FILOSOFIESTA

HACIA LA FILOSOFÍA DESDE LA DIVERSIÓN Y HACIA LA DIVERSIÓN DESDE LA FILOSOFÍA

Esa carta que siempre has lamentado no haber enviado

Visitas: 7102

Respuestas a esta discusión

Bueno para empezar quiero decir que hay muchisimas personas que se merecen que les ecriba una carta y que se que les hubiera gustado recibir una de mis cartas algun dia . Se que les habri echo mucha ilusion abrir un sobre y ver que es algo escrito por mi . Personas como mi mejor amiga , mi hermana , mi novio . Pero he decidido , que ya que tengo la ocasion de sincerarme y escribir a alguien , estas personas sean mis padres ,aquellos que tanto me quieren :
Queridos papas ,
soy yo . Soy aquella a la que llamais vuestra hija . Soy aquella por la que tanto sufris y aquella de la que tan orgullosos estais .
Mama y Papa . Dos palabras que son tan dificiles de aprender cuando eres pequeño , tn faciles de decir y tan fuertes de sentir .
Quiero escribir esta carta antes de que sea demasiado tarde y deciros lo que siento . Mis sentimientos se resumen en tan solo dos palabras . Simples pero con una gran sentimiento y mucho significado . Os Quiero .
Se que a veces soy egoísta porque me encierro en mis cosas y solo pienso en mi y en mi bienestar , por ejemplo cuando me voy de fiesta y vosotros estais toda la noche despiertos esperando a que llegue sana y alva, y tniendo que levantaros a las 7 para ir a trabajar . Noches y noches en vela cuando e estado mala , o cuando me habeis tenido que llevar al medico a las 3 de la mañana . A veces no pienso en vosotros y en el sarificio que haceis por mi y pormi hermana .
Pero con esto no quiere decir que no os quiera. Puede ser que a lo mejor no sepa como demostrarlo y que a veces este demasiado loca como para darme cuenta de que vosotros solo quereis lo mejor para mi . Y se que os gustaria que madurara un poco y comprendiera que no todo es tan facil como creo .
Os quiero , porque contra mas os veo , cada vez me doi mas cuenta de todo lo que haceis por mi . Porque siempre teneis unas palabras de animo para darme . Porque siempre me espera un abrazo en casa cuando mas triste estoy .
Se que a veces a vosotros tambien os surgen muchisimos problemas . Y se que sois fuertes y haceis lo posiblepara que yo no me entere de que estais tristes porque algo malo pasa . Se que confiais al maximo en mi , pero no quereis que sufra , por eso os guardais los mas oscuros problemas y siempre pareceis estar felices y asi conseguis que yo tambien lo este .
Soy consciente de que sois personas , y de que como todos tambien sentis . Por eso me arrepiento de cada cosa mala que os e dicho , de cada palabra , de cada gesto , de ca pelea , de cada momento malo que o he echo pasar . Cada dia que habeis sufrido por mi culpa .
Esto me atormente y es como u puñal que se me clava mas adentro , el saber que habeis podido pasar un mal rato solo por mi y por mi mala cabeza .
Os admiro . OS admiro por todo aquello que he visto en vosotros . Por enseñarme a ser fuerte ante cualquier situacion . Porque vosotros me habeis enseñado que hay que ser capaz de levantarse ante cualquier derrota y vover a empezar de nuevo , pero para empezar a hacerlo mucho mejor .
Quiero deciros lo mucho que significais para mi .
Sois mi modelo a seguir , mi figura y mi prototipo de personas imperfectas pero orgullosas de serlo y nobles .
Vuestro corazon es bueno y siempre intentais hacer lo mas conveniente y llevarme por el buen camino . Aunque yo siempre diga que no me comprendeis y que nunca quereis que salga , yo se que me entendeis muy bien porque vosotros habeis pasado po lo mismo y por eso no quereis que cometa los mismo errores que cometisteis vosotros .
Me ayudais en todo y mas . Siempre que he pasado por malos momentos , habeis estado a mi lado , aconsejandome guiandome y apoyandome . Habeis respetado mis decisiones en todo momento . Me habeis ofrecido vuestra opinion y me habeis manifestado si estabais o no de acuerdo conmigo , pero siempre me habeis respetado como hija y persona que soy .
Ante todo me habeis enseñado unos valores en los que ahora creo . Me habeis dado la libertad que he necesitado , pero marcandome unos limites que me han echo y me estan haciendo muy bien a lo largo de mi vida .
Siempre os dais cuenta de cuando lloro , cuando rio , cuando me caigo , cuando estoy triste , cuando me encuentro agbiada . Habeis intentado darme todo lo que e necesitado , pero nunca sin sobrepasaros para asi enseñarme a valorar cada cosa que conseguia .
Habeis premiado mis triunfos y castigado mis derrotas . Castigos que me han enseñado que tengo ue esforzarme al maximo cuando quiero conseguir algo y que nunca debo rendirme ante nada . Que si algo me cuesta un poco mas , debo mostrar y poner mas interes para lograrlo .
Todo lo que me habeis mostrado de la vida , ha sido de la manera mas tierna y mas dulce , aunque de vez en cuando haya echo falt mas de un grito y mas de dos .
Mama ,a ti quiero agradecerte por haberme tenido 9 meses en tu vientre, por darme de tu pecho, por darme la vida,tu calor ...
Papa , ati quiero darte las gracias por trabajar y hacer cada dia un poco mas de esfuerzo para darme todo aquello que quiero y que nos hace falta , por alimentarnos y por enseñarme a luchar duro .
Y con esto quiero daros las gracias , por vuestro amor incondicional , vuestro cariño , por el tiempo que habeis empleado en mi y en darme una buena y solida educacion . Gracias por formarme como persona , porque sin vosotros no se como me veria en el futuro .
Ahora me doi cuenta , que de tanto que me quereis , vosotros sufris mas que yo cuando teneis que regañarme , o cuando me veis sufrir por algo . Y se que si alguien me hae daño o si algo me pasara , serias capaz de cualquier cosa por mi y nunca permitiriais que nada malo me pasara .
Y ahora se que cuaquier persona que conoces a lo largo de tu vida , puede desaparecer en cualquier momento , pero el amor de una familia y de unos padres ,y ellos mismos permaneceran siempre y toda la vida a mi lado .
Decir que sois mis padres y que esto para mi es un orgullo , una satisfaccion , me emociona el echo de escuchar esas palabras salir de mi boca . Lo digo con mucho cariño y amor .
Y bueno para terminar y en definitiva , que aunque no os lo diga muy a menudo se qu me quereis y quiero que sepais que yo tambien os quiero mas que a nada , que siempre vais a tenerme a mi y a toda la familia y que aunque la vida sea dura , a vuestro lado sera maravillosa .
Gracias por darme mi vida y gracias por ser como sois , mi ejemplo a seguir y creo que no podria tener mejor referencia en mi vida que vosotros .
LAMENTABLEMENTE VUELVES A COPIAR LA CARTA, ESTA VEZ DEL PERIÓDICO UNIVERSITARIO AULA MAGNA. LO SIENTO PERO ESTO NO ES LO QUE SE TE PIDE, EVIDENTEMENTE.

Aranguren dijo:
Esto es una carta de amor que me gustaria haberle enviado hace mucho tiempo a una persona por la que estuve enamorado de ella y por no dejarle las cosas claras la deje escapar.

Hoy intento expresar con palabras todo lo que he sentido a lo largo de todo este tiempo. Cómo han sido
nuestras vidas desde aquel día en el que nos dijimos, mirándonos a los ojos, dos sencillas palabras, y tentamos las
leyes del destino. Eso que al principio parecía un juego de niños, eso que se fue convirtiendo en un amor juvenil. Dos
vidas cortas de adolescentes entusiastas unidas, experimentadas por sentimientos que harán que todo lo que
se nos ponga por delante lo cumplamos sin el mayor ápice de dificultad.
Hoy soñé no estar sólo al despertar. Me gustaría pensar que tú serás lo primero que vea cada mañana, esos
ojos alegres con los que me miras en cada momento que conseguimos estar juntos, esa nariz juguetona o esos
labios que siempre intenté besar,esos serían la ilusión del día. Una forma distinta de empezar, con tus manos sobre
mi cuerpo, abrazándome fuertemente para que nunca me fuera de tu lado. Ese es mi deseo, sólo mis sueños locos.
Esta ilusión es lo que otros llaman amor. Ya no le tengo miedo sé lo que es. Amor son todos los momentos que
hemos pasado juntos, amor son todas las sonrisas y lágrimas que derramamos el uno por el otro, amor es cada sueño
que se convierte en realidad… amor eres tú.
Hoy vienen a mi mente todas tus caricias, tus besos, las veces que cogiste mi mano para salir adelante, tu
mirada, clavada en la mía, durante segundos, dice más que mil palabras, tu alegría, tu manera de tratarme.
Recuerdo aquel día en la playa de arena fina, tumbado junto a ti. Tú con los ojos cerrados, yo mirándote sin moverme,
sintiendo tu cálida y tranquila respiración sobre mí. Una extraña sensación me invadió el cuerpo, producto del
nerviosismo y el placer de, al fin, tenerte a mi lado. Abriste los ojos, me sonreíste, yo me moví, te besé. Un par de
minutos para toda la vida. También recuerdo otro día especial, era una noche cerrada, yo te miraba, tu mirada estaba
perdida en el horizonte, te encontrabas distante. De repente tú te giraste y tus manos buscaban las mías. Pronto nos
encontrábamos abrazados. Los primeros rayos del sol aparecían. Mientras yo le pedía al cielo que ese momento
nunca acabara.
Hoy no olvidaré tu voz, ese te quiero en algún idioma extraño, esos pactos, esos juegos, tantas cosas que
significan tanto para mí, porque eres la luna de una noche nublada, los primeros rayos de luz que entran por la
ventana al amanecer y hacen que despierte y deje de soñar, eres el agua en cualquier día caluroso, una sonrisa en
una mañana gris, eres todo para mí. Lo sé porque te echo de menos cuando no estás, me preocupo si tú no estás
bien, cuando tienes un día malo y cae por esas mejillas una lágrima, ahí lo sé, por todo esto y más, lo sé porque te
quiero.
¡Hoy, un día especial como cualquier otro contigo. Ya van tantos momentos, tantos días por contar, tantas
experiencias, sensaciones nuevas y deseos incontables para un futuro cercano que no me hago a la idea de no volver
a verte. Mientras tanto, tú y yo uniremos nuestros labios y dejaremos que el tiempo corra a nuestras espaldas
mientras deseamos que este sueño nunca acabe.

