FILOSOFIESTA

HACIA LA FILOSOFÍA DESDE LA DIVERSIÓN Y HACIA LA DIVERSIÓN DESDE LA FILOSOFÍA

¿Si tus hijos decicieran unirse a alguien de distinta raza, de igual sexo, mucho mayor que ellos, o más joven, o más rico, o mucho más pobre, o racista, okupa....?

de distinta cultura, famoso, con menos estudios, etc... que ellos, qué harías tu? ¿Intentarías hacer valer e incluso imponer tu opinión?

Visitas: 465

Respuestas a esta discusión

He de empezar diciendo que esta pregunta es para pensarla durante un buen rato.

Tal vez, si se me hiciera esta pregunta, rápidamente contestaría “pues no pasaría nada”.

Pero después de un buen rato pensando… Quizás cambie un poco tu manera de ver las cosas con respecto a este tema.

Hoy en día, está “de moda” el criticar a las personas que no son de nuestro mismo país, o de distinta raza, o que creen en otra religión…

Ahora me pongo en la situación de que mi hija trae a casa a su nuevo novio y resulta que es de distinta raza.

Pensándolo muy bien, pero de verdad, muy bien, creo que no me importaría.

Hombre, siempre nos importan bastante las amistades de nuestros hijos, pero si te lo ha llevado a casa para presentárnoslo es porque tiene que estar a gusto con él y quererlo, y muy importante, sentir que la quiera a ella.

Mucha gente dice que si los moros son no sé qué, que si los rumanos no sé qué… Y me da mucha rabia cuando dicen esas cosas porque seguramente no conozcan nada de ellos, no conozcan las miserias que hay en sus países para tener que venir a España, por ejemplo, a buscarse la vida… Ya no es a trabajar, ya es buscarse la vida como puedan.

Cuando mi hija me presentara a su novio marroquí, lo trataría exactamente igual que si me presentara a un español, porque no es casi nada lo que les diferencia, simplemente es que creen en otra religión, que a decir verdad, tiene mucho en común con la nuestra, la cristiana.

Y lo trataría igual que a otro persona normal, porque son personas, ellos también sienten y padecen, ellos piensan, ellos sufren… Y cuando oyen a personas de aquí de España decir cosas tan desagradables de su país o de su religión o de su lengua, ellos sufrirán al igual que nosotros sufriríamos si nos dijeran lo mismo.

Tenemos el fallo de no ponernos en su lugar, de decir lo primero que se nos viene a la cabeza sin pensar en las consecuencias…

Odio cuando la gente dice que son malos, que vienen aquí a nuestro país a robarnos los trabajos, el dinero,…

Y yo digo, nosotros también fuimos inmigrantes después de la Guerra Civil, también fuimos acogidos en Argentina, Brasil,… cuando aquí en España no teníamos ni de comer. Y así lo agradecemos, dañando a personas que simplemente quieren una vida mejor, tener un trabajo, conseguir dinero para mandarlo a las familias que se han quedado en su país… Es increíble el esfuerzo tan grande que hacen al dejar a sus familias y venirse prácticamente con una mano delante y otra detrás, porque no saben lo que van a encontrarse aquí, o puede ser que mientras quieren mejorar sus vidas, algo o alguien acabe con ellas durante el viaje…

Después de esta pequeña explicación sobre mi punto de vista del tema del racismo, pienso que la pregunta ha quedado bastante clara respondida. Pienso que no hay que juzgar a las personas porque sean de otro país o de otra religión, todos somos iguales y en todos lados hay personas tanto buenas como malas. Porque puede ser que este novio de mi hija sea malo, la trate mal, no la quiera, la desmotive,… Entonces diré que esa PERSONA no me gusta para ella y no la aceptaría, pero no diré que todos los que son de su raza son así… Porque tal vez, eligiera un chico español e hiciera lo mismo con ella, pero no pensamos que sea un “español de mierda” o cosas por el estilo que los marroquíes escuchan día tras día.

Resumiendo, me parecería genial que mi hija conociera a un chico, sin importarme la raza, la religión, el idioma,… Sólo me importaría que la quisiera, que la tratara bien, que la respetara,…

Eso sí, no dejaría que le hiciera ningún daño, pero ni a él, si es marroquí, como a otro que sea español.

Esta cuestión nunca me la había hecho y el otro día pensando y reflexionándola determine muchas conclusiones que me parecieron bastante acertadas, para no haberme parado nunca antes a pensar este tema.

Sinceramente dejaría que mi hijo se casara con la persona a la que ama sin imponerme en esa elección, porque si te pones a pensar ¿y si mis padres hicieran eso conmigo? Pues pensaría que la verdad seria muy injusto porque todos merecemos unirnos a quien nosotros queramos no a los que los demás quieran solo por pura conveniencia y provecho propio.

