FILOSOFIESTA

HACIA LA FILOSOFÍA DESDE LA DIVERSIÓN Y HACIA LA DIVERSIÓN DESDE LA FILOSOFÍA

No solo el antes sino el durante y el despues. ¿Qué pasara cuando me muera? ¿quién irá a mi entierro? ¿Qué sentirán? ¿Cómo será eso de morirme? ¿Qué sentiré? ¿Paz? ¿Indignación? ¿nada? ¿Y los demás?....relfexiona desde un modo concreto, nada general como un conjunto de frases ya pronunciadas, hechas...

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Respuestas a esta discusión

La muerte…para algunos, bella y para otros, un horror. La muerte es un acontecimiento de nuestra vida que tiene que llegar como a cualquier otro ser humano, y a diferencia de otros seres vivos u animales, tenemos la certeza absoluta que nos va a ocurrir tarde o temprano. Creo que el saber que vamos a morir algún día condiciona notablemente nuestra vida. Es por ello que le damos importancia al tiempo. Los animales que no tienen conciencia de ello hacen lo que quieren y seguro que no tienen esa certeza.
Creo que nunca me había parado a pensar en como iba a morir.
Para mí la muerte es un paso para llegar a la vida eterna, pero no me gusta pensar que algún día tengo que dejar este mundo donde están las personas que he llegado a amar y a respetar, las cosas bonitas que tiene y todo lo demás.
La forma de morir importa…pues preferiría tener una muerte rápida a que sea lenta y dolorosa, tal como ahogamiento, por quemaduras o cosas así.
Me gustaría morir defendiendo a mi país en una guerra junto a mis camaradas o en su defecto, de mayor junto a mi mujer. Morir en soledad es horrible pero es nuestro destino.

¿Qué pasara cuando me muera? Dudo que pase algo… moriré y punto, como alguien mas, mi muerte será una mas de la espiral de la vida.

¿Quién irá a mi entierro? Bueno supongo que esto es fácil de responder: Parientes, familia y espero que mi mujer, prefiero irme yo antes que vivir sin ella. De todas formas no quiero que mi cuerpo quede para siempre bajo el suelo y los gusanos lo aprovechen, que me quemen y me arrojen al mar es lo que mas me gustaría.

¿Qué sentirán? Mi filosofía ante la muerte no es triste. Cuando alguien muere que yo conozca lo mejor es pensar que se ha ido a un lugar mejor y ha dejado este mundo de sufrimiento aunque no esté con nosotros…

¿Cómo será eso de morirme? Supongo que no sentiré al principio, porque espero que sea rápida e indolora, pero cuando mi alma salga de mi cuerpo todo será paz y tranquilidad. Nada podrá dañar a mi verdadero ser y al poco tiempo de deambular por la Tierra, podré escoger un nuevo cuerpo y volver al mundo.

¿Y los demás? Ojala sea felicidad por haberme visto partir. Pero pensad que es un viaje de ida, no hay vuelta. Pensar que nunca volveré puede ser para mis más allegados algo triste e insoportable.
Un Saludo, Zareh.
La virgen siempre con el tema de la muerte por que no pensamos en la vida que tenemos y dejamos lo de la muerte para cuando tengamos 98 o los que sea , pero nunca me he puesto a pensar como seria mi muerte , y paso de pensarla ya la sentiré y sufriré cuando me llegue la hora que puede ser dentro de 15 minutos o de 75 años o los que sea ; yo no se lo que me pasara cuando me muera que muy despacito mi corazón se ira parando y mis órganos se irán pudriendo , rompiendo , desintegrando y todo lo que haga el sistema orgánico . Y cerrare mis ojos para dormir el sueño eterno como a todo el mundo le llega el momento, ademas ya se que parece un sueño o una pesadilla y que nunca ocurrirá , si , pero me encantaría que el día que me viniera la hora un hombre con una toga negra subido en una moto con fuego en el cráneo me llevara es decir, me muriera , como el motorista fantasma jajajaa . Ademas a mi entierro por dios santísimo de los cristianos que como sera pues me quemaran y mis cenizas en un tarro y detrás un piedra que ponga *aquí descansa (mi nombre ) o también conocido (mi mote) y la fecha* y quien ira pues los que quieran y me conocieran aparte de mi familia y no iría nadie mas ,quien mas los que estarían vivos y me hubieran conocido, punto ; que sentirían anda que la pregunta ,pues tristeza leche por no decir otra cosa, que van a sentir alegría por que me halla muerto hombre seguro que alguien habría que me odiara y se reiría pero espero que no sea el caso . Ademas me imagino la imagen de todos con el traje negro de luto o con algo negro y llorando y pensando en todas las cosas buenas que hicimos juntos también contando anécdotas y situaciones graciosas que nos ocurrieron también pensarían que se a ido una gran persona y toda la parafernalia ; que sentiré pues nada por que estaré muerto no podre sentir nada por que no tendré impulsos en mi cerebro ni nada . Solo sentiré que me esta entrando sueño y dolor , y me iré a dormir eso si no me despertare nunca (bah a que susto) ademas si