Vuelvo a aquellos rincones donde vivimos nuestro amor y pienso en volver a repetir lo que vivimos.
Pues lo nuestro no sólo fue deseo, una gran fuerza nos invadió el corazón envolviéndonos en un suspiro
de amor que llenó el vacío de nuestras vidas.
Tu tiempo junto al mío marchitó, como el jazmín. Ahora que tú no estás, siento una gran sensación de
soledad, mi corazón está herido y no sé si volverá a amar.
¡Ay! Cómo duele, no hay mayor dolor en el amor que recordar el tiempo feliz o la esperanza del porvenir.
Cuando te veo no siento nada, hubo un tiempo en el que mi corazón palpitaba de alegría y mis labios
sedientos de los tuyos, tu nombre repetían una y otra vez.
Ahora tu mirada me esquiva y mi corazón se entristece, mantengo la esperanza de que el fuego de tu
mirada vuelva a abrasarme el corazón y volvamos a sentir la pasión que un día hizo que la llama del amor
ardiera en nuestros corazones.
Necesito tus palabras que tanto me ayudaron a seguir a delante, tus brazos me protegieron del frío y
ahora que no te tengo necesito que me ames.
Ahora le pregunto al viento si estarás pensando en mí, porque yo nunca te olvidé.
Te volvería a decir lo mucho que te quiero y me duele no tenerte ahora que te necesito.
Espero que algún día vuelvas y nuestras vidas se vuelvan a juntar.
Te pido perdón por como me comporté, fui una completa idiota al decirte que no te quería y ahora que no
merezco ser amada, necesito que me ames.
LOS RECUERDOS DE UN CORAZÓN HERIDO:
Está dedicada al ángel que me robó y ahora mi mente sólo piensa en lo que pasó.
Aunque duele en el corazón, se que las heridas se curan y por eso he vuelto a amar.No podré olvidarte nunca porque tú eres parte de mí, no podré dejar de extrañarte porque conocerte fue
amarte y no dejar de recordarte. Porque mientras escribo estas líneas te estoy añorando porque tanto en
el cielo como en la tierra mi vida eres tú, sólo te digo que no te preocupes cariño porque nuestro amor es
demasiado grande. Yo siempre te perteneceré porque dentro de mi vida tú serás mi luz. Te amo como dos
palabras que forman una sonrisa en tus labios, como dos cielos estrellados reflejados en tus ojos, como,
dos manos unidas que no pueden dejar de sentirse.
Te escribo esta carta de amor desesperada porque mi corazón se apaga y deja de latir sino estoy contigo,
daría mi vida por un instante a tu lado porque tus palabras son mi necesidad.
En este gélido y triste día que hiela mi corazón mi único consuelo es tu cálido recuerdo que me castiga
dulcemente como los copos de nieve que caen del cielo y se posan delicadamente en el suelo. Como mis
lágrimas recorren mis mejillas y se confunde con lo eterno, con lo que nos separa.
Nuestras manos se unirán en un símbolo de amor eterno y nuestros dedos entrelazados se fundirán como
el sol con el mar en el horizonte y nuestras bocas serán como el fuego que renace del fondo de mi
corazón y nuestros cuerpos y almas serán uno porque te necesito como la luz del alba. Así te siento y así
te escribo anhelo el día que llegue nuestro encuentro y no dejo de pensar como será, aunque para que
estemos juntos tenga que visitarme la fría muerte que te arrebató de mi lado a la que le pido noche tras
noche que venga a llevarme y me devuelva con la otra parte de mi alma porque sin ella no soy nada.

Está dedicada al ángel que me robó y ahora mi mente sólo piensa en lo que pasó.
Aunque duele en el corazón, se que las heridas se curan y por eso he vuelto a amar.
En esta carta la verdad es que te voy a contar todo lo que significabas, significas, y creo que seguirás significando en mi vida, ya que por cobardia nunca me atrevi a decirtelo claramente. No sabria como poder empezar, o mejor dicho no sabria por donde empezar por que has sido la persona mas importante en mi vida. Nunca me atrevi a expresartelo de una manera clara, ya que temia a tu rechazo por que eras algo muy importante para mi , pero a la vez algo muy superior, jamas te lo dije de manera clara simplemente por mi maldita cobardia Tu me mostraste todo tu cariño, es mas, hubo un tiempo que nuestra relacion de amistad paso a ser una relaciones mucho mas fuerte, llena de afecto por tu parte, pero llena de rechazo por mi maldita vanidad. Tu te mostrabas muy afectiva con migo pero yo pensaba que no era mas que unos sentimientos pasajeros y sin ningun tipo de sentido, ya que nunca habia recibido ese trato tan bonito de tu parte, me sorprendio de tal manera que fui un tonto y no supe apreciar tu cariño y sin querer te aleje de mi. Desde ese momento todo cambio, seguiamos siendo amigos pero yo sabia que las cosas nunca volverian a ser como antes, ya que yo mismo provoque eso. Te sentia muy distante con migo, nunca habias estado asi, ya que antes siempre me sacabas una sonrisa y me llenabas de alegria cada día fuera malo o tal vez bueno, las cosas cambiaron todo se me iba cayendo encima poco a poco no sabia como poder hablar contigo, pero la verdad es que no podia simplemente, ya que sentia que la confianza que habia existido entre tu y yo habia desaparecido de manera fulminate. Pasaban los dias y te notaba cada vez mas lejos, pero siempre tan cerca en mi mente, pero nunca me atrevi a volver a hablar contigo como alguna vez lo hicimos. Llegue a pensar que lo que ocurria contigo podria resultar bueno para conseguir poder sacarte de mi mente y verte solo como una buena amiga sin mas, pero conforme me intentaba hacer el fuerte mas crecia el sentimiento que tenia hacia a ti.
Pero nunca mas existio lo mismo que un día existio, la relacion de amistad tambien se convirtio en una relacion de amistad pero con mucha distancia y verdaderamente fria. No sabia como aguantar todo lo que tenia en mi mente, las cosas se me hacian eternas sin al menos poder ver esa sonrisa que me daba la alegria de todos los dias. La verdad es que todo cambio, ya que nunca nada volvio a ser como antes . Por que en el momento que tu te mostraste afectiva con migo, yo no supe valorar, es mas, me mostre mucho mas antipatico hacia ti, sin que tu me hubieses hecho ningun daño. Ya no vale la pena lamentarse lo pasado se que muy atrás, aunque lo intente ya nunca nada volvera a ser como en un día maravilloso fue. Ahora me siento como un verdadero inutil ya que la vida para mi pierde mucho significado sin al menos no la puedo tener un poquito cerca, al menos solo un poco, día a día ella se va alejando mas, y cuando consigo estar un poquito cerca de ella me muestro un poquito alegre, por dentro las cosas se me derumban una a una, cuando consigo tenerla cerca noto como por alguna razon o otra, se muestra bastante no consigo encontrar la palabra idonea, pero se trata de unos momentos bastantes alegres pero al mismo tiempo tristes, aunque en ellos no me muestre abatido, por dentro me estoy muriendo, ya que no comprendo por que me trata asi, se que me lo merezco pero creo que ya he sufrido bastante, le pediria a ella que no me tratase asi aunque me lo merezca, ya que con eso no se como reaccionar, ya que suponen golpes muy fuertes dentro de mi, lo mas seguro es que ella no se ni cuenta de lo que este tonto sigue, y seguira sintiendo por ella, pero la unica verdad es que todo lo posiblemente intentable, es completamente absurdo. Se que soy un pesado pero no se como aguantar el día a día sin tenerla almenos un instante conmigo, la verdad esque ella es super importante para mi, y a pesar de todo lo seguirá siendo, se que yo para ella no pero tendre que hacerme el fuerte y comprender que nunca mas va a existir ese tipo de trato de afecto que en su día existio, a día de hoy ella seguro que no me tendra ni un segundo un su mente, se que no me tendra en cuenta para nada, y eso puede parecer que no me importase pero la verdad es que me duele bastante, tengo claro que me la tengo que sacar de la cabeza como sea pero eso no es no es tan facil como es el decirlo, por ella he sufrido una verdadera eternidad, hasta el punto que han existido noches que no he podido dormir ya que no podia dejar de pensar en ella, pero en esos momentos tambien tenia nocion de que todo lo que yo podia llegar a realizar para poder al menos tenerla eran completamente estupidos, ya que no me tenia ninguna confianza en mi mismo, despues de un largo tiempo lleno de sufrimiento, concretamente un año y algunos meses, sigo sintiendo lo mismo por ella, que lo que sentia desde el primer día que la vi, se puede decir que ese día conocí un angel, una persona que pase lo que pase siempre va a ocupar un gran sitio, mejor dicho el sitio mas importante dentro de mi corazón, ella prácticamente a ocupa mucho tiempo de pensamiento solo centrado en ella, ya que no encontraba la forma de poder sacarla de mi mente, es mas, sigo sin poder encontrarla, ella es algo muy fuerte que la verdad no se como voy a tener que hacerle para que de una vez por todas salga de mi mente, eso va a ser algo bastante difícil pero tarde o temprano tendré que hacerlo, si no quiero vivir una vida llena de tristeza y la verdad que ya me esta empezando a pesar toda la tristeza que llevo acumulado, producida por sentir algo tan fuerte hacia ella y no tener ningún tipo de respuesta, ni siquiera en forma de afecto. Hoy en día ella sigue siendo la persona mas importante, eso no lo puedo cambiar aunque quiera, ella para mi es un sueño del que nunca querré despertar, el sueño que siempre querré vivir no me importan las consecuencias, ya que he llegado a pensar que sufrir por ella es mi destino, es mas ella mismo sabe que es mi princesa no importan las condiciones que en su momento vivamos por ella daría la vida, ella sabe que sin verla me pongo mas, lo que no sabe cuando la quiero, cuanto la adoro, es lo mas que quiero en esta vida, y lo único que me atrevería a pedirle es que se quede conmigo cerquita no pido mas, solo tenerla como una buena amiga, ya que si la noto lejos dejo de soñar con ella, para mi es mi todo por ella e sufrido, y tengo claro que voy a seguir sufriendo, es mas, no me importa ya que al menos pensando en ella me alivio un poco el dolor que existe en mi por dentro. Una sonrisa de ella me da la vida prácticamente, ella me ha enamorado como nunca nadie antes lo había echo, es una mujer con determinación a la que yo por tonto no pude responder, y ahora en estos momentos me arrepiento de tal manera que me duele bastante, todo lo que conlleva el sufrir por ella.
Ella es todo en mi vida, no se como decir todo lo que mi corazón siente por ella pero la verdad creo que va a ser un sentimiento que siempre estará presente en mi aunque algún día consiga sacarla de mi mente, ella creo que se imagina lo que siento, pero la verdad es que no sirve de nada hoy por hoy ya todo la verdad me es indiferente el sufrir por ella ya se ha convertido en un día a día en mi vida.
Bueno me despido, y solo te puedo pido que me perdones si alguna vez te hice daño
Esta carta no hubiera pensado nunca en escribirla pero bueno, gracias a Fernando me he atrevido a hacerlo. En verdad tampoco es todo gracias a el (XD), si no quisiese hacerla no la haría, pero el ha sido quien me ha motivado y animado a hacerla.
Esta carta se la voy a escribir a varias personas, pienso que ya que me pongo a escribir cosas que no seria capaz de decir las voy a decir todas, o al menos todas de las que me acuerde porque realmente son muchas. Verdaderamente, no se por donde empezar, son tantas las cosas que se me vienen a la cabeza que se me acumulan y me gustaría soltarlas todas de golpe, pero me parece que eso no va a poder ser, mejor poco a poco. En realidad mi carta va dirigida a personas que están aun entre nosotros. El tema de la carta me sugiere dedicársela a alguien que murió y debería de haberle dicho cosas que no le dije, pero me siento mas allegada a personas que están vivas y que me motivan mas a decírselas. El titulo es: carta a quien deberías habérsela escrito y no lo hiciste. Aun no es tarde para escribírsela, pero no soy capaz de decir lo que siento a la cara, y puede que el día que me atreva a decírselo ya sea tarde. En verdad es un dilema. Pero bueno quiero pensar que nunca será tarde. Esta carta va dirigida especialmente a las siguientes personas:

