es buena o mala, falsa o verdadera, guapa o fea.. Pero no puedo ver lo que ella piensa y como ella actuaría ante cualquiera situación porque si no vivo el día a día con esa persona, no se lo que le puede pasar o pensar en su mente.

¿Eres lo que todos captamos de tí O eres algo que ni siquiera captas tú?
No creo que todas las personas capten de la misma manera como soy yo verdaderamente, como he dicho antes una persona que la veo de tiempo en tiempo y no tengo apenas relación con ella, no pensara la misma opinión que la persona que esta conmigo día a día , no tienen porque ser mis padres o mi hermano o mi familia, si no esa persona como es un/a amiga/o que siempre esta ahí..Ya que a esa persona va a saber todo o casi todo de ti, va a estar siempre contigo y muchas veces te va a solucionar problemas que ni tu pensabas que podías solucionar.

¿Existes de que manera? ¿Eres pensamiento? ¿Eres alma? O ¿Qué?
Existo de la misma manera que existe todo el mundo, soy una persona normal y corriente, con mis defectos y mis virtudes como todo el mundo, y aunque para muchas personas no exista( que a veces hasta es mejor) para otras sé perfectamente que si.
¿Soy Pensamiento? La verdad que esta pregunta no me la puedo ni responder yo, porque sinceramente ¿Quién Soy? Yo no se ni quien soy , ni porque soy así, vale se que soy YO , pero ¿Pensamiento? Pues si, puede ser ya que pienso y recapacito, y pienso que sin pensar no seriamos nada y pues alomejor soy pensamiento pero alomejor no.
¿Soy Alma? Pues si, también puede ser que sea alma, todo el mundo tiene que tener ese algo dentro de nosotros que a cada persona le hace especial.


Singer.
Buscar el yo

Bueno después de aver estado un cierto tiempo viéndome en el espejo he llegado a una conclusión clara
1-soy mas feo que el culo de un mono
yo creo que cuando dios me hizo ,ejem ¿dios? Bueno cuando me hicieron no pensaron en mi ademas yo creo,que yo soy un experimento para crear a personas mas atractivas , soy yo el que ve y el que tiene que verse y aguantarse con esta cara ,con todos sus componentes y por supuesto mi cuerpo con también todos sus componentes ,ademas yo se que soy yo el que mira no hay otro dentro de mi ,ni nada de eso, no hay una bestia esperando salir como si mi cuerpo fuera una cárcel ojala lo hubiera ,pero en fin durante este tiempo he pensado también en todo lo que he echo hoy y lo que haré mañana con el horario y la rutina que controla nuestras vidas pocas veces en mi vida me han ocurrido cosas interesantes y nada me sorprende solo las cosas que no sabia
También me he dado cuenta de que la vida es una mierda por que ,empezamos

0-5 años todo el mundo te quiere por que te ven indefenso y no sabes nada sobre los sufrimientos humanos y piensas que todo es maravilloso y no tienes idea de nada
5-20 años este es el periodo en el te formas y aprendes todas las cosas que ocurren a tu alrededor y descubres que te pueden pasar cosas buenas y cosas malas dentro de este periodo esta el tiempo del colegio que es una cárcel ,con sus horarios ,con su salida al recreo ,con su guardias de pasillos y de celdas, su timbre, en las ventanas hay barrotes, la única diferencia principalmente y por supuesto buena es que aprendes cosas para formarte también convives con otros presos (compañeros) y con distintos módulos ;También hay una diferencia clara que eres libre pero cada día viene regido por un horario que hay que cumplir
20-65 años en este periodo es cuando empieza todo después de estar amargado estudiando lo que te gusta empieza la otra etapa el trabajo ,que si es un trabajo que te gusta pues sufres menos pero si es un trabajo de mierda sufres mas a qui también intervienen otros factores como es la relación con el sexo opuesto o sea con las mujeres por que puedes ir por dos vías 1-ir de flor de flor . O 2-quedarte en una sola flor ,también interviene tener o no tener una casa propia ,a qui también cuesta mantener a los amigos por cada uno estudia cosas diferentes y vuestros caminos se separan también en esta etapa tienes todas tus ideas puestas en tu cabecilla ,también volviendo a lo flor piensa en que puedes morir SOLO o acompañado por la misma flor toda tu vida
65-98 esta etapa es la ultima cuando poco a poco vas viendo el final y te pones a pensar que as echo si ha merecido la pena también esta etapa es se-mi-buena por que cobras la pensión pero para la mierda que cobran los ancianos ,y ademas te llega el sueño eterno

