FILOSOFIESTA

HACIA LA FILOSOFÍA DESDE LA DIVERSIÓN Y HACIA LA DIVERSIÓN DESDE LA FILOSOFÍA

No solo el antes sino el durante y el despues. ¿Qué pasara cuando me muera? ¿quién irá a mi entierro? ¿Qué sentirán? ¿Cómo será eso de morirme? ¿Qué sentiré? ¿Paz? ¿Indignación? ¿nada? ¿Y los demás?....relfexiona desde un modo concreto, nada general como un conjunto de frases ya pronunciadas, hechas...

Visitas: 6972

Respuestas a esta discusión

Imaginar que me muero…es duro pensar que dejaría de existir y que ya no podría hacer nada como antes y dejar a toda mi familia y amigos para siempre sería un golpe tremendo para todos. Cuando vi esta experiencia la elegí inmediatamente porque a veces me lo he imaginado y lo he pensado mucho cuando a lo mejor te da por imaginar muchas cosas por la noche mientras te vas durmiendo.

Yo siempre me he imaginado mi muerte por un accidente de tráfico. No sé por qué tengo eso en la cabeza, pero cada vez que pienso en el modo en que me va a venir la muerte va a ser a través de un accidente de coche. Me imagino atravesando un paso de peatones justo cuando un chalado a doscientos kilómetros por hora me atropella y yo salgo volando a cien metros, desangrada y casi muerta, inconsciente. Me intentarían reanimar en la ambulancia pero ya mi corazón dejó de latir y ya nunca volverá a bombear más sangre por mi cuerpo, sentiría como la luz de mis ojos se sumergiría en una oscuridad poco a poco y como mi alma se liberaría de mi cuerpo para abandonarlo. También me olvidaría de haberme despedido de toda mi gente y qué será lo último que recordarán de mí en vida, espero no irme enfadada con nadie y que se quede con el remordimiento dentro toda su vida. Tengo la esperanza de que después de la muerte haya otra vida en la que se pueda vivir de nuevo y en la que puedas estar tras tu muerte, o a lo mejor que lo mismo que mueres, naces en otra persona otra vez. Espero que sea la primera, que tengamos una vida, un alma que perviva para siempre.

Imagino el dolor de mis padres y el de mi hermano en el hospital esperando noticias de mi estado de salud y entonces el médico sale y les comunica que he fallecido y que lo siente. Creo que mi padre lloraría muchísimo y mi hermano se quedaría en Estado de shock y el grito de mi madre retumbaría en todo el hospital. Los siguientes días a mi muerte sería un caos en el pueblo y el teléfono de mi casa no pararía de sonar a consolar a mi familia. También habría gente que iría directamente a mi casa y que en mi casa estarían mis titos y abuelos reunidos de negro llorando. Recordarían momentos bonitos de mí, de cuando era pequeña, mis gracias… pero mi ausencia dolería. Mis amigos de toda la vida me los estoy imaginando con cara de espanto en cuanto oyeran la noticia, algunos se emocionarían más que otros pero eso no quiere decir que significaran más para mí. Estarían mis amigos más queridos por mí, que creo que llorarían y recordarían anécdotas graciosas conmigo y que me recordarían cada año durante su vida, y los falsos amigos que se emocionarían falsamente sin haberme transmitido nada en vida. Mi tumba me la imagino como la quiero, un espacio grande que ponga mi nombre y apellidos con un gran ángel alado que la proteja y que ponga una frase original. Creo que sería una tremenda desgracia para mi familia y que mis padres no estarían igual supongo como pasa a veces. El dolor sería muy grande y mis amigos más íntimos me recordarían e irían al tanatorio para estar conmigo la última vez.

Tarde o temprano algún día la muerte tocará a mi puerta y se acabará mi vida, pero también pienso que permaneceré viva en el pensamiento de mi gente más querida.

Estaría orgullosa de haber hecho las cosas que he hecho durante toda mi vida, disfrutar, reír, llorar, sonreír…y de no haber podido experimentar otras muchas, pero ante todo sé que me iría feliz y sabiendo que me puedo ir con la cabeza bien alta que he sido lo que he querido y que lo único que voy a hacer a partir de ese momento es descansar en paz y esperar a mi gente en el otro barrio, como aquel que dice.

Voy a imaginarme que me muero. En primer lugar, voy a contar lo que pensé cuando el profesor nos dijo esta experiencia. Pensé: “Ufff, qué sádica…” No pensaba que fuera a hacer esta experiencia, pero al final, no se muy bien por qué, voy a hacerla. Quizá es porque en el fondo… no sé, es interesante, me llama la atención. En fin, voy a empezar a imaginar mi muerte…

Resulta que voy paseando con una amiga por una calle de mi urbanización, he salido a dar una vuelta con ella. Vamos hablando de muchas cosas, resulta que su novio se ha enfadado con ella porque dice que no le hace caso. Yo la escucho, pero estoy un poco a lo mío pensando en algo que se me ha ocurrido de repente. La muerte. “Pero, ¿por qué pienso en eso ahora?”, me pregunto. “Canalejas, ¿me estás escuchando? ¡Porque parece que estoy hablando con la pared!”, me regaña mi amiga. “Sí, sí, sí…”  “Ah, vale…”