Voy a poner ahora varios ejemplos de enlaces que podemos ver y que los padres ay muchas veces que se oponen sobretodo cuando estamos ablando de personas extranjeras o de menos talante social y económico.

Por ejemplo si se tratase de una persona de diferente raza en muchas familias se le quita ese derecho de unión a los hijos solo por el que dirán de la familia o la reputación del hijo, pero si esa situación me pasara a mi jamás me opondría porque una persona de distinta raza también tiene derecho a estar con el amor de sui vida, y si es de una raza que no es la suya pues bien por ellos, porque los chinos, los moros , los sudafricanos son personas aunque tenga distinta raza o religión y que si los hijos quieren podrán inculcar la cultura de estos pero solo si ellos quieren porque el estar juntos significa respetar las opiniones de carácter religioso, cultural…. de cada uno, que es lo que menos importa en una relación

Si fuese con una persona de igual sexo tampoco pondría pegas porque mientras se quieran y se respeten esta todo solucionado, y no tienen por qué esconderse.

Si fuese una persona de mayor o menor edad pues sinceramente pienso que el amor no tiene edad, aunque nos encontramos casos que solo quieren a estas personas para aprovecharse de ellas por su herencia o por su falta de madurez, pero son un grupo minoritario de personas la mayoría se unen porque de verdad se quieren.

Si fuera rico tampoco me importaría, pero es que si fuera pobre tampoco porque por eso no tiene que ser mala persona.

Si fuera racista, hombre me echaría un poco para atrás pero mientras respete los ideales de mi hijo no me importaría.

Si es una persona con menos estudios tampoco me impondría porque aunque no tenga estudios suficientes puede estar trabajando en una empresa y ganar lo justo para mantener una familia pero por lo menos se esfuerza por mantener a las personas que quieren.

En las únicas personas que si me impondría en la unión de mis hijos son con los maltratadores, porque jamás consentiría que nadie le pusiera la mano a un hijo mio, y mucho menos si es su pareja porque luego ocurre lo que ocurre, los asesinatos por una pelea, que primero empieza con pequeños insultos que pueden ser inofensivos, que seguida mente se convierte en un tortazo y finalmente terminan en apuñalamiento o estrangulamiento…

Por esto ultimo que acabo de decir me gustaría hacer ver a tod@s l@s hombres/mujeres maltratad@s que todavía no han denunciado que lo hagan ¡YA! Antes de que sea demasiado tarde, y se conviertan en otra victima asesinada más, y también decirles que luchen y que sean fuertes porque no están sol@s detrás de su sufrimiento ay toda una sociedad apoyándolas y sobretodo una gran familia que siempre le darán el calor que necesiten y que nunca estarán sol@s y que cuanto antes denuncien, aunque tengan miedo, antes actuara la justicia ante estas situaciones tan desagradables, y gracias a estas denuncias pienso que las leyes con el paso del tiempo de endurecerán ante estos actos  tan impuros y tan poco humanos de maltratar o llegar a asesinar  ala persona que se ama, con todo esto se demuestra lo que en verdad te quiere esa persona y hay que intentar dejarla lo antes posible porque existen muchas más que te pueden ofreces una mejor vida.

Bueno, esta pregunta me la he planteado anteriormente debido a que intento ponerme en el lugar de mi madre ya que yo también quiero tener a mis hijos y así entenderla cuando intenta tomar algunas decisiones en mi lugar. Comienzo por cada una de las opciones entonces.

Si mi hijo intentase unirse a alguien de distinta raza estoy totalmente segura de que respetaría su decisión sin dudarlo, ya que yo soy la primera que prefiere y valora a gente de etnias distintas y me encanta la multicultura y el mestizaje. Me resultaría algo gracioso que mi hijo pensase de esa misma forma y que aportase a la familia más variedad de la que tenemos en sí. Por lo cual no solo no me parecería mal sino que me parecería bien y yo siempre le educaría en contra del racismo.

Si mi hijo intentase unirse a alguien de igual sexo puede ser posible que me chocase un poco. Lo aceptaría ya que no le iba a causar ningún mal a él y eso es lo importante, pero me resultaría extraño ya que no comparto esa ideología, pero bueno hay que adaptarse a los tiempos y hoy en día vivimos en una sociedad en la que eso es normal y vemos parejas de ese estilo día a día. Al final lo entendería y respetaría y no creo que me sintiese decepcionada, quizá me costaría un poco decirle a la gente “mi hijo es gay” o “mi hija es lesbiana” pero no es nada malo…

Si mi hijo intentase unirse a alguien mucho mayor que él, me fijaría en la edad que tiene él. Cuando eres muy joven la diferencia de edad se nota mucho y seguro que le traería problemas de pareja, pero si es un poco más mayor es su decisión. Me resultaría extraño y puede que sospechase de segundas intenciones pero él decide y yo no soy quien para imponerle una pareja que él no quiera.