todo esto no quiera decir que te suicides que la vida no tiene sentido pero si sigues viviendo encontraras cosas muy interesantes ademas la vida no se mide por las veces que respiras si no por los momentos que te dejan sin aliento .La virgen todo esto ha venido por a verme visto en el espejo a mi el tipo mas feo del mundo
ademas yo creo que soy lo que la gente capta de mi que no hay otro yo
ademas para la pregunta ¿eres pensamiento? Me encanta esa frase de descartes que dice ^^pienso luego existo ^^ estoy totalmente descuerdo ademas creo que el alma no existe por que todas las emociones las produce nuestro consciente y el sub-consciente ademas si tuviera alma ya se la habría vendido al diablo ejejejej esto todo lo que visto de mi en los 4 minutos que he esta o mirándome que también es perder el tiempo pasar un rato mirándote que ya me tengo muy visto tambien me han venido mis preocupaciones y mi alegrias y no se por que , si tuviera mi misma mente pero en un cuerpo bonico con una carilla agraciada me cambiaria la vida totalmente ,pero como no es asi me aguanto con la mierda de cuerpo que tengo ,fin
Hoy me he puesto a buscar mi yo, a encontrarme a mi verdaderamente y de una vez por todas. He comenzado esta experiencia poniéndome en frente de un espejo, un espejo que tengo en mi cuarto, que es muy grande y me he puesto ahí porque mi dormitorio es mi lugar mas intimo y por lo que creo que podría centrarme mas y encontrarme a mi misma mejor que si me pongo en cualquier otro cuarto de mi casa. Tambien me he puesto en mi dormitorio porque es uno de los cuartos mas iluminados de la casa y creo que eso también me podría ayudar, porque me podría ver mejor, aunque esta experiencia, lo que yo creo que busca, es que nos encontremos a nosotros por dentro, que sepamos mostrar nuestro interior, nuestras emociones mas intimas y mas escondidas por nuestras mismas apariencias.
Bueno, a lo que voy, me puse en mi dormitorio, en frente de mi gran espejo, me recogi el pelo y me puse a mirarme muy pero que muy atentamente en el espejo. Al principio me sentía muy ridícula, lo veía una verdadera tontería y también una gran perdida de tiempo. No podía estar tanto tiempo mirándome en el espejo, porque no puedo estar tanto rato parada en un mismo sitio sin moverme porque me agobio. Deje la experiencia un par de veces, porque no conseguía concentrarme del todo, pero me decidi a poner algo de música de la que a mi me gusta a ver si me ayudaba un poco a concentrarme aunque sea un poco y en efecto, asi lo hizo, la música que me puse me ayudo a concentrarme y ahí fue cuando empece a encontrar mi verdadero yo. Al principio solo veía mi apariencia sin sentir nada mas, me veía mal, y estaba todo el rato pensando en los pelos tan mal arreglados que tenia. Pero salió una canción que es una de mis favoritas y gracias a ella supe adentrarme mas en mi misma y poner encontrar mi yo de una vez por todas.
Primero me vi como una niña muy sensible y muy timida, porque aunque parezca que no yo soy una niña a la que le cuesta mucho abrirse a los demás, pero cuando lo hago soy totalmente otra persona. Todo esto lo vi viendo porque fui recordando poco a poco experiencias que había tenido a lo largo de mi vida, de conocer a nuevas amistades y de cómo había reaccionado al principio, que me costaba abrirme a ellas, me costaba mucho decirles lo que sentía en todo momento y también me costaba decirles cuando estaba mal y necesitaba de ellas, pero gracias a lo buenas amigas y amigos que son, siempre han sabido cuando he estado mal sin que yo se lo tenga que decir y han sabido venir a consolarme.
Y ahora respondiendo a algunas preguntas de las que se formulan al principio en la experiencia, dire que soy la que ve, en todo momento, es decir me veo a mi misma por lo que soy yo la que ve y no me siento como si yo fuera otro yo distinto al que están mirando. Creo que soy , también, lo que los demás captan de mi, es decir que creo que los demás también me ven como una niña sensible y un poco timida pero que también ven que cuando cojo confianza con alguien no me cuesta nada abrirme a ellos y que me gusta muchísimo estar con las personas que quiero y que me ayudan siempre. Y existo de la forma en la que los demás me ven , creo que no escondo muchas cosas, que soy lo que ven que me muestro tal y como soy, habrá personas que alomejor no me ven como yo creo que me ven o me tendrían que ver, pero en la mayoría creo que me ven tal y como yo me veo también y tal y como soy.