En esta conversación estamos llegando a un cruce, y yo, que estoy distraída y en mis pensamientos, cruzo sin mirar y sin centrarme en lo que estoy haciendo. Y entonces, un grito de mi amiga que dice: ¡pero, ¿qué haces loca?! y un ruido como de un chirrido al frenar me sacan de mi ensimismamiento. Miro hacia la izquierda y es un coche, pero ya no puedo hacer nada, ya prácticamente está encima de mí. Grito y grito pero ya me ha atropellado. Demasiado tarde. Estoy en el suelo sin conocimiento. Pero el coche no se para, sigue su camino como si no hubiera pasado nada. Mi amiga grita, está desesperada, se le está yendo la cabeza. De pronto parece serenarse, saca el móvil y llama a su padre, que es guardia civil. Al hablar con él vuelve la histeria, no creo que su padre pueda entender nada de lo que le está diciendo. Parece que al final de la conversación se vuelve a tranquilizar un poco. Se acerca a mí, me coge en brazos como puede, después me deja en el suelo en la acera y se pone de rodillas a mi lado. Me mira con ansiedad y no para de gritar mi nombre, como si eso fuera la mejor medicina del mundo. No reacciono, no me muevo, no hago ningún sonido. Más tarde llega la guardia civil y una ambulancia. Ahora estoy en un hospital. Mis padres están también en la habitación, hablan con el médico. La situación que me estoy imaginando parece ahora mismo tan real que puedo ver la cara de dolor de mis padres, e incluso puedo escuchar las palabras del médico: “No tiene muchas posibilidades de sobrevivir, el golpe fue demasiado fuerte”. Mis padres lloran desconsolados. Puedo ver ahora cómo entran mis mejores amigos, entre ellos la chica que estaba conmigo cuando pasó el accidente. Iban a preguntarles a mis padres si había novedades, pero ahora que están viendo sus caras, no se atreven a decir nada. Solo me miran y sus ojos se llenan de lágrimas. Dos días después, he muerto. Veo a mis padres, a mi hermano, a mis amigos, mis familiares… no paran de llorar. Solo de imaginármelo me da mucha pena. Ahora estoy en mi entierro. Esto sí que es difícil. Es muy raro imaginarme a mí misma en un ataúd. Suena una música triste y lenta de fondo. Todos a mi alrededor lloran. Es curioso, porque veo en mi entierro a gente que no conozco de nada, ¿qué harán ahí? También veo a gente que no me tiene ningún aprecio, y ahora están llorando. ¿O estarán fingiendo? Incluso veo a gente… ¿haciendo fotos?

Ahora me están enterrando. ¡Yo no quiero estar ahí! ¿Por qué?

En fin, no sé qué más poner, y me da miedo imaginarme esto, es como muy siniestro. La verdad es que he puesto unas cosas muy raras, pero es lo que se me ha venido la cabeza al intentar imaginar esto.

IMAGINAR QUE NOS MORIMOS

 

La muerte es una cosa que todos sabemos que tiene que ocurrir pero creo que no estamos preparados. Es muy difícil imaginar la muerte, porque la palabra muerte la tenemos como muy fea y muy difícil de ser consciente de ella.

Hay un miedo a “cuándo me llegará la hora” porque aunque sabemos que la muerte llega nunca es el momento y nunca nos paramos a pensar si nos pasará. También creo que hay un miedo muy grande a cómo y de qué moriré: ¿sentiré dolor? ¿Seré consciente? ¿Tendré miedo? Son preguntas que en este tema se nos vienen a la cabeza en muchas ocasiones a lo largo de la vida, y sobre todo cuando la vemos en alguien cercano.

Hay muchas formas de morirse, porque hay muerte que dicen que “son rápidas” y el difunto no “ha sufrido” y no sabía que se iba a morir, pero realmente no lo sabemos lo que ha sentido hasta morirse, aunque haya sido muy rápido. Luego, están las muertes que son de enfermedad, que son “largas”, dolorosas, que hay que tener mucha paciencia, tranquilidad, y en estos momentos, aunque los de alrededor sepamos que va a morir no sabemos lo que sentiremos en realidad, si como dicen los mayores “no son conscientes los enfermos” o en realidad si son conscientes pero no seremos capaces de afrontar cómo Dios nos lo ha mandado.

Creo que este tema nos hace reflexionar para que a las distintas maneras que pueda venir la muerte intentemos cogerla de la mejor manera que podamos. Mientras dura el proceso de la muerte, yo me la imagino con calma y tranquilidad, intentar no hacer mucho daño a los que estén a mi alrededor y pensar que si tiene que pasar así, será así. Es muy difícil, pero yo creo que en mi caso intentaría tomármelo de esta manera.

En cuanto a ¿qué pasará cuando me muera?: Esta pregunta sí me hace mucho daño porque creo que es la peor. Por un lado el vacío que se les queda a la familia, si es más joven, peor y si es más mayor, un poco mejor, pero en ambas ocasiones es perder a un ser con el que hemos convivido y además lo queremos y sufrimos mucho en general, las personas que vemos morir a un ser querido. Por eso, esta pregunta es muy importante para mí, el pensar que estarán sufriendo por mí y yo no he podido evitarles ese dolor.

En cuanto ¿quién irá a mi entierro?: pues depende, porque habrá gente que vaya por el qué dirán o por pasar un rato, pero también irá gente con la que me haya relacionado, nos lo hayamos pasado bien o mal, pero hemos convivido y hemos pasado muchas horas juntos y aunque durante la vida no nos lo habíamos planteado de que alguno faltaría, en este momento lo echas mucho de menos y se sufrirá mucho; y luego, están las personas, digamos familiares, que son los que más sufren o yo creo que sufrirán y tardarán tiempo en recuperarse, aunque el dolor nunca se acabe.