Si mi hijo intentase unirse a alguien mucho más joven, trataría de ver las intenciones de su pareja. Si intentase beneficiarse económicamente de mi hijo para que cuando se muriese pudiese quedarse con la herencia, hablaría con mi hijo para intentar hacérselo ver y caer en la cuenta, pero la decisión seguiría siendo suya, puesto que es su novio o novia, no el mío.

Si mi hijo intentase unirse a alguien mucho más rico, no me parecería nada malo, aunque me asaltaría la duda de si de verdad estuviese disfrutando del amor o si habría renunciado a él simplemente por el dinero. Pero al fin y al cabo que su pareja tenga más dinero le puede traer más beneficios que cosas malas así que todo correcto.

Si mi hijo intentase unirse mucho más pobre me preocuparía de que la situación económica de mi hijo empeorase debido a esa persona pero si veo que la felicidad la encuentra en el amor y no en el dinero le apoyaría para seguir adelante y le ofrecería la ayuda que necesitase con mi dinero o lo que fuese, porque su felicidad está por encima de todas las cosas.

Si mi hijo intentase unirse a alguien racista intentaría poder influir un poco en él para que lo dejase porque si hay algo que me moleste en el mundo mucho de la gente es que discriminen a las otras etnias. Temería que mi hijo se volviese así porque no querría ese pensar para él así que haría todo lo que estuviese en mi mano para que viese a esa persona racista con los mismos ojos que yo. Pero si de verdad está enamorado de esa persona lo entenderé porque cuando estás enamorado el amor te ciega y no ves los defectos de la otra persona como tales, sino como virtudes. Así que le intentaría hacer ver mi punto de vista pero la última palabra en la situación la tendría él.

Si mi hijo intentase unirse a alguien okupa investigaría para ver si la persona con la que sale se drogase o algo así. Si viese que es una persona normal que simplemente ocupa una casa ajena no me molestaría. Si veo que esa persona quiere y hace feliz a mi hijo incluso le ofrecería mi ayuda para que encontrase cobijo y hogar en algún lugar de forma legal para evitarle los problemas porque si su pareja es feliz es más probable que mi hijo también lo sea.

 

Con respecto a esta pregunta puedo decirte muchas cosas porque que tu seas sus padres es verdad que quieres lo mejor para ellos que no les pase nunca nada que tenga lo mejor del mundo que siempre esten bien muchisimas cosas, tu siempre vas a querer lo mejor para ellos y tu proeocupamiento por ellos siempre va a ser extremo. Pero eso tampoco te da todo el derecho de decidir sobre ellos lo que tienen que hacer con quien tienen que estar y con quien no, si son de chiquitiyos bueno son chicos porque a la hora de cuando cumplan sus dieciocho e incluso antes el decidir yo por ellos me pueden ocasionar bastantes problemas. Mis hijos pueden tener los amigos que ellos quieran simpre y cuando no se junten con personas folloneras, problemáticas, malas etc. Que tengan amistades como de distinta raza de igual sexo pueden no se las voy a negar por que hoy en dia esta todo muy visto y el simple hecho de que sean de otro color de piel distinta al nuestro, de diferente sexo, o igual no es motivo para tratarlos mal. Seguidamente de que sean mayores que el o ella, tengo varias opiniones sobre este tema conozco varios casos :
Uno: En este caso conozco la relación que mantiene un hombre de 60 años y la chica de 18 años. El hombre era profesor y la chica era su alumna apartir de ahi ella empezo a enamorarse de su profesor la cual le decia que estaba enamorada de el que queria estar a su lado etc. El profesor le decia que eso no podia ser que era su alumna el estaba casado y tenía tres hijos ya mayores de edad. Que se olvidara de esas ideas que tenia. Un dia, estando en claso yo me contaron esta anecdota la cual yo me quede anonadada jeje sin poder creermelo ese mismo dia me los encontré en el colegio donde me quede sin palabras. Viendo que era verdad me contaron que el dia anterior fue a recogerla al colegio y la saco a la calle donde vieron como le daba un beso a la niña en la boca seguido esto le preguntaron a la niña y ella decia que si que era verdad que estaban juntos que queria estar con el que habia dejado su mujer y todo por ella y que queria en un futuro tener hijos y casarse con el. Todos le preguntaron: ¿qu te dijo su mujer? ¿es de evrdad todo? muchisimas preguntas las cuales eran todas ciertas dicen que la ex-mujer del hombre le envio una carta ala niña donde le hablaba de una serie de cosas una de ellas ; tienes que ser muy buena en la cama para que mi marido me deje... Al final de todo hoy en dia siguen juntos y los veo en el colegio que va a recogerla y demas.
Dos: Tambien conozco una pareja que la mujer tiene 40 años y el novio 26 años donde he podido ver que no es nada raro es una pareja normal como todas no por solo que le lleve mas de 10 años la mujer, esto supone algun problema por que ellos estan muy felices y eso es lo importante.
Tambien pienso que esos temas son diferentes al que mi hijo o hija tenga una pareja mucho mayor que el o ella.Too depende de unos ideales con los que te hayan criado, yo por ejemplo le preguntaria porque esta con el y que le a visto a ella o a el depende de lo que me contestara segun pensaria que hacer en el caso de que fuese mucho mas rico que el o ella no por el mero hecho de que tengo mucho dinero voy a dejar que mi hijo o hija este con cualquiera porque ante todo esta la educacion que les he dado y sus principios si viese yo que se quieren de verdad y estan enamorados dejaria que saliesen e hiciesen lo que quiesieran porque yo lo que quiero es qu sean felices tanto mi hija y mi hijo si fuese pobre no por eso les iba a negar su relacion o amistad con ellos porque una persona de esas caracteristicas puede llegar a ser incluso mejor persona que los ricos. Con un ocupa no estaria nada de acuerdo que estuviese con una persona de esos modos sin hacer nada y aprovecharse de los demas respecto a personas de diferente cultura o famosos no tendria nada encontra a pesar de que con una persona de diferente cultura yo no estaria de acuerdo,