Hoy mi experiencia es buscar el yo. Bien primero antes de empezar mi experiencia me tengo que plantear que es el yo. Por que si no se lo que es el Yo, ¿Que voy a buscar? Reflexionando... Pienso que el yo es un cojunto de mi personalidad y mi persona física. El yo se podría definir como el caracter, características, virtudes, defectos, etc y un poco de mi físico. Entoces lo que tengo que hacer en esta experiencia es buscarme a mi misma. Para buscar el yo me puse delante del espejo, al principio me parecía una tontería por que hay quieta, delante de un espejo grande en el que salgo entera no me iva a encontrar ni mucho menos. Por eso cansada de mirarme y ver que tengo algunos defectos lo cerré. Por eso me senté en mi cama y me puse a pensar. Al haber estado mirandome mas de diez minutos vi que mi yo físico no era perfecto. Creo que es simplemente normal, de estatura media, morena, delgada, etc. No es un yo único serguro que como esos ''yo'' hay muchos más. Por eso es físico no es el yo de cada persona es simplemente una parte que lo complementa. Entonces decidí examinarme interiormente y para eso como no necesitaba un espejo me puse cómoda y me puse a pensar... En esa media hora descubrí varias cosas. Una de ellas que una pequeña parte es lo que yo y los demás ven a primera vista de mi. Pero cuando te conocen mas esa primera impresión cambia. Mi yo también es las manías que tengo y no me doy cuenta. Es lo que algunas personas que captan de mí y lo intentan definir con palabras. También mi yo es lo que capto de mi y las virtudes y defectos con las que me intento definir.  He visto que mi yo es físico y mental pero tambien he llegado a la conclusión de que cuando muera mi alma que es a mayor parte de mi va a seguir viva aunque sea inmaterial por eso mi yo nunca desaparecerá. He llegado a esas conclusiones ya que es lo mas sensato, lo más lógico, ...Por eso he pensado que mi yo lo podría definir como una persona fisicamente morena, ni alta ni baja, delgada, ojos grandes y marrones. No soy ni una chica atlética ni una vaga. En respecto a mi carácter soy una chica realmente activa, no me puedo estar quieta debido a mi nerviosismo, no se mentir, soy alegre, simpática, amiga de mis amigas, ayudo cuando hace falta pero también soy un poco cabezona, llorona, me derrumbo facilmente, soy miedica, etc. Seguro que se me han escapado muchas cosas en mi reflexión y aunque hubiera seguido pensando seguro que me faltarían muchas mas cosas. Por ese motivo he llegado a la conclusión de para saber mi verdadero yo tendría que unir todas las características que pasan mucho tiempo a mi alrededor. Así de esta forma se podría defenir mi yo. Durante mi reflexión y mientras ahora escribo esto he llegado a la conclusión de que no se puede definir un yo para cada persona. Es imposible ya que cada persona te pondrá unas caracteristicas y tu tendrás una idea conceptual de ti. Otra cosa que me he dado cuenta es que si yo no me puedo definir a mi misma nadie me podrá conocer perfectamente. Pero bueno también puede que la experiencia no me haya servido de nada si el buscar el yo lo he hecho de forma equivocada, pero creo que lo he hecho bien... Bueno esta ha sido la experiencia y me ha servido para interiorizar un poco mas en mi aunque todavía me quedo mucho por descubrir. Pero bueno por ahora realmente lo que existe de mi, lo que se puede apreciar, lo que puedes describir es lo que yo soy, a lo mejor dentro de un día, mes, año, de un cierto tiempo me podré definir de otra manera o me daré cuenta de que el yo que he explicado no era lo que me preguntaba.