Para poder pensar en lo que sentiré cuando muera es difícil, pero si nos dejamos llevar porque esta vida no termina sino que se transforma, lo primero que me hace pensar es que si durante el tiempo que hemos estado vivos hemos sido buenas personas, que creo que es en lo que estamos trabajando mucho para poder conseguirlo; no quiere decir que seamos ignorantes, pero sí que tanto en el trabajo como en la casa, con los compañeros, … en definitiva, en el día a día, hemos sido buenas personas. Creo que cuando llegue la muerte nos sentiremos bien con nosotros mismos y las personas que hemos estado a su alrededor nos echarán de menos, con cariño y admiración; porque en esta vida que Dios nos ha regalado, sólo se vive una vez, y cómo hayas vivido así te sentirás, y así se sentirán las personas con las que hayas compartido tantos, y tantos recuerdos.

Imaginarme que me muero la verdad es que no es muy agradable que se diga, es muy incómodo imaginarte que vas a morir.

Bueno la verdad es que es muy duro, los últimos días de mi vida no tienen porqué ser cuando sea mayor, puede ser en cuanto salga a la calle, porque me pille un coche, porque me pelee con alguien y me dé un tiro o porque simplemente me toque morir en estos momentos de mi vida.

La verdad es que no me gustaría morir a mi edad, ya que todavía no he disfrutado al máximo de mi vida y me quedan muchísimas cosas por vivir y sobre todo disfrutar.

Me imagino que me muero y se me cae el mundo encima, no soy capaz de imaginármelo del todo, porque veo a mi madre ahí llorando a mi lado, mi padre pasándolo fatal ya que ve como su única niña se le va y no puede hacer nada, mis abuelos peor todavía porque la nieta mayor, a la que más conocen, y sobre todo a la que han criado y han estado con ella siempre no volverá ya a sus vidas, no volverán a hablarle, a preguntarles que tal le va todo o como va en el colegio.

Por otra parte veo a mi pareja destrozado porque yo lo conozco y sé que si me muero él se quedará sin saber que hacer y le costará muchísimo trabajo salir adelante sin su cari. De mis amigos digo lo mismo, yo sé que aunque muchas veces tengamos peleíllas tontas, sé que me quieren y que les dolería mucho que yo me vaya para siempre.

Lo único que yo deseo es no sentir dolor al morir, yo creo que eso les pasa a todas las personas, ya que a nadie le gustaría sentir dolor al morir. Mi muerte debería de ser natural, aunque eso no se decide porque tú quieras morir de una manera ni de otra, eso lo tiene preparado el destino y morirás de la manera que te toque.

Realmente me imagino los momentos antes de mi entierro, esos realmente serían los momentos más difíciles para la gente que se encuentre allí y que realmente me quiera. A mi velatorio irán aquéllas personas para las que yo haya sido importante en su vida y aquellas que me quieran de verdad. No quiero ni pensar que eso me pase ahora, ya que dejaría destrozada a mucha gente, espero que me pase más adelante y que aunque siempre tendré a gente que se preocupe por mí, al ser mayor ya sería de esperar.

Yo, la verdad es que no quiero un entierro que cueste demasiado dinero ni que sea demasiado lujoso, yo quiero un entierro normal, porque aunque mucha gente piense que me merezco lo mejor al fin y al cabo es un mal trago para todas esas personas que estarán ahí incluso en el día de mi muerte, y por muy caro que sea solo se queda en eso, en el recuerdo de que una persona a la que querías se va y no volverá nunca más.

Lo que si haré es que en los últimos días de mi vida, si puedo, le diré a mi familia que no se preocupen que todo les irá bien sin mí, y que recuerden que aunque ya no esté con ellos, que espero que me recuerden siempre y me lleven en su corazón y en su memoria, que yo siempre los llevaré conmigo sea al lugar que sea. Que no lo pasen mal, que a mí no me gustaría estar viéndolos desde cualquier lugar donde vaya a parar, y que estén llorando por mí, que vivan alegres y que disfruten la vida, porque al fin y al cabo la vida son dos días y hay que disfrutarla con todas esas personas a las que quieres y que ellas siempre te querrán.

              Esta experiencia es un poco triste, porque a nadie nos gusta pensar que nos morimos. Como dice mi abuelo, la muerte es como un tanque, que al principio, con mi edad, lo ves muy muy lejos. Después empiezas a tener hijos, y el tiempo se pasa muy rápido mientras los ves crecer, y en nada ya son tus hijos los que te dan nietos. Te ves ya como abuelo o abuela, y el tanque ya esta más cerca. Después se empiezan a morir amigos tuyos, y tú caes enfermo alguna que otra vez. Y ahí es cuando ves al tanque delante tuya, frente a ti, desafiándote. Ese es el momento en el que sabes que te queda poco tiempo de vida. Y cuando ami me toque ese momento, yo estaré seguro de que me puedo morir tranquilo, de que he hecho todo lo que quería hacer. Saber que no te queda nada por hacer es algo muy importante. Y también saber que me puedo morir porque he vivido mi vida, la he disfrutado, y no he desperdiciado ni un solo minuto de ella. Porque cuando me he aburrido, me he aburrido de verdad. Cuando me he quedado pasmado embobado, mirando a la nada, seguramente estaría pensando en algo. Así que hasta en aquellos momentos que la gente se cree que son perder el tiempo, yo no los he perdido. En resumen, que se que mi muerte no será en vano.

              Casi todos por no decir todos, nos hemos planteado alguna vez el tema de la muerte. ¿Como será? ¿Que nos espera después? Y algunas más. Y como no, yo también me las he hecho.
            