Es muy  difícil esta decisión porque es una pregunta muy  complicada, en cuanto a que no es lo mismo unirse a una persona de distinta raza, que sea buena persona, que quiera a mi hija, la respete y yo como madre vea en  ellos una unión sincera y limpia, se  de la raza que sea.Respecto a igual sexo en un principio me extrañaría asta que hablara con mi hija y me explicara que no es un rollo, que es verdad la relación , que le gustan estas personas y que se siente muy bien con ellas si esto es cierto y mi hija va a ser feliz, ante todo la felicidad de mi hija , que confíe en mi y me diga la verdad de su vida , porque para eso estamos los padres mi opinión no interesa en este momento ante todo la felicidad la felicidad de mi hija es mucho  mas importante y mi obligación es aceptarlo tal como es; y que tenga en mi la confianza de una hija con su madre.

Respecto a la edad , tanto si es mayor como si es menor, en el amor no hay edad , tanto mayor como menor , y si el amor es verdadero la edad no importa.

En cuanto a si es mas rico  o mas pobre, en esta vida no se va por el interés y sobre todo en el amor, porque el rico aunque creas que lo vas a tener todo hay cosas que no se compran con dinero, el amor, y si no hay amor no hay felicidad, para que sirve el dinero, aunque es importante para seguir viviendo y no se puede prescindir de el , también es cierto que el dinero no lo compra todo, como antes hemos dicho.La pobreza es un problema porque el dinero hace falta pero si existe amor se afrontara el problema con felicidad , con ilusión y al final todo saldrá bien.

La raza es un problema en esta sociedad , aunque en el siglo veintiuno han cambiado un poco las cosas en este aspecto para menor, me refiero a que parece ser que entendemos un poco mejor que la raza distinta no tiene porque ser distinta esa persona, ser mejor o peor persona , al igual que nosotros , todos somos iguales en cuanto a ser personas, y creo que hoy por hoy hemos conseguido aceptar  a las personas de distinta raza como personas igual que nosotros, pero el problema existe en la minoría de personas , porque creo que serán minoría que ven a estas personas de distinta raza como no normales y no los aceptan , entonces surge el problema para la pesona de distinta raza que se siente inferior y no se incorporan a la sociedad y actúan de manera distinta.

Otro punto en cuanto a la raza es en los niños, porque en realidad los niños son muy  crueles y en el colegió, por ejemplo, los desprecian y no los aceptan , algunos , y también lo pasan mal y entonces si tu eres el tutor de ese niño y responsable de el  lo pasas mal de ver que tu hijo lo pasa mal y no es bien aceptado .Pero en resumen creo que estamos avanzando y llegaremos a ver todas las razas por igual, a saber que somos todas las personas iguales y aceptar a todo el mundo , aunque tengan distintas religiones, costumbres, etc.…

En cuanto al nivel cultural es un punto muy importante porque en esta vida la cultura es muy importante , para estar mas o menos al nivel de la sociedad , para entender las cosas mejor , también como autoestima y en el fondo nos sentimos mejor en el mundo estudiante y luego con la idea de conseguir un puesto de trabajo para el que estemos preparados.Pero si mi hijo tiene que unirse a una persona con menos nivel de estudios , no creo que sea un problema para llevar una vida de pareja sin problemas.

Lo que no compartiría jamás seria con una maltratador, porque creo que en esta vida no hay nadie dueño de la vida de nadie, por lo tanto, todos hemos nacido con la libertad que dios nos ha dado y nadie tiene derecho sobre nadie.

Esta pregunta es para reflexionarla desde todas las posibilidades, consecuencias y circunstancias. Alguna vez que otra había pensado en el tema, pero nunca desde la perspectiva como madre, así que en cierto modo es nuevo para mí. La verdad es que así, en principio diría que no me gustaría imponerme en el tema de la elección de pareja de mis hijos, ya que son ellos los únicos que deben elegir en este tema, pero bien es verdad que hay algunos casos en los que al menos intentaría que mi hijo o hija me escucharan cuando les diera algunos consejos. Vamos por partes.