te mueres y la gente no te recuerda por nada pues entonces as pasado por esta vida sin hacer nada importante por lo que seras recordado ,yo cuando me muera espero que aparte de mi familia la sociedad me recuerde por algo que hice ; lo que le ocurre a todo el mundo es que cuando llega la hora tengas la edad que tengas te resientes y te pones muy triste por que no quieres irte pero tienes que resignarte y admitirlo que te tienes que ir de este mundo , a no ser que seas inmortal que eso es otro tema . Ademas no podemos pensar en la muerte continuamente por que entonces no tendrías vida estarías muy triste y serias un infeliz por que no harías nada por que para que ,como sabes que vas ha acabar muerto pues no haces nada en tu vida , por eso no hay que pensar en la muerte ya sabemos que llega por eso como sabemos que nos llegara pues no pensamos en ella para no entristecernos . Por eso hay que vivir la vida ya nos moriremos , pero en vez de pensar en nuestro entierro no deberíamos pensar y ponernos tristes en que tus padres y amigos se morirán antes eso si que tendría que ponernos tristes , lo peor es cuando se vallan nuestros padres , que perderemos a las únicas personas que nos quieren de verdad y nos cuidan y por lastima no tendremos su protección ni cariño , por eso eso de pensar en tu muerte lo veo una pregunta triste y necesaria , por que creo que todos las muertes son tristes menos la de las personas que se lo merecían pero eso es otro asunto . Ademas la muerte es la perdida de la vida lo mas importante que tenemos , que aveces no sabemos valorarla aunque a veces la existencia humana sea una mierda
Pensar que me muero no será la primera vez que lo haga. Todo el mundo se ha tenido que planteárselo aunque haya sido solo una vez. Yo también me lo he planteado. Él cuando será, como será, que me pasara, quien me estará viendo en ese momento, quien me ayudara o quien me dejara de lado, que pasara cuando deje de vivir, que pensaran los demás, como se comportaran, que me dirán… y millones de cosas más que voy a pasar a desarrollar. Pero antes de todo he de decir que esta experiencia me dio algo de miedo. Cuando empezó a imaginarme como sería mi muerte, me daba miedo de que mi imaginación me llevara a imaginar cosas que no me gustaran.
Bueno, me puse a pensar y a imaginar. Pensé, lo primero que enfermedad puedo tener? Fue una enfermedad terminal, ya que realmente yo quiero tener una muerte sin dolor. Pienso que lo peor de la muerte es la muerte con dolor, por eso una enfermedad terminal, concretamente tenía un cáncer pulmonar. Mi abuelo murió de esto, y me gustaría morir como él. Un día, intento levantarse, no pudo, y cayó en el sillón, como dormido. Lo vieron mis padres, y aunque fue muy duro, egoístamente prefiero eso. El médico me dio un par de semanas de vida. Sabiendo esto, me podía poner a imaginar.
Entre sola en la consulta del médico, y éste me explico mi delicada situación. Tenía un cáncer pulmonar, y me quedaban dos semanas de vida. De primeras se me saltaron las lágrimas, nunca pensé que yo podría llegar a morirme así. Fue duro, pero salí de la consulta sin rostro de lágrimas en mis mejillas. Mis padres me estaban esperando, impacientes, en la sala de espera. No me atrevía a mirarlos a los ojos. Mi padre me preguntó, le mire despacio y con una pequeña sonrisa en la cara, y de seguida me abrazó. Mi madre se tuvo que sentar en el banco, no podía mantenerse de pie. No podíamos creerlo, me estaba muriendo y no podía evitarlo.
Una vez en mi casa, le pedí por favor a mis padres que no se lo contaran a mi hermano. No por ahora. Quería estar con él sin que el sintiera pena, ni nada por el estilo. Quería que me mirara de la misma manera que lo había hecho siempre. Mis padres supieron aguantarlo muy bien, aunque cuando mi madre y yo nos quedábamos solas, me miraba, y sin decir nada lloraba. Lo pasaron muy mal. Mi hermano, lo descubrió un día mientras que yo hablaba con mis padres. Se quedo muy parado. Decía que con la muerte no se jugaba, que era un tema muy serio como para decir esas tonterías. Pero cuando vio que no era ninguna tontería, que me moría de verdad no dijo nada, solo se fue y se encerró en su cuarto. Después fui a por él. Necesitaba hablar con él. Decirle que todo estaba bien, que no se preocupara. Que no quería verlo triste, debía de estar bien. Yo me iría contenta.
Mis amigos se enteraron cuando vieron que cada vez me iba quedando más delgada. Por supuesto yo no dejaba de ir al colegio. Mis últimos días de vida sin mis amigos, sin mis compañeros… no podía ser. Yo iba, y cuando vieron que yo ya no podía tirar mas de mi, se preocuparon tanto, que tuve que decírselo. Solo lo supieron aquellas personas cercanas a mí. Les sentó mal. No querían que yo, a la semana siguiente ya no estuviera con ellos.