              Voy a empezar por el “antes” de la muerte. Yo haré mi vida con normalidad. Saldré, entraré, estaré con mis nietos en el parque o en casa viendo la tele. Pero habrá determinadas cosas que cambiaran, como empezar a verte menos ágil, que ya hay determinadas cosas que no puedes hacer. Que no puedes comer ya de todo. Que tienes que acordarte de tomarte ciertas pastillas diariamente. Y algunas cosas más. En esta etapa es en la que realmente te preocupas por morir. Ya que como dije antes, es cuando ves al tanque un poco más de cerca, un poco más grande.
      
              En cuanto al durante de la muerte, imagino que lo viviré mal, como casi toda la gente. Pienso que o estaré enfermo en el hospital, o que será de repente, durmiendo, o con alguna desmayo. A mi me gustaría que fuera durmiendo. Es decir, que una noche me acueste y que no me levante, para mi seria lo mejor. O morir disfrutando, de esta forma me gustaría.

              Y por ultimo, en cuanto al después, pues pienso que no habrá nada. Yo personalmente no soy católico, ni religioso, no creo en ningún ser superior, todo poderoso, perfecto y eterno. Así que para mi no hay ni cielo ni infierno. Simplemente cuando fallecemos, se nos entierra bajo tierra, se nos hace una misa y “nos pudrimos”. Sí, se que suena duro. Pero es la verdad, y cuanto antes la gente empiece a asimilarlo mejor. Nos comerán los gusanos, y al fin al cabo, solamente quedarán nuestros huesos. Tampoco soy espiritualista. Pero no radicalmente. Lo que tengo claro es que después de morir no se nos sale el alma (muy típico de las películas) y nuestro cuerpo muere pero el alma sigue vivo en otra vida. Yo no soy partidario de nada de esto.

              Todo lo citado anteriormente, es simplemente una imaginación. Lo que me ha transmitido esta experiencia cuando me he imaginado la muerte. Y como todos sabemos, la imaginación no es real a veces. Así que a lo mejor estoy equivocado, y todo es resultado de mi imaginación. Y puede ser, pero yo creo que en que caso de que no todo sea verdad, seguro que algo de lo citado anteriormente si que lo es.

No quiero ni imaginármelo, eso de dejar a todos mis seres queridos aquí, toda mi vida, por lo más horrible del mundo, la muerte.  Pero bueno, como es un trabajo de filosofía, tendré que imaginármela.

Yo querría que fuese sin nada de dolor, ya sabes, la que todo el mundo desea, eso de dormirte y al día siguiente ni despertarte. Pero no hay que ser ilusos, eso le pasas a 1 persona de cada 100000, y no creo que yo sea el afortunado.  Mi muerte puede llegar en algún momento, incluso ahora mismo pueden entrar a robar en mi casa y que me peguen un tiro o qué te digo yo, simplemente que se derrumbe el bloque y morir asfixiado entre escombros. Aunque no lo deseo. También puede llegar mañana, que de camino al instituto me atropelle un vehículo, o explote cualquier edificio y yo me encuentre al lado, o por qué no la muerte más tonta, ir caminando y que me caiga una maceta de un balcón en la sien y que me quede en el sitio, todo puede pasar.

A mi madre no le hace mucha gracia imaginar mi muerte, porque hombre, como es de imaginar, soy la persona más importante de su vida, pero yo hay veces que se lo recuerdo. Le digo: mami, ¿tienes en cuenta que en cualquier momento puede morirme? Pero ella hace como si no lo escuchase, o simplemente se pone como loca diciéndome: ¡ay ay migue cállate que no quiero ni imaginármelo!

La gente me llama muchas veces tétrico o sádico porque me gusta esto de la muerte, pero no es que me guste de querer morirme YA, si no, que me gusta imaginármelo, porque yo considero que toda la gente que se lo imagina y es consciente de que nos podemos morir mañana mismo somos maduros, pero todos aquellos que esquivan el tema como si hablar sobre el fuese un campo de minas, los considero inmaduros. No digo que por ejemplo, desde chicos enseñes a tus hijos que se pueden morir, porque sería asustarlos, pero déjalos que ellos mismo se hagan la película y lo reflexionen con sus amigos porque ahí es donde los padres no deberían de entrar.

La muerte se define como algo extremadamente malo y bueno, en parte es así, pero no del todo, yo pienso que sí tiene algo malo, eso de dejar el mundo así porque sí no es plato de buen gusto para nadie, pero ten en cuenta que arriba vas a estar mucho mejor, en incluso, yo creo que vamos a seguir viviendo entre nuestros seres queridos, nuestra alma va a vagar por sus viviendas, y ellos no va a haber ni un solo segundo que vayan a dejar de olvidarse de nosotros, porque cuando una persona muere, te das cuenta todos lo que has vivido con ella, lo que no le has dicho por vergüenza, pero todo eso lo sientes, y el difunto lo sabe. La muerte al fin de al cabo es algo mínimamente bueno para el familiar.