¿Quién soy yo? ¿Dónde me encuentro? ¿Soy alma o solo cuerpo? ¿Existo? ¿Existo solo para mí o también para ti? ¿Qué soy? ¿Por qué estoy formada? Pueden parecer preguntas difíciles, sin respuestas, y que no podrás contestar. O quizás simplemente no sepas, o no halles las respuestas. Sin embargo, creo que puedo responder a algunas de esas preguntas aunque no sea de la forma más acertada. YO,  sé quién soy YO y dónde me encuentro. O al menos, eso creo.

Yo soy mi cuerpo desde la cabeza a los pies, desde la primera raíz del pelo hasta la última uña del pie. Yo soy mi alma, desde el primer pensamiento al despertar hasta el último antes de acostarme. Yo soy cada sonrisa que muestro al día, cada lágrima que derramo cuando necesitan salir, cada emoción que me altera, o cada sentimiento que me hace pensar. Yo soy mis palabras, la forma de expresarme, la forma de sentir, incluso la forma de mirar a cada persona. Soy la forma de sonreírle a alguien, de odiar a una persona, o a varias, o de amar a alguien de una forma determinada. Soy no solo cerebro, ni cuerpo, soy mi corazón, mis sentimientos, mi yo completa. Todo lo que hay en mí forma parte de mi, incluso cosas que no están en mí.

Me encuentro en cada persona que pronuncia mi nombre, ya sea para bien o para mal. Estoy en cada letra que se una para formar mi persona. En cada pensamiento en el que aparezca yo, sea quien sea la persona, ahí estoy. En cada oración formada, cada texto creado. Me encuentro en las sonrisas que provoco en la gente, e incluso en las lágrimas que hago caer. En cada cosa que hago, o que creo, siempre y cuando tenga una pequeña parte de mí, de mi pensamiento o de mi ayuda al hacerlo, ahí estoy yo. Me encuentro en mi creación más valiosa, que si dijera se revelaría mi identidad, pero ahí estoy yo, en cada palabra que compone esa creación, cada personaje (podéis ir intuyendo lo que es, aunque no importa), cada descripción y cada diálogo. Todo eso que ha sido creado por mí, forma parte de mi YO oculto. Yo soy mis proyectos emprendidos, mis proyectos acabados, mis nuevas ideas, mis nuevos retos, mis metas, mis límites, mis aficiones, mi instinto de superación, el querer más y más cada vez que hago algo, y mejor.

Soy cada parte de mi ser que me hace pensar, me hace recapacitar sobre las cosas. Soy cada acto que realizo, cada error que cometo, cada acierto que hago, cada triunfo logrado, cada fracaso obtenido, cada premio, cada derrota. Soy todo lo que me hace crecer como persona, lo que hace crecer mi personalidad. Me encuentro en la gente envidiosa, que con sus palabras hacen que yo crezca más y más, poco a poco. Sus palabras me hacen fuerte, aunque en un principio muestre debilidad ante ellas, pero luego, se convierten en fortaleza. Me encuentro en cada deseo, en cada acción que me gustaría realizar y no realizo, o sí la hago. Me encuentro en cada rincón de las personas, en cada tecla de mi ordenador al pulsarlas. Cada elemento que creo, cada objeto que tengo… Todo aquello que tenga una pequeña esencia de mí, en todo eso, ahí estoy yo. Formándome a mí misma.