Cuando mi mejor amiga se entero, nos tiramos todo un día llorando. Ella decía que no podía ser eso, que el médico estaba equivocado. Que yo no me iba a morir, que no podía dejarla sola. Pero las cosas fueron así.
Todos sabían como estaba, y cada dos por tres recibía mensajes o llamadas de mis amigos preguntado como estaba. Yo les contestaba que bien, hasta en alguna ocasión llegue a molestarme con uno de ellos. No querían que ellos estuvieran así.
Llego el día, y apenas me entere. Morí como mi abuelo. Sentada en el sillón del sofá, con mis padres delante. Ellos se derrumbaron y empezaron a coger mi cadáver.
Después en el velatorio, había un montón de gente allí, dándoles el pésame a mis padres. Mi hermano estaba solo, sentado. El no recibía ningún familiar, o amigo. Ni siquiera a sus amistades. Estaba pensativo, sin llorar.
Mis padres me incineraron. Y me echaron al mar. Justo donde echaron a mis abuelos. La gente estaba destrozada.
Mis amigos, en el colegio estuvieron tristes algunas semanas. Pero después supieron afrontar el problema.
Mis padres siguieron con sus vidas para adelante. Y aunque sufrieron nunca se rindieron. Mi hermano estuvo más cerca de mis padres que nunca, y por lo menos eso me alegró.
Esto es lo que yo me puse a imaginar. Pero realmente no sé cómo será mi muerte. No sé si la gente vendrá a mi velatorio por compromiso o porque de verdad lo sienten. Espero que para esto quede mucho y que yo entierre a la gente… que la que sufra sea yo y no ellos.
Sinceramente, nunca había pensado en escribir nada parecido a esto. Seria una situación muy extraña. De momento no me gustaría morir, aunque hay veces en las que si queremos pero luego reflexionamos y generalmente, desde mi punto de vista, nos acabamos arrepintiendo de lo dicho. Tenemos mucho por lo que luchar en la vida y muchas oportunidades que nos ofrece la vida y hay que aprovechar al máximo cada una que se nos da.

No me llama la atención imaginar que me muero, ni imaginar que se muere mi madre, mi padre, mis hermanos, mis amigos… Lo hare. Si yo me muriera habría mucha gente que lloraría mi muerte , que por nada del mundo hubieran deseado que me muriera –supongo-, gente a la que le quedaban muchas cosas por decirme, se sentirían muy mal por no habérmelo dicho en vida, por haber desaprovechado oportunidades que tuvieron, tantos sueños, tantas ilusiones, tantos momentos buenos, malos…pues también, tantas risas, tantos juegos, tantos quereres, tanto amor, tanto aprecio, tantas oportunidades, tanta gente a la que decirle que la quieres, lo que sientes por ellas, tantas cosas… Podría pasarme todo el día diciendo cosas que se abandonarían con la muerte.
Supongo que a mi entierro vendrían mis padres (suponiendo que lo hago antes que ellos, lo suyo seria que fuera al revés, es ley de vida). Suponiendo que lo hago después que ellos, a mi entierro vendría mi familia, mi descendencia, amigos, demás familiares. Vendría la gente que me quisiera, que quisiera y que pudiera.
Las personas queridas, deberían rehacer su vida sin mi presencia. Tan solo con mi recuerdo y con todos los recuerdo que tienen conmigo. Deberán de volver a pasar por los sitios por los que un día fuimos juntos, dormir en la cama donde lo hacia yo, o simplemente ver la habitación vacía, respirando “mi olor”, viendo mi ropa, todas las cosas que me gustaban y de alguna forma u otra formaban parte de mi, de mi ser, de mi personalidad. Deberán volver a ocupar la silla donde yo siempre me sentaba a la hora de comer. Sinceramente mi muerte seria muy dura para mucha gente, al menos eso es lo que creo. Lo creo porque lo seria para mí si perdiera a alguien muy querido, gracias a ello puedo ponerme en situación.
Después esta la gente que te ha tenido siempre entre ceja y ceja. Esa gente, supongo que no iría a mi entierro, que no lloraría mi muerte. Pero espero de que una forma u otra la sientan algo.

Me gustaría saber que es lo que se siente cuando te mueres, pero si lo supiera, no estaría escribiendo esto. No creo que sea conveniente que sepamos lo que sentimos cuando nos morimos, eso lo descubriremos cuando llegue nuestra HORA. Seria a lo mejor, un sentimiento de paz, tranquilidad, relax, sintiéndote orgulloso –siempre que puedas- de todo lo bueno que has hecho en vida y descansar en paz sabiendo que has ayudado a gente y que te esta muy agradecida.
En este mismo instante imagino que acabo de perder mi vida .
La gente que quiero aun no se ha dado cuenta , pero cuando lo descubran se perfectamente que van a sentir que el mundo se les viene encima . Mis padres estaran derrotados , la vida les habra arrancado un pedacito de si mismos . No se creeran que esto ha ocurrido .