He decidido realizar esta experiencia porque creo que no es difícil de hacer y que probablemente me de de qué hablar. La he estado imaginando un rato antes pero he decidido empezar a escribir y que también se me vayan viniendo imágenes a la cabeza mientras escribo. Voy a ponerme en situación desde ya: me había diagnosticado el médico que iba a morir en unas semanas y ya han llegado a su fin. No me lo termino de creer, pienso que puede ser que sea un error que puede quedar más tiempo. Me da un poco de pánico. Quiero hablar con alguien pero no sé necesariamente con quién. Se me viene a la cabeza como primera opción un chico del que llevo enamorada años y años pero él pasa de mí. ¿En serio voy a perder mis últimos momentos hablando con él? ¿qué le voy a decir? Como me da hasta vergüenza, acabo llamando a mi mejor amiga. Le diría algo así como: nunca olvides que te quiero y quiero que te lleves un recuerdo que son de mis últimas palabras. Me dan ganas de llorar porque siento que me hubiera gustado pasar más tiempo con ella y que tengo un nerviosismo y un vacío porque no sé qué va a pasar, no sé qué será ahora de mí. Qué será del mundo, cómo seguirá cuando yo no exista. Me empieza a doler el cuerpo y por más que respiro siento que el aire no me llega, me pongo nerviosa, empiezo a pegarle tortas a todo. Me paro a pensar: ha llegado el último momento, ¿qué voy a hacer? Como estoy en mi casa, corro hacia donde está mi madre, y cuando me ve se pone histérica, a gritar, llora, dice cosas como: dios mío, no puede ser, no, por favor. Y cuando siento que ya empiezo a ver todo nublado y que ni oigo bien la abrazo y le digo: Mamá te quiero no lo olvides no te pongas triste y cuida de los demás yo siempre te querré. Después de ese mal rato de dolor y de falta de aire, mi nublosa vista se va apagando poco a poco hasta que se desvanece en el negro. El dolor desaparece. Mi cuerpo está como flotando, el aire está como suave y cálido. Me quedo muy pillada. En serio he muerto? En toda la oscuridad veo un puntito blanco que se va haciendo cada vez más y más grande, y resulta que era una luz. La luz me va deslumbrando hasta que todo lo que era negro resulta ahora estar cubierto por esa luz blanca. Aunque no me veo a mí misma, siento como voy a gran velocidad hacia adelante. Todo es blanco y finalmente distingo como algo al final. Conforme me voy acercando veo que hay como una puerta de piedra gris y enfrente un hombre con un hábito así como de monje. Supongo que es San Pedro. Suena de fondo como un canto de esos medievales que dan mucho susto. Me dice que me tengo que confesar. Me entra el pánico porque por mucha vergüenza que me den algunos pecados que he realizado tengo que decirlos porque esta es la hora de la verdad y tengo que librarme de ese mal que he hecho. Como sé que en el fondo allí se sabe todo lo que he hecho lo digo todo de un tirón y me dicen que Dios me perdona. Esa puerta se abre y allí están mis abuelitos, mi profesora de primaria que tanto me cuidaba y se murió, y mucha más gente, como en un cielo y todos van andando sobre nubes. Paso allí y todos me abrazan y me dicen que cuando pase un tiempo vendrán mis padres, mis amigos y todas las personas que conozco y que todos volveremos a estar juntos allí, como en la vida, pero mejor porque no habrá más sufrimiento. Me siento bien de que todo haya pasado pero todavía rara y deseosa de que todos vengan a estar conmigo, aunque por una parte sé que no debería desearle a nadie la muerte, pero como la he vivido no es un proceso tan malo creo que todos seremos muy felices cuando estemos aquí. Aunque conociéndome yo creo que en esa situación seguiría rayadísima sobre qué estaría pasando en el mundo de los vivos al no estar yo. Por culpa de eso no llegaría a la paz absoluta. Sufrirían las personas que me quieren, se descubrirían muchas mentiras que he dicho. Daría mucho de qué hablar porque no es nada corriente morir a los quince años. A mi entierro irían toda mi familia, claro está, y algunos amigos míos pero slamente los más cercanos y que conocen a mi madre también. Esta experiencia me ha ayudado a pensar que para mí al menos, que soy creyente, la muerte no es algo tan malo.

Si digo la verdad , he pensado en realizar esta experiencia , porque soy una de esas personas las cuales temen a ala muerte , y me he propuesto a mi mis a superar este concepto de muerte con esta experiencia propuesta.

Si yo estuviera viendo desde ahí arriba mi entierro, la misa, el traslado al cementerio, a la gente…creo que me pasaría una ciertas cosas :

Lo que me pase cuando me paro a pensar en el la muerte , creo que lo que pasará será que dejaré un mundo del cual no me gustaría irme nunca , porque aquí aunque haya cosas que me hacen daño , puedo llegara estar feliz en momentos determinados , y me gustar estar proponiéndome metas y disfrutar aveces de cuando las consigo , y reflexionar otras veces de porque nos las he conseguido , y creo que una vez que haya muerto no voy a poder proponerme metas , porque no creo en la reencarnación , ni que haya otra vida después de esta , solamente creo que la vida se nos presenta una vez y que hay que aprovecharla al máximo.
Y ya que me puesto a realizar esta experiencia , creo que me estaré muriendo ya con una determinada edad , pero ¿quién sabe? a lo mejor me muero mañana . . . pero bueno que le vamos hacer la vida es así.
A mi entierro creo sinceramente que no irían muchas personas , sino solamente mi familia , amigos y conocidos cercanos , aunque creo que irian algunas personas que nunca me habría parado a pensar que pudieran ir y en ese momento aparecen , porque en el fondo les importaré algo.
Alguno sentirán más tristeza que otros , pero por intuición , creo que mi madre , mi padre , hermano , y abuelo paterno , lo sentirían mucho más que otros , aunque todos sentirían un poco de pena y resquicio aunque fuera una milésima , ya que si han ido a mi entierro es para lamentarse de ello.Y se más o menos como se pueden sentir , porque en esas circunstancias se pasa muy mal , lo digo por experiencia propia.
Si me paro a pensar , creo que no se como será , porque una vez muerta ya no podré sentir nada , pero por imaginarme , creo que me enterrarían en el cementerio de Granada e ayí mismo me velarían , y ya que estoy dispuesta a pedir me gustaría que la tumba fuera color marrón , ya que el negro no me gusta para nada , y que me enterrasen cerca del nicho de mis familiares , o si puede ser con ellos.
Yo personalmente creo que sentiré paz , o incluso nada , porque mi corazón dejará de latir , y mi cerebro de pensar.Y los demás sentirán una gran perdida y sobretodo mi madre una pena dentro de su corazón realmente inmensa , ya que muchas veces me repite que sino hubiera sido gracias a mi , realmente los momentos malos , lo hubiera pasado peor , ya que suele tener poco apoyo y gente que le ayude a superar los problemas.
Con el tiempo creo que todos irían volviendo atener sus vidas realmente normales , aunque al principio algunos les costará más que a otros , pero todos podrán ir superándolo poco a poco . A lo mejor como me pasa a mi , algunas noches en las que se encuentren solas ciertas personas se pongan a pensar momentos vividos conmigo y los echen en falta y se les salte una lagrimita en mi recuerde , pero lo ultimo que querría seria que ninguno de ellos llegasen a llorar , ya que si me fui para el cielo , es porque me llegó la hora y nadie puede evitar eso , ya que hasta la existencia de hoy en día no se ha formulado nada en contra de la muerte , porque sino viviríamos en un mundo con demasiadas personas y tan poco espacio.