En primer lugar, si mi hijo o hija decidiera unirse a alguien de distinta raza, no me opondría para nada. Empezando por el hecho de que es su derecho elegir a quien quiera, sea de la raza que sea, pero ya no solo por eso. Yo pienso que las personas deben ser valoradas (en este caso, como madre, soy yo la que juzga a la pareja de mi hijo o hija) por su forma de ser, por su belleza interior, por sus actos… Pero en ningún caso por su raza, ya que opino que eso es secundario.

En segundo lugar, si mi hijo o hija decidiera unirse a alguien de igual sexo… bueno. Supongo que me costaría un poco más aceptarlo, ya que no estoy acostumbrada a verlo en mi entorno familiar ni de amistad ni nada. Pero por supuesto lo aceptaría y lo respetaría, ya que lo que importa por encima de todo es su felicidad y si es alguien de igual sexo el que le hace feliz, yo no soy nadie para impedirlo. Por otra parte, yo respeto a los homosexuales, creo firmemente que tienen derecho a hacer lo que quieran, y pienso que todos deberíamos respetar su opinión y sus gustos. Así que si respeto a todos los homosexuales en general, ¿por qué no iba a hacerlo con mi hijo o hija? Con más razón respetaría su decisión.

En tercer lugar, si mi hijo o hija decidiera unirse a alguien mucho mayor que él o ella, también lo aceptaría, porque al fin y al cabo el amor no tiene edad y a veces pasan esas cosas. Por supuesto si viera que es mala persona y se quiere aprovechar de él o ella, intentaría hacérselo ver, pero eso ya es cuestión de su forma de ser, no porque sea más mayor o más joven. Si es mucho más mayor quizá al principio tendría mis dudas, pero si lo/la hiciera muy feliz se me quitarían todas. Lo mismo pasaría con alguien mucho más joven que él o ella.

En cuarto lugar, si mi hijo o hija decidiera unirse a alguien más rico que él o ella… bueno, ¿qué inconveniente hay? Trataría de darme cuenta de si mi hijo o hija está más interesado/a en el dinero que en esa persona, pero por lo demás no veo nada de malo en ello.

En quinto lugar, si mi hijo o hija decidiera unirse a alguien mucho más pobre lo apoyaría e intentaría ayudarle económicamente, a no ser que me diera cuenta de que esa persona solo está con mi hijo o hija para aprovecharse de su dinero y salir de la pobreza.

En sexto lugar, si mi hijo o hija decidiera unirse a alguien racista… sinceramente no me haría ninguna gracia. Intentaría hacerle ver a mi hijo o hija que la forma de pensar de su pareja no me gusta nada y que podría ser malo para él o ella, pero si no me hiciera caso tendría que aceptarlo, aunque me sería muy difícil de asimilar.

En séptimo lugar, si mi hijo o hija decidiera unirse a un okupa, digo lo mismo que con el pobre. Intentaría ayudarlo a no ser que intentara aprovecharse de mi hijo o hija.

En octavo lugar, si mi hijo o hija decidiera unirse a alguien de distinta cultura, no tendría ningún problema a no ser que esa cultura pudiera hacer daño a mi hijo o hija.

En noveno lugar, si mi hijo o hija decidiera unirse a alguien famoso, sería muy raro y quizá le traería problemas, pero si verdaderamente lo/la quiere, adelante.

En décimo y último lugar, si mi hijo o hija decidiera unirse a alguien con menos estudios, no sé, no es tan grave, no lo veo un motivo para rechazar a una pareja en absoluto. 

En este caso voy a suponer que tengo una hija, ya que, aunque no es nada cierto, los hombres estamos más capacitados para tomar nuestras propias decisiones y le haríamos poco caso a los padres.

En fin, si tu tuviera una hija y se quisiera unir a un hombre de distinta raza no me importaría, pero si que me gustaría conocerlo, porque la primera impresión es la que cuenta, y si no me gustara de primeras hablaría con ella y le intentaría hacer entrar en razón. Hay personas muy buenas por el mundo, de nuestra misma raza y de diferente, pero es verdad que siempre te gusta que tu yerno sea de la misma raza o linaje que el tuyo y que tu hija, pero la verdad, para gustos colores, a mí no me gustaría estar con una de otro país, no por nada, sino por las culturas, pero si fuera sudamericana o de cualquier otro país europeo si que me daría igual, es algo muy normal.