Bueno yo pienso que fui una persona muy querida por todos , asi que imagino que muchas de las personas que me quieren estaran en mi entierro . Seguramente llorando desconsoladamente . Pero al poco tiempo de esto , tod habra pasado . La vida aqui continua y no pueden seguir atormentandose cada minuto . Quiza mi madre y mi padre se acordaran cada momento de mi . Cada frase que era propia de mi y cada gesto que realizaba cuando estaba con ellos . mi mirada mi sonrisa y mis llantos , como una niña pequeña , perdida y desconsolada .
Al margen de esto , por mi parte se que sera una experiencia sin sentido . Que no sera nada .
Lo he pensado y me e puesto en ese lugar y como yo veo que este mundo es físico y lo que sentimos es porque existe algo que podemos comprobar, yo pienso que cuando muera dejare de sentir, de pensar, de soñar, de existir completamente, No creo que mi alma vague por la tierra ¿ imaginais cuantas almas habría sitodas se quedaran vagando por el mundo? Tampoco pienso que ir a otro lugar donde estn todas las personas que ya murieron .
Solamente nos enterraran metiendonos en hueco oscuro y frio, donde los gusanos se alimentaran de nuestro cuerpo y nos iremos desintegrando hasta convertirnos en polvo que practicamente nunca habremos existido
Es duro pero inebiablemente es asi. Yo creo que solo tenemos esta vida para decirle a nuestros seres queridos que los amamos, cuando mueran o a nosotros nos toque no tendremos mas oportunidad de hacer cosas que no hicimos hoy, en esta vida que es la única.
Pienso que cuando muera dejare de sufrir por fin, porque la vida es muy dura y hay muchisimo sufrimiento . Cuando fallezca podre descansar en paz por fin y aunque no vea a is seres queridos y no pueda volver a sentir el calor , el abrazo , el beso de una persona , tendre la satisfaccion de haber echo en la vida todo aquello que quise , de aber querido , aber podido amar ....
A mi que no me vengan con venga con esperanzas tontas de la vida despues de la muerte, Acaso donde crees que se acumularían todas las almas, y la energía de donde saldría y como se mantendría, tu cuerpo se apaga tu mente se apaga tu alma, un momento, a no hay alma, no debemos leer tantos cuentos biblicos que te nos van a dislocar la mente,
Hay que ser bueno, ser una gran persona y acumular muchos bienes,
Debemos vivir mientras estes vivo y cuando mueras, pues te aguantas y yasta .
Todo esto no se sabe a ciencia cierta , pero es lo que siempre no has enseñado sobre esto .
Bueno en fin , la muerte es algo natural , no debemos tenerle miedo y supongo que es un estado de paz al que todos llegaremos alguna vez . pero pienso que deberia de llegarnos a nuestro debido tiempo . y no antes .
Muchísimas veces he pensado en la muerte, tanto en la de otras personas como en la mía. Lo cierto es que no siempre llego a una conclusión exactamente igual a la anterior, creo que depende un poco de cómo me sienta en el mismo momento.
Por lo general, siempre me cuestiono quién acudiría a mi entierro, quién me velaría, quién lloraría, a quién le dolería perderme… y sé que mis padres y mis familiares más allegados y algunos amigos más íntimos a mi familia o a mí vendrían, pero en verdad sé que muchos de mis amigos, compañeros… o no se enterarían o no se preocuparían por venir a decirme el último adiós y verme por última vez. En cierta parte creo que los entendería porque la gente tiene cosas que hacer, y no me considero tan importante como para dejar de cumplir con la vida de uno mismo para ir a ver el final de otra que, al fin y al cabo, sólo es una más entre tantas que existen en la tierra y que llegan a su fin. Pero también me entristece porque, tristemente, es cierto que si esto pasara y yo pudiese verlo me sentiría muy mal de ver cómo tanta gente con la que he compartido tantas historias a lo largo de la vida no ha venido a acompañarme en el día más serio y quizás el más importante de ésta (mi vida).
Yo creo que siento miedo a morirme, miedo a morir sufriendo, miedo a lo que venga después. Yo no sé si moriré joven o vieja, pero seguro que moriré cuando me toque, cuando Dios así lo crea conveniente. Pienso que las personas morimos cuando llegamos a alcanzar el objetivo de nuestra vida, que bajo mi punto de vista no tiene que ser personal, sino que a lo mejor es una influencia muy importante en la vida de otra persona. Me explico, una persona puede morir cuando consigue su objetivo que es tener una familia, cuidarla y darle lo que necesite... ¿no? Entonces se muere cuando se es abuelito. Pero por el contrario, cuando mueren los bebés quizás sea porque esa circunstancia tendrá que ver con la vida de otra persona, como puede ser su madre u otra. Pero volviendo a lo inicial, lo que sí que tengo muy claro es que no me gustaría morirme quemada o ahogada, a ser posible que no me duela mucho.
Me gustaría saber qué hay detrás de esta vida, qué se esconde tras tantas experiencias, momentos de alegría, de sufrimiento... Pero por otra parte prefiero no saberlo aún. Todo tiene su momento, así que prefiero esperar a que llegue. Mientras tanto lo mejor es vivir el día a día.