La verdad es que no soy adivina, y no se cuando me voy a morir, ni como, ni quien se alegrara, quien se entristecerá.. Pero voy a contestar estas preguntas según mi opinión y según mi situación actual.

Espero morirme con muchos años, o con pocos, pero espero que cuando llegue el momento pueda decir que he aprovechado de verdad todos los momentos de mi vda. Espero que se momento sea lo menos doloroso, por que le tengo miedo a la muerte dolorosa. 

En mi entierro supongo que vendrán mi familia y amigos mas cercanos. Durante mi velatorio, no me gustaría ver a nadie detrás de un cristal llorando por mi. Es más, no me gustaría nada que en mi funeral la gente llorase o estuviese triste, ya que no tienen motivo. Mi vida se acabó por que tenia que acabarse en ese momento, por que no tenía nada mas que hacer aquí. Según dicen, estaré en un lugar mejor, por lo que eso no es motivo para estar tristes, si no alegres. Además, yo creo que cuando muere una persona, no hay que estar tristes por que se fue, si no sonreír por que lo conocimos.

Sus sentimientos dependerán del cariño que me tengan. Aquellos que me tengan poco cariño sentirán lástima, pero ya esta. Sin embargo, aquellos que se hayan encariñado mas conmigo, lo pasara peor, ya que me habré ido para siempre. Pero como he mencionado anteriormente, no quiero que nadie lo pase mal durante mi funeral, ya que cuando una persona muere, no hay que estar tristes por que se fue, si no sonreír por que tuvimos la oportunidad de conocerlo y compartir con el/ella distintas experiencias.

Espero que el momento de morirme sea breve y nada doloroso. Antes de morirme, me gustaría despedirme de las personas a las que mas quiero (familiares, amigos,pareja...), pero como es muy probable que no sepa cuando valla a morir, no pueda despedirme de ellos, por lo que lo mejor es aprovechar cada momento que pase con ellos. Lo de morirme lo veo como algo muy lejano, la verdad, aunque es cierto que me puede llegar en cualquier momento. Yo no es por que, creo que la muerte es como quedarte dormido y no volver a despertarte nunca, un sueño del que nunca despertare.

Lo que sentiré, dependera del momento en el que me muera. Si muriese ahora mismo, dentro de unos minutos, o mañana, si una vez muerta pudiese sentir algo, sentiría impotencia de no haber cumplido la mayoría de mis metas (terminar bachiller, viajar a Nueva York, sacarme una carrera, encontrar trabajo, tener una familia,...). Si me muriese con 80 años,(suponiendo que he cumplido todas las metas que me he propuesto en la vida), sentiría paz, felicidad, ya que he conseguido todo, o casi todo aquello que me he propuesto en mi vida, y sería feliz.