Si creo que no existo, estoy totalmente equivocada, porque, si no existiera, no podría estar escribiendo estas palabras, estas oraciones, este texto, esta experiencia, ahora mismo. Sin embargo, aquí está, redactado en un documento que no sé quién leerá o quién lo ignorará. No sé si me servirá para recapacitar, reflexionar o para hacerme ver cosas que antes no veía, o valorarme más a mí misma. Sin embargo, aquí está. Por lo tanto, yo también me encuentro aquí, estoy en este fragmento de mi experiencia en el que redacto “buscar mi yo”. Aquí estoy, lectores, y lectoras.

YO, soy YO.

Bueno esta experiencia es bastante habitual en los seres humanos, solo nos interesa buscar el yo, es decir nosotros mismos y a los demas que se las apañen como puedan, en verdad los seres humanos somos egoistas por naturaleza, que a veces no es malo, pero en algunos casos, no en todos tenemos que ser solidarios, con los demás,  nos ayudará, dia a dia,nos dará  fortaleza en la vida para elegir entre el bien y el mal.  Es una actitud un poco egoista, en mi caso algunas veces intento buscar el yo, pero en otras puedo dar la vida por los demás y digo los demás refiriendome en mi casa, con mi abuelo , mis hermana pequeñas... etc.

Sinceramente si me dieran a elegir el buscar el yo para siempre diría que no, porque no es vida, para mi eso no seria vivir, estar todo el dia mirandome el ombligo, acabaria muriendo fisicamente. Yo creo que la vida nos lo da el poder perder la vida por los demás, ya que despues de hacerlo nos sentimos mucho mejor, mucho mas contentos, mas felices, en cambio si no lo hacemos nos podemos tirar dias y dias murmurhando.

En mi casa tengo un ejemplo. En mi casa esta conviviendo con nostros mi abuelo por parte de mi madre, es una persona con caracter. En mi casa somos bastantes varones, para ayudarlo a vestirse, a afeitarse, a ducharse, a acostarse, y miles de cosas más que le hacen falta a una persona mayor, es propio, no le quedan fuerzas para hacer nada, siempre necesita de los demás, en ese caso sería buscar su yo, porque que puede hacer el por los demás, yo creo que nada, bueno si una cosa muy importante, nos hace que podamos perder la vida por el, y eso es un don, porque  a mi no me gustaria que estuviesen todo el dia haciendo todo por mí me agobiaría muchisimo, por eso es lo unico bueno y con valor que nos puede dar, aparte nos puede dar muchas cosas mas, pero lo mas importante es eso, Bueno con esto quiero decir que somos bastantes y yo por ejemplo soy el que cuando no están mis padres, soy el que le preparo de cenar, le doy sus pastillas, acostarlo, etc, y es algo dificil, porque se queja mucho, es propio de la vejez, pero lo importante es perder la vida por el. Me ayuda muchísimo porque si no fuera por el, cuando no estubiesen mis padres en mi casa , no se si perderia la vida por alguien, en ese caso buscaria el yo, de mi mismo. En la iglesia el buscar el yo, es no preocuparte por los demás, solo por ti, que se te reconozca, el llamar la atención, y el buscar el tu, es entrar en la cruz, en la cruz, significa entrar en tus sufrimientos de la historia, los pecados, etc. Sinceramente es totalmente cierto, porque si a una persona le cuesta mucho perder la vida, cuando la pierde, esta entrando en su cruz, y no es algo facil si no dificil. Pero yo pienso que despues de todo ese proceso, eres feliz, porque sin eso no hay felicidad.