Queridos papá y mamá:

Mamá: Hace tiempo que siento muchas cosas hacia a ti y nunca me he atrevido a decírtelas. Espero que algún día leas esta carta y percibas todo lo que siento hacia a ti, y puede que nunca haya sido capaz de manifestar y/o expresarte. Quiero decirte que eres la persona más grande que tengo en vida. Tú me diste la vida y eso nunca te lo podre agradecer ni con palabras ni con nada. Y no me gustaría tener que devolvértelo físicamente, seria una desgracia. Quiero que sepas que te admiro y quiero muchísimo. Tú siempre has estado a mi lado y siempre lo estarás. Nunca me has fallado ni nunca me has faltado en los momentos más importantes de mi vida. Tú me diste la vida con toda tu ilusión del mundo, tú me criaste a mí y a mis 2 hermanos. Tú no solo nos diste la vida el día de nuestro nacimiento, si no que nos la has ido regalando cada día que pasa. Has estado siempre ayudándonos y pendiente de que no nos sucediera nada a ninguno de los tres. Has sabido respetar nuestras decisiones, incluso nuestras decisiones más importantes. Nunca he escuchado un no de tu boca al proponerte mis decisiones. Has opinado, aconsejado, actuado…pero nunca has dicho que no. Realmente, te admiro. No es fácil sacar a 3 hijos adelante con edades tan dispares. Recuerdo todas las veces que hemos hablado de cuando mi hermano decidió irse de casa a los 14 años. Fue muy duro para vosotros tener que separaros de vuestro niño tan pronto. Pero sabíais que era por su bien y que se quería dedicar a la vida salesiana. Es de admirar que un niño tan pequeño tuviera sus ideas tan claras…hasta día de hoy con casi 34 años. Son muchos años dedicándose a Dios y a los demás. También lo admiro mucho a el. No todo el mundo tiene tanta fuerza de voluntad, y menos desde tan pequeño.
Tú respetaste su decisión. Papa y tu siempre lo estuvisteis apoyando con todo vuestro “pellizquito” en el estomago porque creíais que se iba a arrepentir y lo iba a pasar mal. Y míralo ahora, es la persona mas feliz. El es feliz de ver felices a los demás. Su vida la esta dando a las personas que más necesitan de su ayuda y de su labor. Son muchos los momentos que habéis vivido separados.

Mama quiero decirte que te quiero muchísimo, y, aunque sabes que no somos todo lo felices que podíamos ser, lo estoy intentando. No quiero que pienses que cuando discutimos ya no te quiero, porque no solo nos pasa a nosotros, todo el mundo discute. Quiero pensar que es porque en casa hay edades e ideas muy dispares que nos afectan un poco a todos. Quisiera que supieras todas estas cosas y muchas mas que siento hacia a ti, quisiera poder decírtelas pero no me veo capaz de hacerlo. Muchas veces he querido escribirte cartas como esta para expresar mis sentimientos, pero nunca me he atrevido a hacerlo.
Cuando he estado enferma tu has estado ahí, recuerdo cuando pase la neumonía, estabais todos pendientes de mi. Yo me encontraba bien, siempre muy cansada, pero bien. No os despegabais ni un segundo de mi lado para que no me sintiera sola. Aunque era pequeña, eso nunca se me olvidara. Ahora que tengo un poco mas de cabeza quiero darte las GRACIAS. También recuerdo, por lo que vosotros contáis, cuando me ingresaron con pocos meses para operarme porque estaba muy malita. Vosotros lo pasasteis muy mal. Aun ahora, cuando sale el tema, no podéis evitar ese nudo en la garganta a pesar de que paso hace mucho y estoy perfectamente.

Papá a ti también va dirigida esta carta. Ahora la que tiene el nudo en la garganta soy yo. Quiero que sepas que a ti también te quiero muchísimo. Como tu dices yo siempre he sido “tu hija preferida”, aunque a veces te enfades y lo retires tu sabes que es verdad lo que estoy escribiendo (no, no es egocentrismo, es la verdad). Tú siempre has estado ahí también, siempre, y aun a día de hoy, haces todo lo posible para verme contenta, para verme sonreír.
Son tantas las cosas que siento hacia vosotros que no se ni explicarme. Tengo todas las cosas en mi mente pero no se como expresarlas. Y, es que tengo un problema, no se como expresarlas con hechos pero tampoco con palabras, no se que es peor. Quiero daros un millón de GRACIAS, GRACIAS y GRACIAS. Yo se que, a pesar de todo, estáis muy orgullosos de los hijos que tenéis. Yo también lo estaría (y no va por mí). Realmente creo que con mis hermanos vuestro esfuerzo y cariño se han visto recompensados. Ahora quedo yo. Ahora soy yo la que me tengo que hacer mayor y terminar de construirme como persona. Y espero que los resultados sean los que vosotros esperáis.

Queridos hermanos:

A vosotros también va dirigida esta carta. Que seria de mí sin mis hermanos. Quien hubiera estado ahí si no dándome todo el amor y cariño del mundo que pueden dar unos hermanos. También estoy muy orgullosa de vosotros. Os quiero y os valoro muchísimo. Para vosotros he sido la “chiquitilla” y, es que son muchos los años que nos separan. Me hubiera gustado pasar mas tiempo junto a vosotros y, es que cuando yo naci teníais mi edad prácticamente. Me hubiera gustado disfrutaros más y teneros todavía en casa. Pero bueno, es normal, ya tenéis vuestras vidas y no os puedo retener XD. Han sido muchos los momentos en lo que me ha gustado y me gustaría teneros aun a mi lado. Y la lastima es que estáis muy lejos, vuestro trabajo esta en otra ciudad y no me puedo conformar con veros tan poco. La gente me cuenta anécdotas de sus hermanos y siempre pienso que yo tengo 2 que valen millones y no los cambiaría por nada del mundo, pero me gustaría acortar la distancia que nos separa. Vosotros también habéis estado ahí siempre que lo he necesitado, y espero teneros siempre cerca, que lo único que nos separe sean unos miserables kilómetros. A vosotros también GRACIAS. Gracias por todo vuestro apoyo en todo. Gracias por preocuparos tanto por mi, por estar siempre pendientes de cómo esta vuestra hermanilla, aunque esa “enanilla” como vosotros me llamáis ya no es tan pequeña, se esta haciendo mayor. Yo se que para vosotros siempre seré la pequeña por muy grande que sea. Vosotros no habéis dejado de ser “mi tata y mi tate”. Nuca os he llamado por vuestro nombre y no me avergüenzo. Os quiero muchiiisimo, gracias por todo.

Y por ultimo quiero dar las gracias a mi pareja. Es otra de las personas que he tenido siempre a mi lado y espero que siempre lo este. Gracias a ti también por enseñarme a no ver las cosas siempre de color negro. Tú me has enseñado a saber hablar las cosas como son, sin ningún reparo y te lo agradezco de corazón. Tú me has enseñado mucho. Cada día que paso junto a ti siento que valgo mas, todos los días que paso a tu lado vuelvo sabiendo muchas cosas. Espero estar junto a ti muchos años más y que cada uno de esos días aprenda algo nuevo. Quiero que nos enriquezcamos los dos día a día con la ayuda del otro.


Gracias a todos de todo corazón por construir la persona que soy. Siento que sin vosotros no valdría nada. Lo que hoy soy os lo debo a vosotros. GRACIAS por enseñarme que la vida no es de color negro, por enseñarme que la vida es del color que yo la pinte, PERO A ESE COLOR SOLO LE DAIS VIDA VOSOTROS!!!

GRACIAS, GRACIAS y GRACIAS.

OS QUIERE POR SIEPRE: STEIN.

Sinceramente, no sé cómo empezar a escribir esta carta. Parecerá una estupidez pero pensar en ese alguien a quien nunca le escribí una carta… Me cuesta, me cuesta, y mucho…

Primero, decir que esta carta no es para alguien a quien debería habérsela escrito, sino para alguien a quien me gustaría que la leyera pero que, hoy por hoy, no me atrevería a escribirle.

Querido X:

Te sorprenderá muchísimo que yo te escriba una carta, creo que sería de la última persona que te imaginarías recibir algo así.

No sé por dónde empezar, sinceramente. Quizás deberías preguntarte porqué yo te escribo una carta.

Empezaré por decirte que me cuesta muchísimo escribirte esto, pero no me queda otra opción, no me atrevo a decirte lo que pasa por mi cabeza delante de ti, y creo que en una carta podría explicártelo todo.

Quería decirte que desde hace mucho tiempo no me sentía así, así de bien, así de ilusionada, así de tontorrona.

Porque desde que te conocí, desde que me atreví a hablarte por tuenti, algo en mí empezó a nacer. No quise hacer caso, pensé que sería una tontería que pronto se me pasaría. Y sí, tal vez se me pasó, pero se me pasó cuando dejé de verte. Cuando dejé de verte de fiesta, dejé de verte por la calle, en el autobús.

Pero desde que un día me encontré contigo y te volviste para decirme un simple “Hola” , en ese instante todo cambió para mí.

Me dio un vuelvo el estómago, sentí el típico revoloteo de mariposas dentro y… Ahí fue cuando me di cuenta que no, que no se me había pasado esa estupidez que sentía al verte de vez en cuando.