La verdad que nunca he tenido miedo a la muerte, pero con el paso del tiempo le he cogido miedo, mucho miedo. Todo el mundo nos hemos hecho esta pregunta muchas veces, incluso constantemente, sobre todo cuando estás solo y sin darte cuenta te viene el tema de la muerte y tu cabeza dando vuelta y vueltas y tú no quieres pensar en eso. Muchas veces con las amigas y amigos sale el tema de que no queremos morir. Al fin y al cabo hemos nacido y hemos de morir, pero el hecho de pensar en morirme me pone os pelos de punta y me vengo a bajo enseguida. Por que sí, aunque todo el mundo se va a morir antes o después pero simplemente el hecho de pensarlo, de pensar que me voy a morir que no voy a vivir más en la tierra, que no seguiré caminando por la vida, que no conoceré mundo nuevo, que no veré a mis amigos y amigas, a mi familia, la calle, edificios, todo en general, hace que me venga a bajo enseguida. Yo prefiero vivir sin saber cuando voy a morir porque así no vivo con esa incertidumbre, esa angustia y esa sensación de me quedan pocos días, unas horas y unos minutos para morirme. Hay gente que prefiere saber cuando va a morir, para hacer cosas que quería hacer antes de morir, para aprovechar la vida al máximo, para limar problemas, para no pelar, porque sabe que no merece la pena ya que le queda poco o mucho de vida, pero eso también te hace reflexionar sobre que la vida desde que la tomas tienes que vivirla al máximo, no cuando corres el peligro de perderla o cuando sabes en qué día o momento vas a morir, sino que desde un principio tienes que coger y tomarte la vida como una de las cosas más valiosas que tienes y que no debes tirar, ni desperdicia, vivir el día a día como si fuera el último de tu vida, y darte cuenta de que lo que te hace feliz no es discutir ni pelar, pero aún así lo seguimos haciendo, ¿por qué? Quizás es necesario para cometer errores, darte cuenta y rectificar. Entre los amigos muchas veces hablamos del hecho de morir, o más bien de ¿cómo moriremos? ¿Junto a quién moriremos? y en ese momento es cuando te derrumbas, te vienes abajo y piensas que realmente no estás dando todo lo que puedes dar, que te queda mucho por dar, que no estás valorando realmente tu vida, que es una, y no más y que lo que no hagas aquí , se quedará sin hacer, que desperdiciamos oportunidades por miedo, ¿miedo de qué? Mejor no tener miedo porque vivir con miedo, es como vivir sin libertad, sin hacer lo que quieres, y no podemos dejar que el miedo nos coma. Pero a mí si algo me da miedo es el hecho de morir, aún sabiendo que no sirve de nada pensarlo, porque lo único que te hace es mal, te vienes a bajo, te deprimes incluso puedes llegar a llorar como lo he hecho yo. También me he preguntado cómo moriré, y la verdad que prefiero no sentir nada, prefiero morir cuando esté dormida y no despertar, porque no quiero sufrir mi muerte, porque bastante es morir, como que para encima de todo, los último minutos que te quedan de vida, te hagan sufrir, por lo que prefiero no enterarme de nada. También el hecho de la reacción de tu familia, está claro que la familia y los más cercanos estarán destrozado tras mi muerte, porque es la pérdida de un ser querido, y para los padre muchísimo más, sobre todo mi madre, que estaría dispuesta a entregar su vida, por su hija, es decir, morir ella antes que yo. Mi entierro me lo imagino lleno de toda la gente que me quiere y me rodea y lamentando mi muerte, aunque la verdad no lo imagino y prefiero no imaginarlo, Tampoco se si lo que me espera después será paz, pero es lo que espera, morir y descansar en paz. La muerte es mi mayor miedo en la vida.

Carta a mi hijo/a para entregarle cuando tenga la misma edad que yo ahora.

Hola cariño soy tu madre, hoy es 2 de diciembre de 2012, tengo 17 años aunque tan solo me falta un mes para cumplir 18.

Soy muy feliz, vivo en casa con los abuelos y el tito quiero escribirte esta carta para contarte como es mi vida ahora y que la puedas contrastar con la tuya, supongo que ahora mismo tu también tendrás 17 años, espero que seas un niño o niña muy feliz como lo soy yo ahora mismo, que vivas conmigo y educarte muy bien para que seas una persona de provecho.

Yo estoy repitiendo primero de bachillerato en el colegio de Salesianos debido a que el año pasado no me puse las pilas pero bueno me está sirviendo para este año aprovecharlo al máximo y sacar todo lo bueno de este error, de los errores se aprende o ¿eso dicen no?

Me encanta el deporte y entreno en gimnasia rítmica, me gusta muchísimo este deporte y pongo mucho empeño para hacerlo lo mejor que sé al igual que pongo mucho empeño para crecer como persona y tener unos valores.

Te voy a contar también que ahora mismo tengo novio y llevo 3 años con el y es una persona maravillosa y es también mi primer amor, y dicen que el primero es el que siempre recordaras, nose si me casaré con el y tu serás nuestro hijo o hija, pero si no es asi también se que me casaré con un buen hombre y fruto de ese amor nacerás tu, que seras lo mas importante de mi vida y lo que más voy a querer y cuidar hasta el ultimo de mis días.

Tampoco sé si tu ahora mismo estarás enamorado o enamorada, pero si lo estas cuida mucho a esa persona y aprende a quererla y respetarla lo mejor que puedas y sepas, y si no sabes yo te enseñare para que aprendas, aprovecha cada momento con la persona que quieres y dale lo mejor que tengas, saca de cada momento y bonito recuerdo, y si en algún momento te enfadas con el o ella tienes que saber pedir perdón o por el contrario perdonar. Pedir perdón y saber perdonar es algo muy bonito que te ayudara a crecer como persona, nunca te vengues de nadie, es lo peor que puedes hacer, es mejor la indiferencia si algo tiene que acabar mejor que acabe bien y con buenos modos, no te preocupes poco a poco te darás cuenta no hace falta que yo te diga nada lo mejor que hay en la vida es aprender de los errores y crecer dia a dia en valores.

Si te caes levantate, y si te vuelves a caer no dudes en volver al camino, lo mejor que puedes hacer es ser valiente, nunca jamás tires la toalla aunque muchas veces es lo mas fácil, nunca vallas a lo fácil, lo que mas cuesta es lo que mejor recompensa tendrá en tu vida. Aunque también te digo que lo difícil cuesta trabajo conseguirlo pero es lo mas te llenara una vez lo consigas, lucha hasta el final jamás te rindas, es lo peor que puedes hacer y yo se que eres una persona muy valiente , confía siempre en ti mismo y haz lo que te apetezca en cada momento (sin pasarte) y aprovecha la vida que solo tienes una y no puedes retroceder.