Otras de las tareas, en las que me cuesta mucho trabajo perder la vida es la de limpiar en mi casa, es una de las que menos me gustan, en verdad tengo muchas, pero las tengo que realizar, porque no me queda otra opción. Es lo no me gusta y lo que me tocara de mayor, hoy ayudo a mi madre a limpiar, mañana tendre que ayudar a mi mujer. Es algo curioso como esa accion no va a desaparecer hasta dentro de timpo, es decir hasta llegar a la vejez.Bueno esta experiencia la tengo siempre presente, y es una continua lucha todos los dias entre el egoismo, es decir, el buscar el yo, y el perder la vida, que es el mirar por los demás. Me ha hecho reflexionar bastante como todas las que llevo hechas, pero cada una es algo diferente. Fin

 

 

Soy verdaderamente yo, o mi personalidad ha hecho que cambie como soy y no demuestre la persona que soy, pues yo creo que a veces demuestras como eres y otras veces, según la situación en la que te encuentres. A veces no demuestro la buena persona que soy, por miedo alguna cosas, pero pienso que la gente estaría orgullosa como seria yo en realidad, pero eso solo pasa en algunos casos, porque en otros realmente muestro como soy, cabezona y a veces me enfado demasiado, porque no doy mi brazo a torcer cuando una cosa es verdad, y yo intento o no quiero creer que sea verdad, pero en realidad si lo es, en fin un lio. Pero yo estoy contenta como soy, siempre ayudo a mi madre hacer las tareas, yo creo que soy responsable de mis actos, aunque a veces siempre se te la pinza con algo,  pero luego vuelves. Cuando tengo que estar a una hora en mi casa siempre llego a esa hora y no me retraso ni un minuto, creo que tengo muchas cualidades como persona que me hace sentirme bien y ser dueña de mi misma. Alguna vez que otra te has dejado influenciar por alguien, no te das cuenta porque piensas que es algo bueno para ti, pero en realidad es todo lo contrario. No es tan bueno, hasta que te das cuenta y dices pero que hago, debo de ser yo misma, y recapacitas y te conviertes en la persona que eres antes, atenta, simpática y responsable. Luego llega la hora de mirarte a un espejo, después de 10 minutos, dices pero quien soy yo, de donde vengo, pero de verdad soy así, pero en realidad sigo pensando que soy una buena persona, no creo que a nadie le moleste nada de lo que hago porque por el contrario nada raro hago,  esto es un lio. Ahora mismo la cabeza me da vueltas nada más de lo que estoy escribiendo. Yo creo que si me pongo frente a un espejo y me llamo y cada vez mas fuerte y mas fuerte, saldría esa persona de mi que demostraría quien soy de verdad. Aunque parezca que no tengo demasiado genio, pero lo llevo dentro de mí y a veces quiero que salga pero no termina de salir, como que se mantiene dentro de mi porque le da miedo a salir. Yo pienso que las personas sobre todas mis amigas piensan algo bueno sobre mi porque de lo contrario nunca me ha llegado nada malo que hayan dicho ellas de mi y si lo dicen, pues problema suyo será. Siempre me han llegado a mis oídos que soy buena compañera, simpática y generosa. Yo pienso que sí. Me encanta ayudar a mis amigas cuando tiene algún problema, no me gusta que sufran por cualquier cosa, me gusta verlas felices y con una sonrisa muy grande. Intento buscarme mas dentro de mi pero creo que n hay nada que me haya dejado dentro  deba de salir. Yo creo que como soy en este momento y como estoy demostrando en esta experiencia así soy yo seré así para siempre, porque una cosa que tengo clara y que es importante saber que no deberías dejarte influenciar por nadie y tampoco hacer que nadie te cambie la vida, porque tu eres como eres, has nacido así y morirás siendo la misma persona. Yo pienso que las personas que cambian de persona es porque sinceramente no tienen personalidad, no saben lo que hacen y menos de lo que hablan, a veces se da el caso de que dices esa niña nunca me ha caído bien, la criticas, te ríes de ella,.. y luego resulta con el tiempo parece ser que es tu mejor amiga, persona que te diga pero es de ser una persona falsa, primero la tiras y luego es tu mejor amiga, eso es imposible. Te doy un consejo TU ERES LA UNICA PERSONA QUE PUEDE DECIDIR EN TU VIDA.