Después de pensar esto infinidad de veces, he llegado a tener mi propia idea de lo que hay después de la vida. Incluso el pensarlo tan profundamente me ha llevado a pensar en lo que hay fuera de la tierra. He llegado a sentir una sensación extraña en la que me concentro tanto que algo se escapa de mi cuerpo y llega a ver otras cosas que cuando las pienso con simpleza no las puedo imaginar fácilmente, de hecho, no puedo llegar a imaginarlas.
Es curioso, pero cuando he pensado en mi muerte a conciencia e intensamente, he tenido la sensación de que algo se iba de mi cuerpo y lo he visto como algo que no es nada dentro de mi visión del universo y de la vida, sino que mi cuerpo tan sólo es una pieza de un juego que alguien manipula junto con otros millones de millones de piezas, y que con el tiempo deja de ser útil y es reemplazada por otra; esto sería como que cuando alguien muere, nace otra persona.
Ese algo me ha dado la respuesta a mis preguntas. Es por ello que creo en el alma, porque creo que esa cosa es el alma, y que es la que da vida a la mente y al cuerpo.
Muchos pensaréis que estoy loca, que me aburro, que vaya a un psiquiatra… pero nadie sabe lo en serio que estoy hablando. He sentido incluso “miedo” cuando he vuelto en mí, puesto que he visto cosas que me han trastornado increíblemente.
Más o menos, soy de las que piensan que el alma sigue viviendo, no sé si en otro cuerpo humano, reencarnado en otra cosa… o si simplemente va a otra parte que no conocemos, pero lo que sí que creo, es que el alma sigue viviendo con otro objetivo.
Resumiendo esta experiencia, al imaginar que me muero pasan muchas cosas por mi cabeza, sobretodo preguntas, lo cual lo veo bien porque es una forma de recapacitar, de razonar, de entender, de crecer, madurar… Pero creo que lo mejor es no pensar en la muerte y sí dedicar todo el tiempo a vivir intensamente la vida por cómo la conocemos, intentando ser lo más feliz posible.
Qué pregunta! Tengo la esperanza de que sentiré paz. No creo que esté indignada por morir, ni siquiera creo que me importe lo que hagan con mi cuerpo. Pero sí me gustaría experimentar la paz absuoluta, ningún desasosiego... Yo creo que la muerte es lo opuesto a la vida, y si la vida es cambio, devenir, evolución, dolor, alegría, caos, entonces la muerte será esa paz que calma el alma. De esa que sólo puedes esperar porque nunca la has sentido.

Los demás, supongo que se pondrían tristes. En la muerte siempre pasa eso, cuando vives nadie te echa muchas cuentas, pero cuando mueres todo el mundo te hace caso y recuerda lo bueno que eras.

No creo que me importe mucho cuando muera que mis compañeros se entristezcan. Me conformo con que la gente a la que he amado profundamente sea un poco más feliz por algo que he hecho por ellos. Supongo que no me importará demasiado si se acuerdan a menudo de mí, o no.
Me basta con que yo les haya aportado algo, aunque sea una oportunidad, un buen recuerdo, o una sonrisa, o amor.
Imaginar mi muerte, es una experiencia dura, traumatica, triste e incluso preocupante.
No sé ni como imaginar el dia en que muera.
Mi muerte ideal quizas seria no tener que pasar ningun dolor, que no estuviera mi familia delante ni mis amigos( si estos verdaderamente existen) y que no fuera un día especial sino uno en el que no lo estuviera pasando realmente bien, que no estuviera cumpliendo mi sueño, ni haciendo algo que me guste
Que sea un dia cotidiano en el que no tenga nada importante entre manos y en el que no tenga que sentir en especial morir ese dia en ese justo momento...
Me daria miedo pensar que muriera pronto sin poder cumplir mis sueños, ni objetivos,... y quiero pensar que cuando muera ya habre hecho todo lo posible por hacer en mi vida, que la habre aprobechado al maximo y que no me habre dejado nada por decir, nada por hacer...me daria satisfaccion pensar que he hecho y he dicho lo que he querido en el momento justo, que me sentido bien conmigo misma y que he hecho feliz a todo el que a mi tambien me ha hecho feliz.
Esa seria una muerte perfecta aunque indeseada.
Otra perspectiva de la muerte, ¿ qué pasara cuando yo muera?
una de las cosas que mas me preocupan son mi familia, se que lo pasarian fatal y que los dejaria muy afectados porque ellos son los que verdaderamente me quieren.
Tambien me gustaria saber.. como estarian todas esas personas que no dejan de repetir que les importo, que me quieren y que no podrian vivir sin mi, ese seria un buen momento en el que me gustaria poder comprobar todo eso, y saber si verdaderamente lo decian de corazon o por aparentar algo que en realidad no sentian.
Imagino el dia anterior a mi muerte y pienso en que se con certeza que voy a morir.
Dejaria una carta escrita a todas las personas que fuera a hechar de menos y me depediria de ellas.Despues veria a todos mis seres queridos les daria muchos besos y abrazos, que me sintieran y pediria perdon a todo el que estuviera mal con el, a quien le hiciera daño.
Al dia siguiente llego el fin de mi vida, un punto y final a este camino...pero entonces en el ultimo minuto de mi vida pensare..¿pero cuanto he disfrutado? me quedo con eso...