Aprende a tomar las mejores decisiones aunque eso implique dolor o sufrimiento, quiero que sepas siempre seguir el camino correcto aunque te equivoques en muchos de los caminos escogidos nunca retrocedas , siempre tienes que saber que de todo lo malo se sale y que ya vendrán tiempos mejores. Si te equivocas rectifica y agacha la cabeza si es necesario, pero tampoco dejes que nadie te pisotee en esta vida nadie es mejor que nadie todos somos iguales y espero que eso lo tengas claro, tampoco pisotees tu nunca tu tampoco eres mejor que nadie.

Ve siempre con la verdad por delante y se lo mas leal que puedas, la mentira es el peor camino para escoger ya que hasta tu mismo te la acabarás creyendo y vivir en una mentira no tiene ningún sentido si vives en un engaño no estaras viviendo tu vida real, sino una vida inventada y no merecerá la pena, a ti tampoco te gustara que te mientas, no lo hagas tu tampoco, aprende a ponerte siempre en el lado de los demás y a entender las situaciones de los demás, aunque no lo compartas siempre tienes que respetarlo, cada uno es de una manera y no siempre llueve a gusto de todos. El respeto es uno de los valores mas importantes de la persona aunque hay muchos mas.

Aprende a amar y a ser amado, demuestra lo bueno o buena que eres y saca siempre lo mejor que tengas para compartirlo con los demás, la vida esta llena de sorpresas y nunca sabes lo que te puede esperar, yo espero que estes preparado para todo, y si no lo estas tranquilo tiempo al tiempo, no te preocupes nadie nace sabiendo .

Con esta carta solo quiero que aprendas cosas que te pasaran en la vida y ya que tienes la misma edad que yo ahora mismo  pues te explico esto porque ami me han pasado cosas de las que e tenido que aprender y con esto solo intento que no cometas los mismo errore que yo he podido cometer aunque estas cosas también te pasaran ati ya que creo que van con la edad pero no te preocupes espero estar siempre a tu lado para poder ayudarte cielo.

Por ultimo quiero que sepas que te quiero muchisismo y eres lo mejor que me podía pasar, algo que me acompañara el resto de mis días todo mi amor es tuyo y siempre lo será el dia que yo falte quiero que sepas que siempre te e amado y e intentado ayudarte en todo lo que e podido y de la mejor forma que se.

Te quiero mucho cielo.

La verdad es que no me gusta mucho imaginarme que mee voy a morir porque es algo muy triste cuándo se muere un familiar o un amigo, pero todos nos vamos a morir y tenemos que estar preparados para ese momento, no digo que tengamos que vivir con miedo si no al revés. Como no se sabe cuándo se va a morir uno ¿Por qué no hacemos lo que queríamos hacer en la vida antes de morir? Por ejemplo decirles a tus padres que los quieres.

La verdad es que esta cuestión me la he preguntado varias veces a lo largo de mi vida, pensando ¿quien se alegrara de que muera? ¿Lloraran mi familia? ¿Y mis amigos se sentirán tristes al ver que he fallecido? Lloraran al ver que no estoy con ellos? ¿Al ver que no me van a volver a ver ni a escuchar? Todas estas cuestiones me las he hecho pensando quien llorara mas sobre mi muerte? Parece egoísta pero solo son preguntas que me hago mientras me ducho, mientras intento dormir etc.

Yo creo que en la vida hay muchas etapas cada una más bonita en la que hacemos amigos, en la que conocemos mejor a nuestra familia, conocemos gente etc. A mí no me importaría morirme cuando llegue el día indicado que sería en la vejez pero antes de morirme me gustaría saber si he hecho todas las cosas que he querido hacer antes de morir. Como por ejemplo decirle a tus padres que los quieres, decirle a  tu pareja que le vas a echas de menos y que la quieres mas que nada, a tus amigos decirles gracias por todo lo que han hecho por mí.

Cuando yo muriese me gustaría que la gente me recordara por lo menos un tiempo para perdurar en sus mentes como si estuviera vivo. Pero sé que al pasar un tiempo dejaran de pensar en mi no me recordaran como si no hubiera existido anteriormente. Esto me da pena y alegría pena porque sentiré que nadie me quería que todo el mundo se ha olvidado de mi pero alegría porque quizás lo han hecho para no llorar todas las noches, para no pensar en mi día a día pero tampoco quiero eso porque vivirían tristes lo quiero es que vivan igual que Vivian antes pero recordándome a veces no todos los días sino a veces para recordar que me querían.

El morir es algo muy triste que a todo el mundo nos llega pero no por eso hay quer vivir la vida de antes de forma triste sino que hay que vivirla con alegría compartiendo tu tiempo con todos los que te rodean y te quieren  la vida es algo muy bonito que hay que aprovechar y no sentarse en una silla esperando a que llegue tu hora. Hay muchas personas que hacen esto que se sientas esperando su muerte, esto también lo hacen las personas depresivas y a estas personas hay que darles todo el cariño que se pueda dar transmitiéndole amor dándole una razón por la que vivir y no esperar la muerte porque eso es muy triste.

La vida es algo maravilloso que hay que aprovechar al máximo y vivirla con las personas que te quieren dándoles cariño y viviendo feliz. Así que respondiendo a la experiencia yo creo que la gente se acordaría de mí pero un día me olvidarían y dejarían de recordarme pero siempre estaré en su corazón.

RSS

Fotos

  • Añadir fotos
  • Ver todos

FILOSOFIESTA MÓVIL

Miembros

© 2024   Creado por Fernando López Acosta.   Tecnología de

Emblemas  |  Reportar un problema  |  Términos de servicio