Buscar el yo es muy complicado ya que ¿qué significa yo? siempre decimos yo quiero esto, yo te quiero, yo soy, etcétera. Pero para decir todo esto debemos saber muy bien decir YO. Ojalá pudiese responder a esta pregunta, pero a decir verdad no puedo...
Cuando me miro al espejo diariamente para ir al colegio me veo a mí, a una niña de 17 años que se está peinando o lavando la cara. Pero si me paro a mirarme fijamente y a pregunarme que quién soy, me empiezo a llenar de dudas e incluso empiezo a verme con otros ojos, como si la que mira al espejo no fuese yo o la que está en el espejo no soy yo o al menos no es como me siento por dentro o creo verme. Es como si ni siquiera o misma me conociese y entonces pienso que si ni yo me conozco, ¿cómo les va a ser posible conocerme a los demás? Cada día intento apender como soy, pienso en mis manías, en lo que me gusta, e lo que no, que gente me agrada, que gente no soporto, etcétera. Y parece que he llegado a conocerme finalmente, pero hay otros días en los que estoy llena de dudas, de miedos y seinto que la que actúa y piensa no soy yo, sino que es como si otra persona a la que no conozco en absoluto dominara mi mente, siempre intento pensar que es por la edad, que aún soy muy joven para conocerme y que no me asalten las dudas una y otra vez. Y como siempre me vuelve a asaltar las dudasde que quizás aunque crezca y madure más puede que nnuunca me llegue a conocery me da pena y a la vez miedo de que eso pueda ocurrir.
Tampoco sé de la manera en la que existo, si soy real o soy un simple alma, que imagina todo lo material y nada de lo que veo, toco, percibo exixte, que todo el mundo es un invento de mi mente que no hay nada más.
Cuando era más pequeña y aún lo sigo pensando un poco es que nosotros no somos libre de hacer lo que queramos que somos como una especie de ''marionestas'' dirijidas por unos gigantes o por unos seres superiores en cuerpo y alma a nosotros. No creo que esto sea real ¿pero quién puede decir lo que es real y lo que no?
Volviendo al tema principal de buscar el yo no sé como buscarlo, y siento que estoy invadido de no sé, a los cuales quiero y necesito encontrarles una respuesta. Me empiezo aplantear si habrá alguien en el mundo en el cual haya encontrado el yo, su yo. No creo que lo haya por mucho que una persona pueda afirmarlo de que se conoce a la perfección, yo pienso que es imposible conocerte al cien por cien. Supongamos que esa persona exista ¿cómo habrá conseguido conocerse? es su mente la que lo dómina, su cuerpo, su alma, es más ¿tenemos un alma con cuerpo o un cuerpo con alma?
y otra cuestión que me planteo por qué hay gente parecida mentalmente, en gustos, en opiniones, que comparten ideologías... ya que yo debería ser única, y se supone que lo soy, también ¿cómo puedo afirmar esto? y más aún ¿quién me lo puede afirmar? quién me puede afirma que yo soy única y que no existe una realidad paralela, que no hay otro mundo en el que existo y  soy igual en mi totalidad, pero quizás tenga otra vida diferente a la que tengo ahora...
Pff son tantas preguntas las que me ha hago que no se como buscar las respuestas a estas preguntas, a estas como a muchas otras que me hago todos los días, como por ejemplo, ¿qué hubiese pasado si mis padres no se hubiesen conocido? YO no existiría,si la casualidad no los hubiese unido YO no existiría, entonces me pregunto ¿somos casualidades del destino, nuestra existencia depende de que dos personas se conozcan o no?

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