Intenté creer lo mismo, me decía a mi misma que no podía ser, que sería una tontería. Pero los días pasaban y no podía dejar de pensar en ti… Puedes reírte si quieres, pero es cierto, nunca antes me había pasado…

Desde la última vez que te vi, en el autobús, hace unos pocos días, no puede quitarte de mi cabeza. A cada instante miro tus fotos, miro tus reacciones, me sorprendo de tu manera de ser (y todo esto simplemente por internet).

Creo que deberías saber que me encantas. Que me encanta tu manera de ser, tu forma de hablar, tus gestos, tu sonrisa, tu voz, tu pelo, tus ojos, tus manos…

Parece una tontería sí, porque casi no te he visto, pero siempre que puedo miro tus fotos, y me fijo en todo esto y me encanta, no lo puedo remediar…

Aún recuerdo la primera y única vez que hablamos. Fue una tontería y quizás no se le podría llamar conversación… Pero el hablar más allá de un simple “hola” para mí es importante.

Me puse muy nerviosa, jamás había cruzado palabras contigo ni te había tenido tan cerca a la hora de hablar…

También recuerdo la noche que te vi de fiesta.

Mis primas y yo habíamos quedado con un amigo tuyo para salir y por mi mente se pasó que tal vez tú podrías ir con él.

Llegó la hora en la que quedamos, pero apareció solo, ni rastro de ti ni de tus amigos a quienes pudiera preguntar (sin que se notara mucho) dónde estabas tú.

Me puse un poco triste, sí, lo reconozco, pero con el paso de las horas se me fue pasando.

Llegó la hora de entrar en la discoteca, y por mi mente se volvió a pasar que quizás estarías dentro. Al entrar, te busqué, pero no ni rastro…

Hasta que de repente, veo a tu amigo que habla con dos muchachos, me llama, me acerco… Y sin esperarlo, eras tú con quien estaba. No me lo podía creer, eras tú, te había estado buscando sin encontrarte y cuando dejo de buscarte, apareces… Me alegré muchísimo.

Y llegó la hora de saludarnos. Otras veces que nos habíamos saludado habían sido eso, simples saludos, pero esta vez…Estabas tan cerca… Me distes dos besos acompañados de esa sonrisa que tanto me gusta.

Estuviste allí un rato con nosotros, pero al rato te fuiste con tu amigo a dar una vuelta por la

discoteca.

Al rato, mi amigo (también el tuyo) me dijo que porqué no íbamos a otra sala y fuimos. Y allí estabas tú, bebiendo una copa y bailando.

Yo no podía con mi cuerpo, me dolían mucho los pies, así que decidí quitarme un tacón.

Allí estábamos los dos, uno frente al otro. Después de un rato, decidí volver a ponerme el tacón, no quería parecer una cría que no aguanta con los zapatos una noche.

Y cuando me lo iba a poner… Te adelantaste tú y me tendiste la mano para ayudarme a ponérmelo. No me lo creía te estaba tocando!!!

Te parecerá una estupidez como un castillo de grande, pero no sabes para mí lo que eso significa…

Y ahora, después de este recordatorio que te estoy dando…

Quisiera decirte que hacía mucho tiempo que no empezaba a sentir algo así por un chico.

Supongo que pensarás que son cosas de niña, que se me pasará, que no significa nada…

Pero me adelante y te digo que no son cosas de niña, que esto que estoy empezando a sentir puede llegar a ser mucho más importante… Que este sentimiento nunca antes lo había conocido.

Sí, antes ha habido chicos que me han gustado y por los que he empezado a sentir cosas.

Pero ya no es eso, es simplemente como suceden las cosas, como cada vez que quiero verte no te veo, y me quedo con ganas de ello, no sé explicártelo con palabras…

¿Crees en el destino? Antes, yo no creía para nada, pensaba que las cosas suceden porque nosotros las provocamos y las buscamos.

Pero desde que te conozco, estoy empezando cada vez más a creer en él. Porque aquella noche que te he recordado antes: Me hubiera gustado que hubieras salido conmigo, de fiesta, a pasarlo bien, a reír, a cantar, a bailar, hablar… A conocernos más. Pero no, cuando vi llegar solo a tu amigo se me cayeron todos esos “sueños”. Pero cuando te vi en la discoteca, creí en el destino más que nunca. Había hecho que te viera, que me besaras, que me sonrieras, que me hablaras!!

No sé, son unos sentimientos difíciles de explicar y menos aún cuando casi no nos conocemos.

Sé que te resulta fácil creer todo esto, sinceramente, si a mí  me llegara una carta de este estilo, diciéndome las cosas que yo te estoy diciendo… Me resultaría difícil de creer. Pero… ¿Por qué no? No te estaría escribiendo esto si no lo sintiera… Porque si algo no me gusta es la mentira y jugar con los sentimientos de alguien…

Y por ir acabando, decirte que me gustaría, de verdad, que algún día llegaras a leerte esta carta… Tal vez antes de que llegues a leerla ni he aguantado más y te he dicho todo esto… Pero quién sabe…

Me gustaría escribirte algo que un día escribí para esa persona que me llegara de verdad al corazón, y no miento al decirte que esa persona puedes ser tú.

“Algún día, puede ser mañana, puede ser dentro de un año, o quizás cuando mi cara muestre signos de que mi camino ha sido recorrido casi por completo, algún día, me gustaría decirte lo mucho que te quiero.

Algún día, quizás el próximo Enero, algún día, me encantaría decirte que eres para mí como para el cielo la salida del Sol, o la llegada esperada e inevitable de la Luna. Algún día te diré como mi corazón se estremece y late al ritmo de tu sonrisa.

Algún día, podré decirte como soy capaz de levantarme cada mañana, solo con saber que de alguna manera tu vida y la mía están unidas.

Algún día, puede que dentro de siglos, quizás comprendas porque es tan importante para mí oír tu voz.

Algún día, quizás pueda decirte que lo más bonita que tengo es tu mirada, en la que me encantaría reflejarme hasta que tus ojos se cansaran.

Algún día, puede que esta noche, quizás puedes darte cuenta que eres la pieza de mi puzle inacabado.

Algún día, puede que en el infinito, sentirás como ver en sueños a la persona que amas, puede desgarrarte el alma.

Algún día, sólo algún día, espero encontrarte.

Te espero en mi vida… Hasta algún día.”

 

Todo esto que te he escrito, tanto mi “declaración” como esto último, todo es cierto, me gustaría que lo creyeras.

No espero contestación ni mucho menos, solo espero que lo pienses y que si crees que sientes lo mismo por mí, o que puedes llegar a sentirlo conmigo… No olvides que estaré aquí, llámame, búscame, y dímelo. Te estaré esperando.

Gracias por dedicarme unos cuantos minutos de tu vida.

Gracias por ser como eres, porque me has demostrado que aún quedan personas tan bonitas como tú de las que una se puede llegar a enamorar. Gracias.

Un beso. Hasta pronto.


Esta carta podía haber tenido varios destinatarios, pero creo que se la debo dedicar a alguien muy especial, alguien que no se merece una carta si no mil. Además ya que la escribo aqui, quiero que él la lea, aunque le digo todos los dias que lo amo, necesito que pueda entender un poquito lo que siento. Por eso he elegido escribir la carta a mi pareja, es la primera de la lista a quién le escribiría esta carta.


Hola mi amor, quiero decirte muchas cosas y no se cómo empezar. No se como hacer que esta carta transmita al menos la mitad que siento por ti. Desde ese día que te vi, me di cuenta que de verdad me gustabas mucho, por que de antes ya me gustabas. Fui facil de cautivar. Y que tengas claro que desde ese maravilloso septiembre, que a pesar de la lluvia el final de la tarde fue lo mejor que me pasó, decidí que serías el dueño de mi corazón.


Aunque no llevamos mucho tiempo o si, no sé, es que a mi los días a tu lado se pasan volando. Cada día verte con tu sonrisa, ya llueva o esté nublao, cada día es especial, cada día es soleado. Ver tu toques todas las noches, diciendome buenas noches, o mejor buenos días hace que me saque la mejor sonrisa que puede existir.


Como todos hay mas y menos, pero todo lo que haces por mí no tiene precio. Te tengo que decir que me encanta que cuando te digo te amo, tú me digas que yo mas, aunque es mentira por que no sabes lo muchisimo que te quiero. Que cuando me dices que me comías me encataría comerte yo a besos. Que me encanta cuando te enfadas por cualquier tonteria y yo te mate a beso hasta que me dices pesada pero finalmente vences a mis besos. Que el solo pensar que cuando necesito un abrazo, una caria, unn sonrisa o un beso, tu vas estar ahí para darmelo. Que el solo pensar que mañana te veré y te volveré a decir te quiero me hace sonreir. Pensar que llega un fin de semana, solo quiero sobarte y que no te escapes de mis brazos. Que cada cosa que haces, cada gesto, cada mirada, cada caricia con la que recorres mi cuerpo me pone los pelos de punta. Es increible que seas la única persona que me haces llorar, pero también la única que me puede sacar la sonrisa. Que solo el pensar que tengo aqui, que me darás la mano si tengo miedo, me siento la persona mas fuerte de este mundo. El orgullo de decir que eres mio y solamente mio es lo mejor que me has podido dar.


Que intento enumerar todas las cosas por las que te quiero y no se que decir, por que por mas que lo intento, no se puede plasmar en un papel por que no puedo pasar un día sin decirte cien veces te amo, o estar un día sin darte un beso. Te quiero por que eres lo que necesito, por que eres la luna de mis noches y el sol de mis dias. Te quiero por que cada cosa bonita que me dices me entran esas maripositas. Te quiero por que eres un nervio que me hace reir, te amo por que eres mi nervio. Te amo cuando vienes a verme a mi casa y me comes a besos. Me enamoras cada día mas con cada cosa que haces. Me vuelves loca cuando te comportas como un bebe y luego dices que eres grande...


Me encantas por que cada cosa, por mínima que sea la haces especial. Por que tienes el don de que todo contigo es perfecto. Por que al tenerme entre tus brazos me siento como en ningún sitio. Te necesito como al aire, has creado una drogodepencia que cada día que no te tengo lo sufiente me subo por las paredes. Has echo que mis días sean diferentes, cuando estoy contigo pasan volando y cuando no un segundo es eterno.


Que mucha gente dice que el amor no existe, pero yo hoy te puedo decir que todos ellos estaban equivocados, que si lo que siento por ti no es amor, no se que es. Que fantaseo tantas veces al día contigo que creo que me estoy obsesionando. Que tengo ya muchas fechas llenas de recuerdos contigo, que eres mi calendario.