En el caso que mi hija se juntara con otro chica, yo creo que incluso me daría más tranquilidad, pero eso nos pasa a todos los chicos, pero en realidad no sabemos porque es, pero el caso es que es. Normalmente los homosexuales suelen ser más sensibles y mejores personas que los heterosexuales, y mira que yo soy heterosexual pero, es algo que siempre piensas, aunque hay de todo en el mundo. Aunque creo que los gays son mas sensibles que las lesbianas, que a mi entender y mi pensar, son como más fuertes que las mujeres heterosexuales. Pero a lo que iba, que realmente me daría igual, es otro pensamiento y otro tipo de sexualidad, la comprendería pero no lo compartiría, ya que yo soy heterosexual como dije anteriormente.

Si mi yerno fuera mayor que ella, la verdad que eso si que no me gustaría mucho….no es por nada, pero me transmite muchísima inseguridad…aunque puede ser la mejor del mundo, pero a simple vista…no me gustaría. Parece que lo que quiere es abusar de tu hija que quizás sea 20 años más joven, o no, o simplemente la ama, que puede pasar. O lo que también puede pasar es que tu hija lo quiera por el dinero, que se han visto muchos casos, y si fuera a si, seria mejor cortar de raíz y decirle a mi hija las cosas bien claritas. No se puede abusar a si de las personas por simple beneficio.

Si fuera más joven realmente me daría igual…quizás la quiera y todo, pero prefiero uno de su edad que comparta sus gusto y aficiones. Pienso que una persona mas joven no le podría aportar lo que ella busque, normalmente son mas infantiles, y lo que buscaría ella seria una estabilidad que el no le podría dar por mucho que quiera.

Si fuera rico, hombre a todos nos gustaría, pero lo primero que haría seria hablar con ella para preguntarle si realmente le quiere por el dinero o porque es sentimiento real. Si fuera mas viejo que ella, habalria con el para decirle que mi hija no es ningún juguete y que no le hiciera daño, y si fuera de su edad, no diría nada, dejaría correr, a ver lo que les depara el tiempo.

Si fuera racista si que no me gustaría para mi familia, ni fascista, ni xenófobo, ni homofobo, ni nada de esas ideologías tan retrogradas. Yo quiero un chico que sepa cuidar de ella y que sea honesto y simple, no a un petardo que solo busca ofender a los mas débiles.

Finalmente, si fuera okupa también me daría igual, si que le diría a el que no la meta en lios por favor, que se pueden meter en problemas. Pero lo veo muy respetable, siempre que ella comparta sus opiniones y sea igual que el, porque sino, me extrañaría muchísimo…

Lo único que quiero es la felicidad de mi hija, no a un chaval que le haga daño. Algo normal en los padres.

En un principio si mi hijo o mi hija se unieran con una persona creo que lo más importante es su felicidad y los apoyaria y la mayoria de las demas cosas no influyen, pero como he dicho, la mayoria. No creo que les impidiera estar con la persona que quieren por que con migo tambien me gustaria que mis padres lo hicieran. Pero hay cosas que creo que no soportaria y haria todo lo posible por convencer a mi hija de que dejara la relación.

Haber si por ejemplo mi hija o hijo se unieran a una persona de raza distinta no me importaria por que para nada soy racista claro esta que mientras esa persona no fuera delincuente y tubiera papeles porque alomejor está con ella por interes y conseguir tener nacionalidad española.

Si se unieran a una persona del mismo sexo pues creo que al principio me chocaria porque no me lo esperaria pero lo aceptaria porque pienso que nos debemos enamorar de la persona por dentro y no importa si es mujer o hombre (para las personas que les guste el mismo sexo). Los apoyaria y les daria la suficiente confianza para que me lo contaran y les apoyaria incondicionalmente.

Si se unieran a una persona mucho mayor no se como me lo tomaria, pienso que segun la edad que tubiera en ese momento mi hija o mi hijo, si no fuera mayor de edad creo que le intentaria impedir que estubiera con esa persona por que como dice el refran ''Más sabe el diablo por viejo que por diablo'' y entonces prodia ''obligarlos'' a hacer algo de lo que luego se arrepentirian. Si no consiguiera que lo dejaran mi consejo seria que tubiera mucho cuidado y que no hiciera algo que no quisiera realmente hacer.

Si se unieran a una persona mucho más pequeña creo que tambien le diria que lo mejor seria dejarlo porque la madre de la chica o chico con el que estubiera mi hijo o hija pensaria lo mismo que yo en la respuesta anterior, pero yo estaria más tranquila que si estubiera con una persona mucho mayor.

Si fuera mucho más rico no pondria impedimento, lo único que le diria que el dinero no hace la felicidad y por tanto si está con esa persona que sea de verdad y no por su dinero. Y que conociera bien a esa persona para saber si es una persona muy vanidosa y creida que se pensara el unirse y yasta.

Si fuera mucho más pobre al igual que si fuera rico no me importaria puesto que puede ser la persona más pobre del mundo y llegar a hacerte más feliz que una persona con dinero.