Me pongo en la situación de que estoy en el hospital, la operación de corazón que me tenian que realizar debido a un paro cardiaco que sufri estando cenando tranquilamente en casa con mi familia no ha salido para nada bien, estoy hecho polvo en la camilla del clínico esperando la respuesta de los médicos. Mi corazón no puede más y se para. He muerto. En la habitación me acompañan mi madre y mi padre, al ver que han perdido a su hijo, ambos rompen a llorar, inconsoladamente. No puedo imaginar el dolor que deben sentir, han perdido a lo más valioso que hay en sus vidad, y lo peor es que nunca lo podrán recuperar.
Como ya dije en otra pregunta, ceo en la reencarnación, asi que justo después, la milésima despues de fallecer, mi alma está en un recién nacido que cualquier parte del mundo, de cualquier país y continente, haciendo a unos padres los más felices del mundo.
Mi cuerpo permanece en el hospital.
Al día siguiente, mis padres no han pegado ojo, muchisimas personas se han pasado por mi velatorio para ver a mis padres e intentar consolarles, mientras mi cuerpo permanece ahí inmovil. Mi hermana permanece muda ha perdido a su único hermano, a su hermano menor, al hermano que ha enseñado todo lo que sabe y que ha compartido con él los mejores momentos de su infancia. Mi abuela, ha soportado la pérdida de dos de sus tres hijos, pero la pérdida de su nieto, segun dice ella, su nieto favorecido ha sido demasiado, y en este momento se encuentra en el hospital porque no ha soportado la idea de perder a uno de sus nietos.
Supongo que mis amigos se habrían enterado a las pocas horas, no se lo pueden creer, han quedado todos para venir a la capital, para acompañar a mi familia y asistir al entierro.
Mis compañeros de clase se habrán enterado al día siguiente, estaran muy afectados, unos más que otros, pero la pérdida de un compañero que quizas lleva contigo desde los 6 años, es muy duro...
Me imagino que me entierran, en contra de mi voluntad porque siempre he defendido que querría ser incinerado, pero al decirlo así con 16 años, mis padres no se hubieran imaginado que algun dia tendrian que tomar esa decision.
Veo a mi madre, irreconocible, ha tendio varios ataques de ansiedad y apenas puede moverse ni hablar, mi padre, con más endereza, mira como el ataúd de su hijo va poco a poco hundiendose. Mi hermana, abrazada a mi madre y cogida de la mano de mi cuñado, no quiere ni mirar tal escena.
Mis amigos, lloran, recuerdan esa multitud de recuerdos que tenemos juntos, nuestra infancio, nuestra adolescencia y todos esos recuerdos que aun no han llegado y que nunca llegarán.
El entierro finaliza, y enfrente de mi tumba queda mi madre sola, les ha pedido a los demás que le dejasen a solas, acaricia la tumba mientras se derrumba delante de ésta. Se pregunta porqué me ha tendio que pasar a mi, porque no le habria pasado a ella, que yo tenía toda una vida por descubir, un millon de sensaciones por experimentar... que no debió ser así.
Tengos que decir que mientras estaba escribiendo estas palabras no he podido evitar derramar unas lágrimas, no por el hecho de que me he muerto, porque cuanod estás muerto no importa nada, si no que ha sido al pensar en toda mi familia, en como deben sentirse, y más fuertemente como debe sentirse mi madre, porque entre ella y yo siempre ha habido un vínculo especial, aunque la mayoria de los dias acabemos discutiendo y uno enfadado con el otro, pensar en ella en un momento asi es realmente duro.
Imagino que me muero y ya me muero solo de imaginarlo.
El tema de la muerte es un tema muy diverso ya que todos sabemos que vamos a morir antes o después pero nadie quiere hablar de su muerte, o si habla, siempre se le intenta callar con un “no digas tonterías”. ¿No digas tonterías? El día que llegue mi hora te diré si es una tontería…
Nadie o casi nadie habla de este tema, pero seguramente muchísimas personas han imaginado que mueren. Yo lo he hecho, y una sensación de angustia recorre todo mi cuerpo como un escalofrío que hace hasta que me falte el aire.
Cuando imagino que me muero, lo `primero que pienso es en la gente que se queda aquí. Trato de imaginarme su vi vida sin mí. Imagino a mi madre con tristeza pero luchando por salir a delante, a mi padre intentado no pensar, a mis hermanas haciendo su vida o intentándolo…¿se olvidarán de mi? Es una buena pregunta, y mi angustia crece.
Después imagino que me entierran, que todo el mundo llora por mi muerte, todos están muy apenados, eso o a lo mejor yo le estoy metiendo a la historia mucho drama. Quiero creer que el día que yo muera mucha gente lo lamentará, y en parte pienso esto porque me encantaría saber que ahora realmente estoy rodeada de gente que me quiere.