Que te tengo que decir, dios te tengo que decir tanto, que no tengo palabras... Que seguro cuando te de esto escrito a mano pensarás vaya mariconada. Pero cada vez que nos enfademos, estemos mal, estes triste quiero que lo leas y que veas que me tienes loca, que por ti hago lo que sea y que de verdad te amo.


Te tengo que decir que cuando necesites un beso, un abrazo, un carica, una siesta a mi lado, lo que sea, no dudes en pedirmelo.
Que así puedo seguir y llenar folios, folios y más folios. Pero nunca lo entenderás. Que me da igual que tu pienses que no, pero lo que yo te quiero, te amo, te adoro y millones de cosas más no hay niña en el mundo que lo supere, estoy loca por ti, me has hecho perder la cordura, solo pienso en ti y las millones de cosas que nos quedan por hacer juntos y los cientos de secretos que compartir. Nunca olvides que siempre estaré junto a ti, que lo que te haga falta te lo daré, te bajaré la luna si me lo pides, pero lo que quiero que quede grabado en tu cabeza son cinco letras, dos palabras, Te amo. Y siempre seré tuya.


¿Sabes qué? Que no se que más te puedo decir, querría decirte miles y miles de cosas más, pero no se el que. Curiosamente cuando quieres a alguien te faltan palabras para decirle lo que sientes, pues después de haberte soltado todo este discursito siento que en realidad no te he dicho nada, creo que toda esta carta es un papel vacío que realmente dice palabras sin sentido. Creo que está carta no te la debería haber escrito a ti, debería habersela escrito a otra persona, no se, una amiga lejana, el abuelo que nunca conocí... Pero tu eras el que mas ilusión me hacía, era una manera de poner a prueba todo lo que te puedo decir y me dado cuenta de que todo lo que te digo o te escribo no refleja lo que siento. Al ver algunas cartas de otros compañeros, estuve a punto de borrarla y hacer otra, pero no, por que se que luego me arrepentiría y sería realmente la carta que debería haber escrito, que la ecribí, pero la borré.


Me hubiera gustado llenarte la carta de bonitos recuerdos, como la tarde en el mirador de San Nicolás o en el balneario y decirte las ganas que me daban de abrazarte y decirte te quiero y que en ese momento se parara el mundo. Cada vez lo que pienso, me parece algo idílico, propio de un cuento de hadas. Pero la única certeza que tengo, es que te quiero y que de un momento a otro tocarás al timbre, para alegrarme la aburrida tarde de un martes, por eso escribo esto a contrareloj, por vergüenza a que lo quieras leer o digas que vaya cursilada. Bueno que más decirte que no te haya escrito o que tú no sepas, si algún día lees esto es por que me decidí a dártela y espero que ese día todo lo que pone aqui siga igual o mejor. Un besazo enorme de la persona que más te quiere en el mundo.

Quiero decir antes de empezar la carta que tengo una gran lista de personas a las que les podría escribir esta carta pero por falta de tiempo aun no lo he hecho pero hoy quiero aprovechar para escribir esta carta a una de las personas que mas quiero en esta vida y que sin ella nada seria igual, comencemos.

Querida abuela:

Pensaras a que viene todo esto pero ya que me lo han mandado en filosofía e decidido escribirte esta carta. Sé que todo esto que te voy a decir a continuación te lo tendría que decir a la cara todos los días, y espero que me perdones por no hacerlo.

En primer lugar quería decirte que eres la persona a la que mas quiero en este mundo, que sabes que para mi eres como mi madre, e incluso aunque suene fuerte y sea tu hija, te quiero mas que a ella porque tu me has criado porque mis padres han estado trabajando  y no podían hacerse cargo de mi y prácticamente has sido tu la que me ha enseñado hablar , andar, siempre has hecho todo los posible para que comiera porque de chica sabes que yo era un bicho con las comidas que me gustaba que estuvieras todo el rato encima mía haciéndome cosillas con la cuchara para que pareciera un avión o un tren y asín conseguías que comiera, me contabas como eran tus amores en la época en la que eras joven, y aun me las sigues contando y aunque hay veces que me cuentas siempre las mismas cosas no me canso de escucharlas, porque me podría tirar todo un día incluso semanas escuchando tu vos tan dulce Cuando me cuentas como conociste al abuelo en un baile y tu al principio no lo querías y al final con el paso del tiempo te fue camelando y llevándote a su terreno, y cuando me contabas y me sigues contando que tu jamás te has dado un beso con el abuelo como los que se dan hoy en día porque te parece una cosa ordinaria y te da asco, y mira que tu no eres escrupulosa.

Después durante todos estos años siempre has estado hay y e sido tu niña mimada porque siempre que puedes me comprar o me das algo sin yo haberte pedido nada, y lo haces por el simpe hecho de que al verme a mi contenta tu te pones mas contenta todavía y eres feliz viéndome así.  Considero que desde muy pequeña me has mimado demasiado y sigues mimándome comprándome los helados que me gustan, o cuando me preparas siempre mis comidas preferidas y hago que te sientas orgullosa cuando ves que me lo como todo sin hablar y cuando termino te doy un beso y te digo que res mi cocinera profesional porque cocinas mejor que nadie, y algún día me gustaría saber hacer las comidas con el mismo amor y cuidado que tu las haces.

Por otro lado me encanta verte sonreír cuando me aprendo canciones de tu época y disfrutas escuchándome, hasta ha habido momentos en los que as soltado una lagrima de emoción y yo e llorado por ver que te sientes orgullosa de mi y cuando te pones a cantar conmigo mientras te ayudo a limpiar la casa y al final terminamos no limpiando y no paramos de cantar y de bailar tanto música de tu época como de actualidad. Me encanta compartir mis aficiones contigo:

También te quería pedir perdón por lo mal que me portado contigo en algunas ocasiones cuando me has echado la regañera de las notas y me cabreado contigo yéndome de malas maneras de la casa y volver y no hablarte en toda la tarde hasta la hora que me tenia que ir pidiéndome un beso de perdón y yo rechazándotelo y dejándote llorando, que sepas que fueron los 3 días mas angustiosos de mi vida, no pare de llorar en esos tres días y tuve que hablar con profesores y todo porque me veían rara y ya les conté lo que pasaba y juro por Dios que jamás lo volveré hacer, porque sé que lo haces por mi bien , porque quieres lo mejor para mi y no quieres que lo pase igual de mal que mi madre en el trabajo que la tienen depresiva y tu sufres al verla así y sé que lo pasarías peor aun si me encontrara yo en esa situación por eso quieres lo mejor para mi que sea maestra o profesora y que jamás me deje influir por los amigos. También te pido perdón por no poder ir más a menudo a tu casa porque por los exámenes y todo eso ahora no tengo mucho tiempo pero te prometo que intentare encontrar más tiempo para poder dedicarlo más contigo y privarme de salir todos los días del fin de semana con los amigos y olvidarme de hacerte una visita.

Aunque me cueste pensar esto, ojala que nunca me faltes porque entonces no sé que seria de mi no se como llegaría a salir adelante sin tu apoyo y sin tu calor, es bastante complicado hacerse una idea de eso porque ese día será el mas doloroso de mi vida y pediría que no fueras tu la que muriese si no otra persona que se lo mereciese mas que tu por tu te mereces todo absolutamente todo porque eres una madrea coraje k a conseguido sacar a sus hijos adelante sufriendo sus penas sus dolores y sus alegrías, quiero que sepas que dentro de tus hijos también me incluyo porque a los titos lo considero como mis hermanos sobretodo a David y a Samuel que son los que han estado mas a mi lado al ser los mas jóvenes. Que sepas que aquello que una vez me pediste que hiciera ese día tan poco esperado, lo voy hacer, cantarte la canción de granada que es una de las que mas te gustan y echarte al mar porque en la otra vida quieres formar parte de la naturaleza que te ha creado.

Sobre todo te doy mil gracias por todos estos días que nos regalas con tu bella sonrisa y que aunque estas muy malita de los huesos siempre haces todo lo posible para disimularlo  y que nosotros no estemos preocupados por ti, porque tu siempre has sido una mujer muy luchadora ya que te has criado entre militares porque tu padre era capitán de tierra, una de las personas mas queridas de todo el cuartel.

Te doy gracias por quererme tanto y por presumir de nieta allá donde vas, porque siempre me pones como las reinas, cosa que otras personas no lo hacen excepto tu, que día a día demuestras que me quieres mas y mas, y que nunca se te cansa la boca de decírmelo y de decir lo guapa que soy  aunque yo creo que es que me miras con muy buenos ojos).

Esto es todo, espero que siempre estés conmigo y que nunca me faltes y que aunque no estés presente físicamente sé que tu alma siempre estará conmigo. Y no me cansare de repetirlo las veces que haga falta que gracias por ser como eres, gracias por estar en los buenos y en los malos momentos, gracias por dedicarme esa sonrisa, gracias por guiarme por el buen camino mil millones de gracias de verdad abuela no sabes lo afortunada que me siento de tener a mi lado a una persona como tu, que siempre esta dando su vida por los demás pero sobre todo lucha a muerte por que su familia salga adelante tanto con problemas económicos como cualquier otro tipo de problema. Que sepas que aunque no te lo diga mu a menudo te quiero mas que mi propia vida y que seria capaz de hacer lo que fuera para no que no te pasara nada malo y te prometo que te daré todos los besos que hasta entonces no te e dado por vergüenza.