Si fuera racista no me gustaria que se unieran y por tanto no los apollaria puesto que si yo no soy racista mis hijos tampoco lo tienen que ser y su pareja tampoco ya que creo que si las personas de otros paises vienen al nuestro es porque se encuentran en condiciones pésimas e intentan buscar mejores condiciones de vida y laborales. Creo que a ellos tampoco les gustara dejar a su familia lejos, en otros países y sin poder verlas, pero necesitan venir para poder mantener a la familia y seguir hacia delante.

Si se unieran a un maltratador por ningun medio dejaria que mi hijo o hija estubiera con esa persona, creo que nadie es mejor que nadie para hacerla sufrir o humillarla, ademas es mi niño/a y por nada del mundo quiero que lo pasen mal o que le hagan daño de cualquier tipo.

Yo no me opondría, ya que eso es decisión de mi hij@ y es su vida, y yo no debería meterme ella para decidir  como ha de vivir, o con quien a de vivir. Eso deberá aprenderlo el sol@. Podría darle mi punto de vista sobre su pareja, y el me escucharía, pero el debe decidir lo que quiere y como quiere vivir su vida.

Si luego ve que ha acertado en su elección, pues será feliz para el resto de su vida. Y si falla, lo pasará mal, pero le servira como experiencia y aprendera para otra ocasión.

Además, yo creo que da igual con quien decida compartir su vida siempre y cuando ambos sientan amor de verdad. Si lo que ambos sienten es amor de verdad, no veo ningún inconveniente en que ambos esten juntos sea como sea la pareja de mi hij@.

Ahora, en el momento en el que en esa relación no exista amor y se mueva por egoísmo, por interés, si hablaría con mi hij@ para que habriera los ojos y se diese cuenta de ello, pero no le opondría nada ya que es su vida, y yo no estoy de acuerdo con aquellos padres que quieren decidir la vida de sus hijos y no les dejan decidir nada a ellos.

No sé si debería hablar como hija, desde el punto de vista que tengo desde esta posición, porque realmente como madre no sabría por dónde empezar. Es complejo hablar de un tema tan delicado como este si ni siquiera he podido saber cuánto se debe de querer a un hijo ni nada similar. Por esa misma razón, hablaré en supuestos. 

Bien, yo defiendo que el amor no entiende de estados, ni de naciones, ni de edad, ni de pensamientos… al fin y al cabo ocurre porque ocurre y la explicación científica que lo corrobore creo que le queda tiempo para llegar. Si mi hijo o hija llegara un día y me dijera: “Mamá, tengo novio y soy homosexual” o “Mamá, creo que soy bisexual” o cualquier cosa por el estilo, puedo decir desde el corazón que no me importaría en absoluto. Es algo que directamente no me parece extraño, sino que lo veo como la cosa más natural del mundo y apoyaría a mi hijo/a si se siente así. Incluso si mi hijo/a decidiera cambiarse de sexo, yo lo apoyaría. Y esto realmente es una de las pocas cosas que digo con completa seguridad. Simplemente lo veo así, sin más. Este es un ejemplo, pero otra cosa que tengo que pensar más sería si mis hijos estuvieran implicados en una relación con una persona mayor que ellos. Ahí me paro más a reflexionar. Claro, si se quieren mutuamente y se ve que es algo verdadero, ¿quién soy yo para impedirlo? Si precisamente soy yo la que defiende que cada uno puede hacer lo que quiera con su cuerpo, pero tendría que estar 100 % segura de que esa relación no es dañina, porque si lo fuera rápidamente intervendría para poner un fin a eso. Lo último que me gustaría si fuera madre sería que mis hijos sufrieran, y si se tratara de un hombre o una mujer que lo/la maltrata, actuaría. Sin duda. Sería algo superior a mí, y lo sentiría mucho si a mi hijo no le gustara mi decisión, pero es por su bien. 

Si la persona fuera menor, creo que se daría un poco la vuelta al ejemplo anterior, pero desgraciadamente aquí encuentro más estándares de la sociedad de por medio. Igualmente, si mi hijo o hija fuera alguien que se comporta mal en su relación con otra persona, también intervendría y hablaría con él, porque hay que ser justos y parciales en la vida.

Si se tratara de una persona racista, homófoba, xenófoba… admito que actuaría también, porque esas son cosas que me ponen enferma, y no soportaría que a mi hijo se le pegara esa determinada actitud que es tan dañina. 