Cuando imagino que me muero, me imagino que puedo saber todo lo que piensa todo el mundo. Entro en la cabecita de la gente que me importa e imagino que piensa de mí, si me echará de menos, si tampoco le importa mucho lo que me ha pasado…
Pero ciertamente, cada vez que imagino que me muero, lo que más me recorre es una sensación de angustia, solamente de imaginar que yo no estaré aquí, que no podré disfrutar otra comida con mis padres, de otro juego con mis sobrinos, de otra salida con mi hermana. Imagino un mundo sin mí, pero por el que yo he pasado y no me lo quiero imaginar.
Además me da miedo la oscuridad, y cuando me imagino que me muero, todo es oscuridad, frialdad, soledad… Supuestamente cuando mueres no percibes nada de esto, pero en mi mente imaginando mi muerte si aparece.
Cuando imagino que me muero, solo puedo pensar en gente llorando por mí, en mi imagen echada sobre una fría caja y en como cuando todo acaba ese día, todo acaba. Me da miedo pensar, que después de morir no va a quedar ni mi recuerdo, por lo que ahora no se si la angustia al pensar este tema es por el miedo a la muerte en sí, o el miedo a descubrir que no tanta gente está por mí.
Sinceramente, cuando imagino mi muerte, me da coraje pensar que no voy a poder vivir más experiencias, pensar que para mí todo se acaba ese día, que no podré ver cosas futuras, ni descubrimientos ni nada de nada. El día que muera, mi paso por esta vida habrá acabado, y me echarán cuentas quienes verdaderamente quieran echármelas.
Si hay algo que realmente en esta vida me dé miedo, es la muerte, conocida por todos pero desconocida por cada uno. ¿A dónde iré cuando muera?¿qué habrá más allá de la vida?¿Estaré sola? Nunca me ha gustado estar sola…No quiero pensar en mi muerte, aunque es inevitable; es inevitable pensar que el día está puesto, es inevitable pensar que cada uno de nosotros irá abandonado esta vida para entrar en esa muerte. Hay cosas evitables, como pensar que vamos a morir, y cosas inevitables, como el hecho de que vamos a morir, por ello debemos llevarlo lo mejor posible y no intentar imaginar cómo será ese día, porque llegará, y no tendremos que imaginarlo.
Como he dicho al principio, me muero al imaginar que me muero, y no quiero morirme, hoy no.
Muchas veces me he cuestionado en qué circunstancias me moriré, cuándo, por qué, quién estará a mi lado o si estaré sola y cómo y quién me encontrará. Lo que más temo es morirme sola, es decir, que no haya nadie en casa o si me ha pasado algo en otro lugar que mi familia no me encuentre. Voy a imaginarme lo siguiente.
Ahora mismo he empezado hacer mis deberes y no he tenido un buen día, estoy muy enfadada, llega mi madre de su habitación y me dice que se ha preparado para salir a comprar unas cosas con mi padre al supermercado de al lado que no tardarán mucho tiempo y me pide un beso para despedirse y yo como estaba tal mal le dije que no de forma muy borde pero aún así mi madre me lo dio.
Justo al rato siento que me estoy empezando a marear y de repente me caigo y no siento nada más. Al cabo de un rato estoy empezando a despertarme, me cuesta abrir los ojos pero al final los abro y veo desde una perspectiva como si estuviera en el techo de la habitación y flotando, mi cuerpo en una camilla rodeado de hombres vestidos de blanco y me imagino donde estoy, estoy en un hospital y de repente siento como si una fuerza irresistible me empujara a entrar en el cuerpo.
Una vez dentro del cuerpo intento despertar pero no puedo, intento abrir la boca para que me escuchen pero sólo es un grito ahogado, no puede salir al exterior y finalmente que nadie escucha sólo retumba en el interior de mi cabeza.
Me pregunto cómo he llegado a esa sala y una voz de hombre parece que me ha leído el pensamiento y me contesta diciendo que en cuanto me vieron tirada en el suelo y no tenía pulsaciones y estaba pálida y helada me llevaron corriendo al hospital pero no pudieron hacer nada ese hombre parecía estar hablando por teléfono porque nadie contestaba. De pronto noto una mano fría en mi brazo pero no puedo abrir los ojos, no puedo ver quien es, no puedo decir nada, mi cuerpo está totalmente paralizado y de pronto escucho la voz de una mujer que me suena familiar, esa voz tiembla, y mientras esa voz intenta seguir hablando no puede, y la mujer comienza a llorar y yo a la vez que ella también empiezo a llorar y noto como una lágrima recorre por mi mejilla pero no se manifiesta en el interior, no otra vez no, ¿cuándo se van a dar cuenta que en mi interior todavía hay sensaciones y sentimientos? Por cierto esa voz es la de mi madre, cuanto me gustaría pedirle perdón por no haberme despedido de ella y haberle tratado mal.