Un beso muy muy muy grande.  TEQUIERO ABUELA

Esta carta podía haber tenido varios destinatarios, pero creo que se la debo dedicar a alguien muy especial, alguien que no se merece una carta si no mil. Además ya que la escribo aqui, quiero que él la lea, aunque le digo todos los dias que lo amo, necesito que pueda entender un poquito lo que siento. Por eso he elegido escribir la carta a mi pareja, es la primera de la lista a quién le escribiría esta carta.
Hola mi amor, quiero decirte muchas cosas y no se cómo empezar. No se como hacer que esta carta transmita al menos la mitad que siento por ti. Desde ese día que te vi, me di cuenta que de verdad me gustabas mucho, por que de antes ya me gustabas. Fui facil de cautivar. Y que tengas claro que desde ese maravilloso septiembre, que a pesar de la lluvia el final de la tarde fue lo mejor que me pasó, decidí que serías el dueño de mi corazón.
Aunque no llevamos mucho tiempo o si, no sé, es que a mi los días a tu lado se pasan volando. Cada día verte con tu sonrisa, ya llueva o esté nublao, cada día es especial, cada día es soleado. Ver tu toques todas las noches, diciendome buenas noches, o mejor buenos días hace que me saque la mejor sonrisa que puede existir.
Como todos hay mas y menos, pero todo lo que haces por mí no tiene precio. Te tengo que decir que me encanta que cuando te digo te amo, tú me digas que yo mas, aunque es mentira por que no sabes lo muchisimo que te quiero. Que cuando me dices que me comías me encataría comerte yo a besos. Que me encanta cuando te enfadas por cualquier tonteria y yo te mate a beso hasta que me dices pesada pero finalmente vences a mis besos. Que el solo pensar que cuando necesito un abrazo, una caria, unn sonrisa o un beso, tu vas estar ahí para darmelo. Que el solo pensar que mañana te veré y te volveré a decir te quiero me hace sonreir. Pensar que llega un fin de semana, solo quiero sobarte y que no te escapes de mis brazos. Que cada cosa que haces, cada gesto, cada mirada, cada caricia con la que recorres mi cuerpo me pone los pelos de punta. Es increible que seas la única persona que me haces llorar, pero también la única que me puede sacar la sonrisa. Que solo el pensar que tengo aqui, que me darás la mano si tengo miedo, me siento la persona mas fuerte de este mundo. El orgullo de decir que eres mio y solamente mio es lo mejor que me has podido dar.
Que intento enumerar todas las cosas por las que te quiero y no se que decir, por que por mas que lo intento, no se puede plasmar en un papel por que no puedo pasar un día sin decirte cien veces te amo, o estar un día sin darte un beso. Te quiero por que eres lo que necesito, por que eres la luna de mis noches y el sol de mis dias. Te quiero por que cada cosa bonita que me dices me entran esas maripositas. Te quiero por que eres un nervio que me hace reir, te amo por que eres mi nervio. Te amo cuando vienes a verme a mi casa y me comes a besos. Me enamoras cada día mas con cada cosa que haces. Me vuelves loca cuando te comportas como un bebe y luego dices que eres grande...
Me encantas por que cada cosa, por mínima que sea la haces especial. Por que tienes el don de que todo contigo es perfecto. Por que al tenerme entre tus brazos me siento como en ningún sitio. Te necesito como al aire, has creado una drogodepencia que cada día que no te tengo lo sufiente me subo por las paredes. Has echo que mis días sean diferentes, cuando estoy contigo pasan volando y cuando no un segundo es eterno.
Que mucha gente dice que el amor no existe, pero yo hoy te puedo decir que todos ellos estaban equivocados, que si lo que siento por ti no es amor, no se que es. Que fantaseo tantas veces al día contigo que creo que me estoy obsesionando. Que tengo ya muchas fechas llenas de recuerdos contigo, que eres mi calendario.
Que te tengo que decir, dios te tengo que decir tanto, que no tengo palabras... Que seguro cuando te de esto escrito a mano pensarás vaya mariconada. Pero cada vez que nos enfademos, estemos mal, estes triste quiero que lo leas y que veas que me tienes loca, que por ti hago lo que sea y que de verdad te amo.
Te tengo que decir que cuando necesites un beso, un abrazo, un carica, una siesta a mi lado, lo que sea, no dudes en pedirmelo.
Que así puedo seguir y llenar folios, folios y más folios. Pero nunca lo entenderás. Que me da igual que tu pienses que no, pero lo que yo te quiero, te amo, te adoro y millones de cosas más no hay niña en el mundo que lo supere, estoy loca por ti, me has hecho perder la cordura, solo pienso en ti y las millones de cosas que nos quedan por hacer juntos y los cientos de secretos que compartir. Nunca olvides que siempre estaré junto a ti, que lo que te haga falta te lo daré, te bajaré la luna si me lo pides, pero lo que quiero que quede grabado en tu cabeza son cinco letras, dos palabras, Te amo. Y siempre seré tuya.
¿Sabes qué? Que no se que más te puedo decir, querría decirte miles y miles de cosas más, pero no se el que. Curiosamente cuando quieres a alguien te faltan palabras para decirle lo que sientes, pues después de haberte soltado todo este discursito siento que en realidad no te he dicho nada, creo que toda esta carta es un papel vacío que realmente dice palabras sin sentido. Creo que está carta no te la debería haber escrito a ti, debería habersela escrito a otra persona, no se, una amiga lejana, el abuelo que nunca conocí... Pero tu eras el que mas ilusión me hacía, era una manera de poner a prueba todo lo que te puedo decir y me dado cuenta de que todo lo que te digo o te escribo no refleja lo que siento. Al ver algunas cartas de otros compañeros, estuve a punto de borrarla y hacer otra, pero no, por que se que luego me arrepentiría y sería realmente la carta que debería haber escrito, que la ecribí, pero la borré.
Me hubiera gustado llenarte la carta de bonitos recuerdos, como la tarde en el mirador de San Nicolás o en el balneario y decirte las ganas que me daban de abrazarte y decirte te quiero y que en ese momento se parara el mundo. Cada vez lo que pienso, me parece algo idílico, propio de un cuento de hadas. Pero la única certeza que tengo, es que te quiero y que de un momento a otro tocarás al timbre, para alegrarme la aburrida tarde de un martes, por eso escribo esto a contrareloj, por vergüenza a que lo quieras leer o digas que vaya cursilada. Bueno que más decirte que no te haya escrito o que tú no sepas, si algún día lees esto es por que me decidí a dártela y espero que ese día todo lo que pone aqui siga igual o mejor. Un besazo enorme de la persona que más te quiere en el mundo.

Esta carta es muy emotiva para mí. Desde que el profesor la dicto pensé en una persona, una persona a la que le dije que le escribiría una carta y que nunca se la escribí.

Fue a una niña con la que ya no estoy. En su tiempo, me pidió que para su cumple le escribiera una carta bonita, y yo le decía si...si… Y ahora me muero de ganas por poder escribírsela. No os podéis imaginar como han cambiado las cosas.

Bueno, la cosa es que me pidió que se la escribiera, y yo le dije bueno, el próximo año, cuando cumplas 18 años te la daré por tu cumpleaños.

Ahora que ha pasado el tiempo, tengo hasta ganas de verla, y de escribírsela. Y en su tiempo solo ponía excusas para no hacerlo.

Las cosas como he dicho anteriormente han cambiado mucho. Ella siempre iba detrás de mí y yo en cierto modo me cansaba de eso. Y por diferentes circunstancias ya no estamos juntos y no se mucho de ella.

Pero ahí ciertas cosas que me decía que se que no voy a olvidar. O los recuerdos…pff…bonitos recuerdos.

Siempre me decía una frase que cada día que la pienso digo…cuanta verdad tenias hija… Es la siguiente: Yo pienso que no olvidamos a la gente, sino que nos acostumbramos a vivir sin ellas.

Y cada día le doy más validez a esa frase. Porque todos los días me acuerdo de ella, y se que no la he olvidado, sino que estoy intentando acostumbrarme a vivir sin ella. Y no es fácil….pero bueno…soy responsable de mis actos y creo que me merezco esto. Eso si, como se dice, de todo se aprende, así que yo espero aprender de esta gumersindad que he hecho.

En verdad no se porque no hablo con ella. Creo que es por mi orgullo. Por las cosas que me he enterado que va diciendo ahora de mi por ahí, por todo lo que paso con sus amigas, etc etc. Pero la realidad es que yo la echo de menos, que tengo ganas de estar con ella, y no se si me precipitaría al decir que tengo ganas hasta de besarla.

Hoy viendo una serie me he acordado de ella. Porque uno de los protagonistas, Chuck Bass, decía una frase muy bonita: Hare lo que ella siempre me dijo que hiciese, que no abandones a quien quieres.

Bueno, suponiendo que esta carta te la daría el día de tu cumple, me gustaría decirte muchas cosas. Pero vamos a empezar por los recuerdos.

Me acuerdo de que hay una canción, la de Adore You, que se que te encanta. También se que te gusta pisar las hojas cuando es otoño y están todas por el suelo, mientras yo te digo, ¡Dios que tonta eres! Porque sabes que veo que es una tontería que las pises.
Cada día que llueve me acuerdo de ti, porque se que a ti te gustaba cuando llovía.
Tengo tu libro de Economía, y siempre que me toca estudiar Economía te recuerdo. También tengo una película tuya la de Posdata: Te Quiero, que te gusta…no se si mucho o poco…pero la vimos juntos. También me acuerdo de que no te ponías echa una fiera cuando decidía ver el Barco en vez de hablar con tigo por teléfono.

Bueno y otro recuerdos mas que no citare ahora, si no que te lo diré en persona.

Bueno Gumersinda, después de todo este tiempo, del tiempo que ha pasado desde que nos separamos, hay días que te he echado mas de menos y otros que menos. Pero lo que si se es que en cada uno de ellos me he acordado de ti. Aunque fuera solo un segundo. Que aunque haya mas niñas y tonteé con otras, siempre te recuerdo en cualquier momento. Porque siempre me decías cosas cuando tonteaba con ellas, así que has conseguido que siempre te recuerdo cuando estoy en esos momentos y ambientes.

Que sepas que tú forma de pensar ha influido mucho en mí. Siempre me piensa las cosas dos veces antes de hacerlas.

Como te prometí que te haría una carta, pues aquí la tienes. Se que en verdad me odias por muchas cosas del pasado. Y se que piensas que me merezco lo que tengo, ósea nada, porque tu para mi lo eras todo. Pero bueno… espero que por lo menos seas feliz con otro niño. Que el si sepa valorarte, porque siempre te he dicho que yo no te e valorado bien, y que cuando lo hemos dejado a sido cuando me he dado cuenta de las cosas, de que en verdad, aunque no seas mi prototipo de mujer, aunque no seas lo que busco, aunque no hagas las cosas que me gustan, me haces feliz, y eso es importante. Siempre te decía que me gustaba esto o lo otro, y nunca lo hacías. No se si era para sacarme de quicio o porque de verdad no querías. Pero algunas veces si que las hacías. Si es que eres una malota!

Antes como te tenía no sabía lo que era no estar sin ti. Pero ahora que si se lo que es no estar sin ti te digo una cosa, y es que llevabas razón en todo lo que me decías.

Primero en lo de que no te merecía. En que las niñas con migo no se iban a sentir diferentes, porque las trataba a todas igual. En que soy muy cabezón, etc etc.

También he aprendido a valorar las cosas. Ahora valoro lo que me escribiste. Y pienso que por esa tontería, lo del texto que me tenias que escribir, que se liara todo lo que se lío…tsss…pienso que es una tontería enorme. Me da mucha rabia cada vez que lo recuerdo.

Tengo muchas ganas de ir al parque que siempre íbamos. Ese parque donde nos hemos reído, besado y compartido buenos momentos.