Lo que ocurre con esto es que al fin y al cabo (salvo las excepciones tan graves como maltratos, acoso…)  creo que sería un tanto egoísta meterte en la vida amorosa de tu hijo, porque es su vida, sus fallos, sus eleciones… Bien es cierto que un padre está ahí para guiarnos y para que tengamos cuidado, pero a veces los hijos necesitamos nuestro espacio para caernos y aprender de nuestros errores. Además, yo no creo que por muy madre que sea deba prohibir a mi hijo que esté con alguien más pobre, más rico, mayor, menor… Tan sólo pediría a mis hijos que tuvieran mucho cuidado con sus elecciones y que no se dejaran influenciar por nadie y que sean ellos mismos. Y sí, reconozco que no soportaría que mi yerno o mi nuera fuera machista, racista, xenófobo… y en ese caso intentaría hacer razonar a mi hijo, pero que sea él/ella mismo quien recapacite sobre ello. Como madre, yo sólo podría dar los mejores consejos posibles e intervenir cuando sepa que mi hijo no es feliz con esa persona. Pero repito, es muy fácil hablar de esto sin ni  siquiera saber lo que es ser madre o padre.

Para que todo se vea más claro y se entienda mejor voy a ir por partes poniendo diferentes casos.

Si mi hijx decidiera unirse a alguien de distinta raza, lo respetaría, no me entrometería, no soy racista, considero que lo más importante es que sea buena persona, respete y quiera a mi hijx. Eso sí, tendría una charla con mi hijx para que tuviera claras cuáles son sus costumbres y no se deje llevar por las costumbres de su pareja a menos que él/ella lo tuviera claro y quisiera hacerlo.

Si mi hijx decidiera unirse a alguien de su mismo sexo, tampoco me entrometería, ya que a mí me da igual el género del que se enamore mi hijx, yo creo en el amor entre personas independientemente del sexo. Lo único que a mí me importa es que mi hijo sea feliz, ame y lo amen.

Si mi hijx decidiera unirse a alguien de otra religión, sinceramente tendría una charla con él/ella para que aclare y sepa de dónde viene, cuál es su religión (en su caso sería cristiana) y lo que puede conllevar unirse a alguien con una mentalidad y una forma de ver las cosas completamente diferente a las suyas, pero como he dicho antes, lo importante es su felicidad y mientras no le haga ningún mal yo no me entrometería.

Si mi hijx decidiera unirse a una persona más pobre que él/ella, me informaría primero sobre el por qué esa persona es así, es decir, si es porque su familia no tiene recursos necesarios y él no puede hacer nada, sería un poco difícil pero lo aceptaría, pero si fuera por pura vagueza de esa persona de no molestarse en encontrar trabajo hablaría seriamente con mi hijx para hacerle ver que una persona así no le conviene.

En el caso de que decidiera unirse a una persona más rica que él/ella, hablaría con mi hijx para que no se sintiera inferior a su pareja por tener menos dinero y no s dejara manipular, es decir, que no haga ciertas cosas por sentirse mal y ‘pagarle’ de alguna manera las veces que a lo mejor esa persona le ha hecho un regalo, le ha invitado, etc. En definitiva, que no sienta que está a su servicio.

Si se uniera a una persona mucho más mayor que él/ella, me gustaría conocer cuanto antes a esa persona, que me hable de ella y quizás le preguntaría qué intenciones tiene con mi hijx, que por qué alguien de la edad de mi hijx y no de la suya, pero mientras las intenciones sean buenas, lx rspete y lx quiera, yo no pondría ninguna pega.

Si fuera mucho menor hablaría con mi hijx para preguntarle que si realmente piensa que una persona menor puede aportarle lo que él necesita, pero vamos, lo dicho, si él es feliz y las intenciones son buenas, adelante.

Los casos anteriores son algunos de los casos en los que más que nada hablaría, daría mi opinión y algún que otro consejo pero no creo que me impusiese contra esa relación, pero a continuación voy a poner casos en los que sí que me impondría.

Si mi hija decidiera unirse a alguien machista, sin duda me impondría ante esa relación, mi hija ha nacido para disfrutar del mundo, no para que un hombre le diga lo que tiene que hacer, cómo tiene que vestirse y con quién tiene que salir o dejar de salir. Yo esa relación no la aprobaría en la vida.


Ahora voy a decir el caso que me parece más duro y difícil de tratar, aunque está relacionado con el machismo, lo voy a poner como un caso aparte.

Si mi hijx decidiera unirse a alguien que lx maltrate ya sea física o psicológicamente, haría lo posible por apartar a mi hijx de esa persona, puede ser que mi hijx llegue a odiarme por esto, pero también sé que con el tiempo me lo agradecerá. No voy a consentir nunca que hagan daño a un hijo mío.

En conclusión, lo más importante para mí a la hora de que mi hijo decida unirse a alguien es que esa paersona lx haga feliz, lx quiera, lx respete, lx cuide… Y me interesaría en mantener una charla con mi hijx o con su pareja .

Pero hay ciertos casos como el del machismo o la violencia donde sí que me impondría y haría abrir los ojos a mi hijx para que viera que eso no es lo que él/ella se merece.

RSS

Fotos

  • Añadir fotos
  • Ver todos

FILOSOFIESTA MÓVIL

Miembros

© 2019   Creado por Fernando López Acosta.   Tecnología de

Emblemas  |  Reportar un problema  |  Términos de servicio