Después de una eternidad, mi cuerpo empieza a moverse y unas voces de hombres están gritando pero no puedo entender lo que dicen yo grito ¡no! ¡por favor! ¡ayúdame mamá! Pero nadie se da cuenta de mis gritos sólo mi interior incluso de mis propios gritos me duele un montón la cabeza. Después de un profundo sueño me despierto ya que hace mucho frío donde me encuentro, no dejo de tiritar, estoy gritando y nadie me abre; sí al rato me abren pero para ponerme sobre una cama muy blanda por cierto que bien no hace tanto frío y noto como unos rayos de luz traspasan mis ojos pero otra vez la oscuridad, han colocado una tapa a esa cama y ya sé lo que pasa, no tenía que haber entrado en un sueño tan profundo del que no he podido ni despertar. Cuando ya habían cerrado el ataúd mi cuerpo ascendió otra vez, ahora estaba viendo un lugar muy bonito con muchas plantas, parecía un parque pero no, todos esos bloques de hormigón estaban llenos de ataúdes, me encontraba en un cementerio y en ese momento mi vista se dirigió a un grupo de personas donde pude reconocer algunas caras conocidas; estaba toda mi familia incluso gente que ni siquiera conocía, mis compañeros de clase, mis mejores amigas, mis vecinos y amigos de mis padres. ¡Cuanto os echaré de menos!
En fin, como ya he dicho antes temo morirme de esta forma, sola y sin poder haberle dicho a mis padres os quiero.
¿Imaginar que nos morimos? Pero, ¿Que clase de prengunta es esta? La primera y última vez que me la planteo. La voy a intentar responder ya que me resulta muy muy muy dura ya que nunca me la he planteado y le tengo realmente pánico que llegue ese día. No le tengo miedo por el hecho dejar de poder actuar, sentir y decir te quiero. Le tengo miedo por las personas de mi alrededor. Le tengo miedo a que esas personas que me quieren o eso creo sufran. Si yo ahora mismo estuviera muerta, joder es que es demasiado fuerte, mira si le tengo miedo que ojalá si me muriera no pudiera ver el sufrimiento que voy a tener que describir en esta experiencia. Si yo en tres, dos, uno, estoy muerta. Mi cuerpo yace inerte en el suelo de mi habitación. Me ha dado un mareo enorme, he perdido el conocimiento y al caerme por accidente me muero. Es que es imposible que con dieciseis años yo dejara de existir, dejando todo a medias, sin haber echo casi nada, perdiendome tantas cosas, haría daño a personas sin quererlo... es demasiado fuerte. ¿Que harían los demás?¿Lloraría?¿Haría alguna locura?¿ Las personas que mas quiero como se lo tomarían?¿Sería un golpe duro? Solo de pensar el dolor que puedo causar me entra un escalofrio por el cuerpo enorme, de ver que pueden derramar una lágrima, la derramo yo ahora. Es que me entran ganas de dejar de escribirla y no plantearmela, pero lo quiero hacer. Soy cabezota. El pensar de que mi madre entrase en mi cuarto y me viera ahí y me llamara y viera que no reacciono y se asustara y se pusiera a llora y llamara a mi padre...Inimaginable, en serio ¿Y mi hermana?¿ Y si fuera ella la que me encontrara sin vida? Dios, joder, sería un palo, un trauma, eso nunca lo olvidaría, siempre lo llevaría presente. Y cuando mi madre llamase a mi familia abuelos, tíos, primos, etc. ¿Y mis amigas?¿Mi dos hermanas? Cuando las llamara mi madre entre sozollos, sería durisimo, cuanto las echaría de menos. ¿Y él?¿Cómo se lo tomaría?¿Haría una locura? Espero que no or que entoces la única culpable sería yo...¿Las demás personas que me conocen?Seguro que se enteraría tarde o temprano, pero a ellas no las quiero como las demás. ¿Lo peor de todo? Que a estas personas no les podría decir todo lo que las quiero, que no lloren, que no sufran por mi, que sigan su vida, que me recuerden eso sí, pero sin dolor, que me recuerden como una chispa de felicidad.¿ Y mi funeral? Toda la gente vestida de negro con esa cara de tristeza en el colegio de los salesianos, que sería alli ya que he pasado once años y le tengo un gran cariño. Es que si se diera el caso que yo pudiera ver todo eso de alguna manera no podría soportar ver dolor y lágrimas en la cara de alguien. Además la impotencia de no poder hacer nada. Es que parece que no, pero perder la vida a los dieciseis años con gente que e quiere y una vida feliz... lo peor que puede pasar. No poder sentir tantas cosas, no poder dormir abrazada con él, dejar de pasas esa tardes con ellas, los domingos con mis padres viendo una peli y comiendo palomitas...Parece algo muy lejos, la muerte, ya que soy muy joven y yo creo que moriré viejecita. Pero perfectamente puede pasar mañana. No poder sentir lo que es mi boda, tener mi primer hijo, su primera borrachera...son tantas cosas  que puedo perder en cuestión de un segundo...Bueno ha sido durísimo plantearmelo, tengo que reconocer que las lágrimas se me han soltado mas de una vez. Ya lo he pensado una vez y no lo voy ha hacer más. He tenido suficiente. Solo espero que cuando llegue yo le haya dicho a las personas que quiero, que las quiero muchisimo. Que tengan buenos recuerdos mios. Y espero que me echen un poco de menos, ya se que es ser un poco caprichosa pero sería un gesto que demuestra que realmente me querían.

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