La pena de todo esto es que no pueda decírtelo a la cara. Pero bueno, una carta no esta mal. ¿Fue lo que siempre quisiste no? Una carta de mi parte….pues aquí la tienes

En verdad, tengo un porrón de cosas que decirte. Porque no se si estas o no con el niño este que sabes que me cae supero mal. Lo que no entiendo es porque después de haberte liado con el dos veces y saber que no vas a quererlo, porque eso me lo has dicho ami a la cara, ¿Porque sigues hablando y teniendo relación con el? Porque creo que no es solo un relación de amistad, sino que es algo mas. Pero en fin…eso ami me debería de dar igual…pero lo peor de todo es que no me da igual.

Y acabando ya, sabes que siempre me dijiste que teníamos que dormir una noche juntos. ¡A si que tenemos que cumplirlo!. Yo por lo menos espero que si, no se, pero me gustaría.

También teníamos que hacer un viaje juntos, no se si te acuerdas. Pero querías hacer una viaje realista a Santiago de Compostela creo que era…y como no, las míticas Islas Cook. Esas islas que ya nunca olvidare. Fíjate, hasta pienso que iré con mi futura pareja, y que cuando este allí le diré a mi prometida: Sabes que ha este sitio deseo queriendo venir desde que era pequeño. Era un sitio que una niña con la que estuve quería que viniésemos. Y mira por donde, ahora estas tu en mi vida y no ella.

Cuando dentro de unos años lea todo eso, me reiré muchísimo. Y veré lo que ha cambiado mi vida. Será bueno que pueda leerlo, porque eso significara que estaré vivo.

Bueno señorita, espero que disfrutes de esos 18 añazos, y nada que en verdad me alegro de haber compartido con tigo lo que he compartido.

Por cierto, que se me olvidaba, FELICIDADES!

Bueno pues ahora me voy a dedicar a escribirle un carta a esa persona a la que debería habérsela escrito hace tiempo, que no lo hice por diversas situaciones y que ahora ya es tarde, aunque de todas formas la escribiré. Esa persona es mi abuela, la mujer más importante en mi vida junto a los demás abuelos.

Empiezaré diciendo,

Querida abuela,

Ya sé que es tarde para escribirte ésta carta, pero espero que estés donde estés la leas.

Primero te quiero pedir perdón, por esos momentos tan insoportables que he tenido y en los que tú has sacado toda tu paciencia por aguantarme.

También quiero darte las gracias por muchas cosas, gracias por haber estado siempre a mi lado en los momentos más difíciles, gracias por haber escuchado mis problemas cuando no me atrevía a decírselos a mis padres y te los contaba solo a tí, tú eras mi confidente y la única persona en el mundo que sabía siempre darme las respuestas adecuadas.

Has sido y serás siempre la persona más maravillosa del mundo. Gracias también por todos aquellos momentos de risas en verano, cuando los primos y yo íbamos allí y nos juntábamos todos a jugar y tú eras la primera que te ponías a jugar con nosotros.

Tu casa era la casa donde podíamos estar todos juntos y no te importaba que algo se rompiera o se ensuciara.

Recuerdo esos momentos en los que tus nietos, incluida yo, nos íbamos arriba y empezabamos a buscar cosas en los cajones, yo era la mayor y la que tenía la responsabilidad de darle ejemplo a ellos, sin embargo eso no pasó durante un tiempo. Con forme fue pasando el tiempo y fui creciendo me fui dando cuenta de que eso no te gustaba, y por eso dejamos todos de hacerlo.

Has sabido educarnos a todos como una segunda madre o por lo menos para mí es lo que me ha parecido. Tambien recuerdo las comidas que hacías para todos, sobre todo tus sopillas, jeje eran las mejores y lo que todo el mundo comía.

Para mí estar escribiéndote esta carta es muy duro, porque a raíz de la noticia que me dio mi madre de que ya no estabas con nosotros, ya nada es igual, porque aunque el abuelo siga con nosotros y yo también lo quiero mucho, como tú no hay nadie y una persona que entienda las cosas como tu es muy difícil encontrarla.

Desde el día en que pasó todo me encuentro rara, muchas veces pienso que voy a ir a tu casa y que tú vas a estar allí esperándome y que me vas a dar un beso, pero cuado pienso y digo no va a estar nunca más allí y nunca más me va a poder dar un beso como lo hacía antes.

Que sepas que aunque ya no estés a mi lado siempre te tengo en mi corazón y que todos los días pienso en tí y en todos los momentos vividos.

Los mejores momentos que he pasado junto a tí son sin duda aquellos en los que veíamos las fotos de cuando mi padre y mis tíos eran pequeños y cuando tú me contabas las historias que había hecho o el significado de cada foto. Esos sin duda han sido los mejores momentos que hemos pasado las dos juntas.

Yo sé que desde donde estés siempre estás viendo lo que hago y que aunque muchas cosas que veas no te gusten, otras sé que te están gustando mucho y que me estás apoyando como siempre lo has hecho.

Eras una persona que sé que seguramente no te habrá gustado verme llorar en ninguna ocasión, pero tú sabes que lo hice por necesidad y porque no tenerte presente para contarte las cosas que me pasan es muy duro.

Me acuerdo mucho de los días de reyes, mi cumpleaños, mi santo,.. esos días que nunca se te olvidaban y siempre estabas ahí para darme los regalos y felicitarme.

En esos últimos días de tu vida en los que no lo pasastes bien siempre estuve a tu lado y tu siempre decías que ibas a salir de ayí y que ya mismo estarías en la casa, sin embargo con el paso del tiempo te ibas yendo poquito a poco hasta que un jueves por la mañana te fuistes definitivamente y nos dejastes a todos destrozados.

Para toda la familia ha sido un momento de superación para todos y de muchísimo dolor, porque tú eras el pilar de nuestra familia, y sin tí todo queda desectructurado.

Cada vez que pienso en tí, no puedo evitar que me salga alguna lagrimilla, pero eso sí, siempre me pasa eso cuando recuerdo los momentos más felices que pasé junto a tí.

Gracias otra vez, por haberme ayudado a superar muchas dificultades y sobre todo por preocuparte por mí cuando muchas veces no tenía tiempo para ir a tu casa. ¿ Te acuerdas de los momentos esos en los que la prima y yo nos disfrazábamos? Pues tambien me acuerdo mucho de eso, que aunque tuvieras cosas que hacer, siempre estabas ahí para buscarnos las ropas viejas, rebuscar algo para pintarnos y disfrutar igual o más que nosotras.

Perdoname por no haberte demostrado lo mucho que te quería y que te quiero, pero yo creo que en el fondo tú sabías lo mucho que te quería y que yo creo que cuando te fuistes yo fui la que peor lo pasé.

Yo soy la mayor y la que más tiempo he pasado a tu lado, los demás también lo pasaron mal, pero lo que he vivido yo contigo no lo vivió ninguno.

Cambiaría muchas cosas, pero lo único por lo que daría la vida y lo que no cambiaría nunca, nunca son todos esos momentos vividos junto a tí.

Eres la mejor abuela que todo el mundo querría tener, cariñosa, comprensiva, atenta,... para mí la abuela perfecta.

Espero que algun día aunque sea puedas llegar a leer lo que te he escrito en esta carta y quiero recordarte que personas como tu quedan muy pocas en el mundo.

Quiero decirte también que a tí y también al abuelo os debo mucho hasta pagaros todo lo que habeis hecho por mí desde que nací hasta hoy y abuela a ti decirte que pase lo que pase siempre estarás presente en mí y que te llevo guardada en mi corazón.

Tu nieta que te quiere mucho : Martínez Campos.

Hola gordi, ¿Cómo estás?  Te escribo esta carta ahora, cinco años después de haber perdido la amistad que tanto nos unió durante ocho años de nuestra vida porque en el momento que debí hacerlo no fui capaz y me cohibí.

Nuestra amistad empezó cuando solo teníamos tres años. Íbamos al mismo colegio y allí nos hicimos amigas inseparables. Lo hacíamos todo juntas, reíamos, llorábamos, nos gustaba el mismo niño pero no nos peleábamos entre nosotras, al revés intentábamos que una de las dos saliera con él pero a las demás las teníamos entre ceja y ceja. En el recreo, íbamos detrás de él siempre y jugábamos con la rueda. En cuanto tocaba el recreo nos matábamos entre todos para ir a coger una rueda. ¿ Te acuerdas las veces que nos caímos con las ruedas? Pero no pasaba nada, nos levantábamos y volvíamos a jugar con ella . Que bien nos lo pasábamos, sobre todo en las fiestas del cole , cuando nos difrazamos de pastoras que íbamos por todo el colegio enseñando nuestros disfraces. Nos encantaba jugar y pasárnoslo bien, sobre todo con la cocinita que había en la clase, que un día me dejaron encerrada ordenándola y tú te preguntabas que dónde estaba, que si me había ido con las otras niñas y yo estaba hasta asustada de que nadie me abría la puerta . Puf , tantos recuerdos , tantos juegos , tantas risas , tantos sueños , ¿ te acuerdas cuando decíamos que de mayores íbamos a ser modelos y nos íbamos a casar con famosos e íbamos a tener una mansión con muchos sirvientes? Nos gustaba soñar y hacer planes de futuro , como niñas que éramos . Con el paso del tiempo , dejamos preescolar atrás y nos vimos en el colegio , con gente nueva y con profesores nuevos . Nos dio mucha pena porque ya no estábamos con María , nuestra profesora , la más buena , pero había niños y niñas nuevas y lo más importante , estábamos juntas . Pasaba el tiempo y seguíamos igual que siempre , teníamos nuevas amigas y nos íbamos con ellas en el recreo pero lo nuestro era superior a cualquier cosa. Empezábamos a formar grupos y club’s como el de las barbies . Todas las niñas se volvían locas por entrar . Que tiempos aquéllos , donde no nos importaba nada , sólo disfrutar y divertirnos sin que nos importara lo más mínimo nada ni nadie.

El tiempo pasaba y ya íbamos teniendo 10 u 11 años. Ya nos empezaba a picar el gusanillo de salir. Por eso , le pedimos a nuestras mamás que nos dejaran salir que me acuerdo que nos costó lo nuestro eeh cari jajaja pero lo conseguimos.

Los viernes por las tardes, salíamos al ‘’Oratorio ‘’ del colegio y nos lo pasábamos estupendamente , aunque fueran dos o tres horas pero eran momentos inolvidables. Pero un día pasó . Un viernes por casualidad tu prima se cruzó con alguien , alguien que no me hubiera gustado que nunca se hubiera interpuesto en nuestro camino. Ella fue la culpable de todo lo que viene a continuación . Ese día se empezó a venir con nosotras y nos intercambiamos los messengers que era lo que se llevaba en esa época. A partir de ahí todo cambió y, por la parte que me tocaba , a peor .

Pero pasó el tiempo y ya no eras la misma , en quinto y en sexto empezaste a irte con esas  niñas , y todo era diferente . Ya te importaba más lo que pensaban de ti que pasártelo bien y disfrutar como lo hacíamos de pequeñas , jugando a las barbies , a las mamás , a las cocinitas o saltar a la comba . Yo seguía en mi mundo , quería creer que eso era sólo pasajero y que ibas a volver tarde o temprano a ser la de antes , pero me equivoqué de punta a punta . Pasaban los días y tú cada vez más me dejabas de lado , ya no te importaba venirte conmigo , al revés , yo creía que era un estorbo para ti y me dio alegría cuando un día viniste y me dijiste : Vente conmigo , no te vayas. Fue como un respiro de aire fresco para mí . Ahí ya volví a ser feliz , pero me duró poco , porque yo ya era secundaria para ti .

Tú eras muy buena en las notas , tu peor nota era un 7 o un 8 , aunque yo era un poco peor pero las aprobábamos todas siempre . Empezamos la ESO y todo empeoró , ya los viernes no te venías ni conmigo , hablábamos en clase  , sí , pero ya no era lo de antes . Las charlas , las risas , esas tonterías que hacíamos quedaron en el recuerdo y en el pasado . Todo dio un vuelco de 360º y no sabes como me dolió . Yo ya me hice a la idea de que tú habías cambiado , y quizá yo también , pero yo no te cambié María. Yo seguía confiando en que tú ibas a volver a ser la misma , a ser mi María, mi mejor amiga , mi hermana , mi todo. Porque sin ti nada era posible , todo era diferente contigo , todos los momentos que pasámos eran inolvidables sólo por el hecho de estar a tu lado y, cuando me dí cuenta de que ya nada era igual , lo pasé muy mal . No quería otras amigas , solo te quería a ti porque nadie te podía sustituir. Siempre que me preguntaban quien era mi mejor amiga, obviamente y sin dudarlo ni una milésima de segundo decía tu nombre y no me avergonzaba para nada . Siempre te tenía presente para todo, si teníamos que hacer un trabajo en parejas siempre te elegía a ti antes que a otra y tú a lo mejor ya no contabas conmigo como primera opción sino como segunda o tercera y eso me dolió más que nada. Ya no quedaba nada de la niña infantil y buena (en sentido de que no eras rebelde) que yo conocí. Cambiaste tanto… Y ya a finales de primero de la ESO y en segundo de la ESO ocurrió lo que más me temía , te juntaste con gente que a mí no me gustaba y no porque fuera mala sino porque no era mi estilo de amigas que yo quería. Y ya te echaste a la mala vida , empezaste a fumar , a beber , a mentir a tu mamá y yo tuve que tomar la decisión de irme con otras amigas, aunque no fueran como tú ni mucho menos , pero no soportaba el hecho de verte fumar delante de mí , ni mucho menos hacer ese tipo de cosas que a mí no me gustaba porque sabía que no era bueno para ti y que si seguías así acabarías muy mal . A partir de ahí ya nos separamos cada vez más y más, tú repetiste segundo y todas nosotras pasamos de curso . Eso ya fue lo que nos mató del todo , tu te echaste además de las amigas que tenías más amigas y fue nuestro final. El final de nuestra amistad, de la bonita amistad que tuvimos que era mucho más que eso , que yo la consideraba una relación de hermanas . No te haces ni la más mínima idea de cómo te he echado de menos todo este tiempo, pensé en la sonrisa que siempre tenías a mi lado y en todos los momentos que pasaba junto a ti y no sabes como siento que no estemos juntas . A lo mejor si esta carta te la hubiese escrito antes, te hubieras enterado mejor de todo lo que te quería y todo lo que significabas para mí. Pero bueno, ahora ya aunque no nos hablemos todos los días , ni estemos juntas en clase, ni si quiera en el mismo colegio, quiero que sepas que te quiero muchísimo, más de lo que te puedas imaginar porque tú has sido una de las personas que han dejado huella y que nunca se han ido de mi mente. Quiero darte las gracias por todos los momentos que me has hecho sonreír y por esos ocho años que pasamos tan fantásticos. Por estos 13 años desde que nos conocimos y porque sean muchos más. ANDREA

TE QUIERO MUCHISIMO, NO LO OLVIDES JAMÁS.

CARTA: A quien debiste haberle escrito y no lo hiciste

 

Hoy por hoy las cartas no se utilizan .El motivo es el ordenador, es mas, hasta ha sustituido el teléfono; que algunas veces es mas cómodo el teléfono para comunicarnos hoy con los amigos y los compañeros que es por las redes sociales que nos pasamos hasta fotos.Hoy por hoy tu vida esta en el ordenador, no se puede pasar sin el .Hasta tus salidas , tus amigos…todo.Ya nos hemos acostumbrado y no podríamos vivir sin el .

Pero a lo que nos lleva la pregunta es a escribirle a alguien que no lo hice.SE la voy a escribir a mi padre.El motivo es que yo no expreso muy bien lo que siento y a mi padre me gustaría decirle muchas cosas que no soy capaz de demostrárselas.

Primeramente vamos a empezar desde pequeña.Los recuerdos que tengo son de siempre juntos , creo que nos parecemos físicamente y además también compartimos muchos gustos y muchas experiencias.

Desde pequeña siempre estaba pendiente de salir con el a todas partes donde el iba, hasta al trabajo, siempre me querría ir con el , pero como los dos compartimos el gusto por el campo, que por cierto para los dos es precioso, y también compartimos el cariño a los animales, y sobre todo a los caballos.Ademas también me acuerdo de todos los recuerdos bonitos con el .Somos iguales y aunque algunas veces pienso que chocamos mucho y es por nuestra forma de ser, no solo cuando estamos juntos, es que cuando no estamos juntos estoy pensando en que estará haciendo.Algunas veces le falto el respeto y además lo comprendo que es aun peor , será la confianza o no se pero creo que me paso.

Cuando era pequeña me hacia muchos gustos. Me acuerdo un año para reyes que le pidió de favor a un amigo un pony para hacerme feliz, si un pony de verdad, y me lo llevo a la casa, estuve montándome siempre que el lo cogía .Era maravilloso y además fue un momento que tuve en la mente mucho tiempo.

Siempre  ha estado con nosotras para todo lo que hemos necesitado ,  cuando estábamos malas , también con mi hermana y  mi madre, que también se quieren mucho, no podrían vivir el uno sin el otro.

Luego cuando han ido pasando los años hemos llegado a tener temas compartidos como el deporte , el futbol, somos del Barcelona y lo pasamos muy bien juntos viendo los partidos, pero lo que mas compartimos es el mundo del caballo.Desde pequeña ha estado conmigo de acompañante para hoy ya estar como compañeros , diría yo.Primero el encontró mucha responsabilidad de enseñarme el a montar y me llevo a un picadero en cenes y estuve dando clases pero luego ha tenido mucha paciencia conmigo y  con los caballos para saber hasta donde pueden llegar para que no me hagan nada.

Voy a contar una anécdota , aunque bastante fea , porque me compro mi padre llamado Nerón , muy bonito :tordo rodado , crines negras , y mi padre estaba muy contento para que tuviera un caballo bonito , porque hasta ahora no habíamos tenido suerte con los caballos que habíamos tenido , porque tampoco habíamos tenido medios suficientes, porque ante todo ha querido que mi hermana y yo estemos recibiendo una buena educación privándose el de muchas cosas , bueno a lo que vamos .Que con este caballo estábamos muy contento y cual fue nuestra sorpresa que este caballo escondía una personalidad muy fea que era de tirar abajo a las personas cuando menos te lo esperabas , y así paso.Cuando estábamos con muchos amigos este Nerón se puso nervioso, se encabrito y me tiro.Yo interprete que mi padre me había me había dejado tirada , porque fue corriendo detrás de el y cuando lo pillo copio tal cabreo tanto con el caballo como con lo que me había que se tomo la justicia por su mano, pero yo pensé que después de haberme caído no me había hecho mucho caso , y es que su coraje de que me hubiera pasado algo , con lo que el esto siempre , no quería ni pensar lo que había pasado, no le tiro un tiro al caballo de milagro , la dia siguiente lo saco de nuestra cuadra , no queria ni verlo , es una cosa que yo tengo en mi mente que no la hice bien con el , porque el creí a que había tenido la culpa y le dio mas coraje que a nadie , incluso que ami misma que era la que había tenido el accidente.

También tengo  que decir que el estilo de mi padre es mi ejemplo en la vida, es muy formal , muy educado , muy buena persona, muy humano y aunque algunas veces es algo cabezón es el padre ideal.

Espero que todas estas situaciones y convivencias y familiaridades me sirvan en el futuro para desenvolverme en la vida y sea un icono y un ejemplo para mi .Mi padre es un poco pesado porque aunque me gusta l oque me cuenta de sus vivencias a lo largo de su vida, le gusta mucho decirnos y contarnos como fue la experiencia que tuvo cuando mis abuelos, los padres de mi padre, llegaron a la conclusión de que tenía que meterlo en un colegio interno de frailes: “laSalle” porque en casa no cogía el ritmo de los tiempos de estudio, descanso… allí me cuenta que lo hicieron una persona en el más amplio sentido de la palabra, porque es donde lo hicieron consciente del aprovechamiento del tiempo, no solo para las cosas de prácticas como los estudios, la limpieza, el orden, el mantenimiento, … y también la integridad personal de la persona e ncuanto a los valores humanos y la personalidad que cada uno tenemos que imprimir en nuestra vida durante el desarrollo de toda. Así se empeña en explicarnos y contarnos las historias, de las anécdotas, las convivencias, y las dinámicas que realizaba con los otros compañeros al detalle. Creo que por eso me resulta pesado, aunque entiendo y me pongo en su lugar e imagino la situaciones y me hace transportarme a esos momentos con lo cual tambien me impregno yo personalmente y la verdad me sirve y pienso mucho en ello. Es una cosa que bromeando le reprochamos, pero en realidad nos gusta que nos lo cuente. No se lo digo nunca que me gusta, pero lo tengo en el corazón.

De todas formas, en general, es muy pesado algunas veces porque intenta prevenir todas las situaciones que me van a ocurrir y me advierte de todo para que no me pase nada pero yo le digo que me deje desenvolverme e intento hacer mi vida independientemente de las advertencias de el aunque me pasen las cosas. Algunas veces chocamos por su exceso de celo y protección sobre mí y mis asuntos, pero en general tengo que decir que estoy muy orgullosa de el y me encuentro muy a gusto cuando estoy a su lado compartiendo todos los momentos y espero que esto nos dure mucho tiempo

RSS

Fotos

  • Añadir fotos
  • Ver todos

FILOSOFIESTA MÓVIL

Miembros

© 2020   Creado por Fernando López Acosta.   Tecnología de

Emblemas  |  Reportar un problema  |  Términos de servicio